Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

может это очередное бегство? вот так вот уехать за 700 км, сменить все и всех. с нуля. но зато с собой. к себе. для себя.
запуталась в жизни. хочется просто. а все ничего не просто. как-то сложно все. усложняют люди вокруг, я сама усложняю. если сама себя не веду в ту сторону которая нужна мне. кто-то все наровит выхватить руль. а потом делать выбор это так сложно. это ведь навсегда. каждый шаг - навсегда. и ладно уж, смирилась, что не важно плохой или хороший, все условно. но вот то что время вспять не идет... и каждым шагом идешь куда-то. видимо я и топчусь на месте, потому что не знаю куда идти. к себе, к богу, к любви и бескорыстию... но пока это все какое-то пространственное и эфемерное.
пока сиюминутные мелочи выбивают из равновесия, пока хочется внешний мир изменить под себя, ничего не меняется, это хождение на месте и по кругу... мой дорогой Учитель, пролей на меня свою милость, пусть же я увижу истинный путь, который ты избрал для меня. веди меня через мясорубку очищения, мой меня своими очистительными водами жизни, и держи меня своими теплыми любящими руками, чтобы течение жизни не унесло меня прочь... очисти мое сердце, чтобы вместо грязи и корысти, там появилась любовь и бескорыстие, щедрость делиться твоими дарами и бесконечная любовь к Тебе. помоги мне идти верной дорогой. прими меня свою обитель. наполни эту жизнь смыслом. и пожалуйста, пробуди меня ото сна, открой мои спящие глаза и помоги увидеть суть, увидеть мир каков он есть... помоги мне. Молю тебя. Спаси меня своей любовью.

22:45 

тем временем, отказавшись ото всех, нашла себе квартиру. в другой части страны. может все же переезд? дадут гражданство и руки развязаны, лети куда хочешь, делать что хочешь, будь кем хочешь. а пока вот тут, этот круглогодичный холод. привыкай, детка.
как же порой хочется спрятаться подмышку... к кому? да знаешь... разве только к Богу...

11:34 

Сегодня снился сон...
Я беру помаду жидкую... светло розовую, пудрового цвета... крашу губы... а на губах она становится такая жгуче красного цвета, такого бесстыжего... я так испугалась во сне.
Проснулась и думаю вот и в жизни так, внутри огненно яркая и бесстыжая, а в жизни розовая девочка одуванчик... и так страшно показать себя

22:16 

Все чаще думаю про замужество и про отношения в целом...
Понимаю, что истины нет. Но так хочется до нее добраться.
Теперь думаю про это без сентиментов... может быть страсть, за которой пустота... это я уже поняла. нужно что-то большее. Но что?
Пока картинки две.
Мужчина который заботится, решает проблемы, любит, лепестками роз закидывает, знает как жить, помогает мне, дает свободу радоваться и быть счастливой. И когда я говорю про психотерапевта, отвечает что мужчина любящий нужен, который на руках меня, котика, носить будет. И я с ним соглашаюсь.
А второе... странная картинка, пока только в голове. Я такого еще нигде не встречала. Но это что-то про высокую мораль и любовь не земную.
Про людей, которые решили быть вместе, которые уважают друг друга, у которых много любви в сердце... мне кажется это должно присутствовать в любых отношениях... соеденить бы эти две картинки.. а лучше три... страсть добавить. Боюсь правда страсти... она уничтожить может легко... спалить к чертям, отношения разрушить... это ведь что-то такое тонкое... так хочется испытать все виды любви... и страсти... и божественной... и заботливой... неужели это можно с одним человеком?

Столько много но в моих словах... когда же эти но исчезнут?

21:48 

не пренебрегай рукой дающего...

дурочка я... не согласилась... когда отказываешь в помощи, которую бог послал... сколько ждать следующей? говорят это большая неудача.. говорят несколько лет плохой кармы... а может до конца жизни...
дурочка... глупая... отказалась... теперь плачу...

17:07 

психотерапевт - 2

Здесь буду писать про свою терапию. Дневник больше веду для себя, поэтому нет цели быть понятой.
читать дальше

23:01 

Тайша Абеляр "Магический переход"

Удивительно, спонтанно начала читать книгу, которая отражает сейчас мои мысли... Здесь буду приводить цитаты, которые наиболее глубоко мне понравились
читать дальше

10:56 

Сегодня мне снилось, что я умерла... Был довольно долгий сон... Я куда-то ехала, путешествовала... а потом добралась до дома. Мне снилась моя бабушка.... И дом где мы жили, высокий 15й этаж с видом на весь город. Странно, все сны "катастрофы" начинаются именно там, на 15м этаже. Я и две мои подруги поднимались вверх, в какой-то момент я почувствовала, что лифт прорвался через крышу и уже не едет вверх, а падает вниз. Удивительно, но я вспомнила о Боге и начала читать молитву вслух. Времени объяснять не было, девочки должны были понять и включиться. Мы упали. Разбились. Страха не было. Слез не было. Это была данность и я смогла встретить свою смерть достойно. Так интересно было наблюдать, будто бы там, после смерти мы готовимся к своим похоронам не меньше. Со мной мои подруги, кто же они? Красивые длинноволосые девы в роскошных легких платьях в пол... мы наблюдали за людьми, которые нас не знали, но суетились вокруг наших красиво разбросанных тел... Мне было так спокойно, будто бы я ждала этого. Почему-то мы знали что нужно делать, какие ритуалы совершать. Это было так естественно и немного волнительно... как путешествие в страну, где я еще не была. После я проснулась. Мне стало любопытно, к чему был этот сон, что он для меня значит и почему я была настолько спокойной и умиротворенной встретив свою смерть? Наверно я ждала ее и была готова. Открыла сонник... читала про лифты, падение, смерть... ЮНГ предвещал мне резкий успех, потом духовное падение и перерождение... Да... Моя жизнь. Иногда мне кажется, что нужно очень низко упасть, чтобы что-то понять и переродиться, достигнуть дна, чтобы оттолкнуться... Новая жизнь меня ждет... и видимо я к ней уже готова...

17:59 

сильные мира сего
последние пол года весьма щедры на интересные знакомства... Сегодня я хочу рассказать о тех, кто поражает меня своей силой. По-настоящему интересные и сильные личности - они свободны внутри. У них нет зависимосткй и самой главной зависимости в нашем мире - от других людей, их мнения, мужей, жен. У них всех не простые судьбы. Их сила - результат не простой жизни, сложных выборов и личного становления. Они побороли своих внутренних демонов. И знаете, они совсем иначе дышат, свободно и независимо. Они не ищут одобрения во внешнем мире, отношения для самутверждения и т.д. Они все любят себя и эту жизнь. Они умеют любить других так же сильно и самоотверженно. И знаете, таким людям не нужен кто-то для счастья, кто-то извне. Они обрели целостность и гармонию своего внутреннего космоса. Безумно благодарна жизни за этих людей в моей жизни, за это время моего становления и борьбы с моими внутренними демонами... За время, когда не за что зацепиться во внешнем мире. Есть только я. Сначала было страшно, а потом я увидела, чтовнутри меня есть все, что я когда-то искала во внешнем мире. Оказывается этого так много, что потребность во внешнем мире вообще отпадает. И вот встречая таких вот свободных, независимых, сердце ликует и торжествует... Только обретя свой внутренний космос, можно встретиться с космосом другого, разглядеть его... принять... и отпустить...

17:30 

Мы живем в вымышленном мире

Последние пару дней я провела дома с дикой зубной болью, глотая таблетки и играя в тетрис, чтобы хоть как-то отвлечься. Такое себе занятие. И вот сегодня, выйдя на веранду, я легла в гамак, закрыла глаза и впитывала окружающий мир. Люблю такое вот состояние, концентрация ума колоссальная, пусть даже на боли, нет беспокойств и мыслей, которыми обычно занят ум... В этот момент природа поглотила меня, такое долгожданное солнце припекало мою кожу, ветер слегка раскачивал гамак, пели птицы... я чувствовала себя в объятиях любящей мамы Земли. Я слилась с этой реальностью, утонула в этой музыке и стала частью этой божественной картины... Вдох, выдох, границы исчезли... единство.
Два разных мира... всего один маленький шаг между ними. Мир матери Земли особенный. В нем гармония и полнота, моря и солнце, птицы и рыбы, ветра и музыка... И знаете в этом другом мире все понятно, кристально чисто, светло и счастливо.
А за дверью на моей терассе другой мир... Мир людей, медиа, социума, интернета, интриг, денег и прочих "прелестей" мира созданного не Богом, а челомеком... для меня это мир инвалидный... он не настоящий. Вы замечали, что чуть ли не 90% нашего времени мы тратим на иллюзию... и хорошо, если не 100%... странно, что это вымышленный мир, в котором нет истины, потому что у каждого она своя... и там так сложно найти гармонию, любовь и счастье...
Знаете, я пока побуду тут... в нежных объятиях матери Земли, в этой любви и гармонии. И знаете, когда устанете быть в мире людей, приезжайте в гости... в моем гамаке есть еще немного места :heart:

18:57 

Написание плана по получению работы мечты закончилось фиаско... на пункте - понять чего хочу!

18:44 

Сегодня весьма дерьмовое настроение.
Решила всерьез взяться за достижение целей, обрести свободу... я начала... и блять, все из рук валится, все бесят и вообще...
Пришла в кафе, решила тут поработать. Развернула стакан чая, полный... Ну ладно. принесла новый, но уже без меда.... рядом сидят противные мужики, которые очень громко пиздят. Аж трясет! По идее вселенная должна помогать, если идешь правильным путем, но почему все бесят??? Пипец короче... состояние почти плачевное... хочу поступить в универ.... пиздец, пиздуй домой за дипломо, потому что маме его в руки не отдадут! времени и возможности пока нет! Почему тупая такая страна!!! Вот блять реши стать кем-то. Может моя тупая участь сидеть дома и не умничать? а то решила бля шведское образование получить!! жеееееесть!!!!
Может послать все нах и стать блогером?))) фу, конечно, ну а че, делай че хочешь, фоткай жопу и жрачку, кидай умные мысли и ты в топе!

05:15 

Традиционные итоги года. Год назад я запустила удивительный процесс... Год назад я поняла, что моя жизнь довольно дерьмовая и совсем не такая как я бы хотела. Добрые друзья были рядом, видя и понимая меня нажелали того, что стало исполняться. А именно любви. От меня ушёл муж чуть ли не в этот же день. По факту даже раньше, но он долго выжидал. Но дело даже не в нем. Он просто актёр в моем фильме, который играл назначенную ему роль. Где-то пол года я жила в драме, мучаясь, плача каждый день и ночь, а все мои молитвы были об одном, я хотела снова быть живой и счастливой.
Потом... Потом начались романы, один за другим, не давая времени на передышку... Столько мужчин, огромное количество, они все хотели быть со мной, бесконечные свидания, интересный эксперимент, любопытные наблюдения. Первый шок - я желанна. Очень. И вокруг меня огромное количество достойных мужчин. В какой-то момент... Я увидела во всем этом очередные декорации, которые не имеют ко мне никакого отношения. Очередной театр, в это раз для поднятия моей самооценки. Их стало слишком много и хотели они слишком многого. Эта блядская жажда И я сбежала. В Тайланд. Где я сейчас. Одна. Чтобы убежать от всех тех, кто хочет решить мою жизнь. Я хотела побыть тут одна и подумать. Но. Все. Началось снова. Один другой третий. Вчера у меня было два свидания за вечер. И они оба были ужасны... Почему мужчины так обижаются, когда им отказываешь? Почему я непременно должна знать хочу я быть с ним или нет на первом свидании??? Что за бред?
Я в очередной раз задумываюсь, как так получается, что моя жизнь каким-то мистическим образом начинает крутиться вокруг мужчины. И задумываюсь нормально ли это. Пока я ищу ответ на этот вопрос, но уже знаю совершенно точно, у меня есть своя вселенная с моим собственным центром. И пока эта вселенная на первом месте. Пока я не встречала того с кем наши вселенные соединились бы во что-то третье не теряя своей сути, а расширяясь. Отношения такая иллюзия и забвение. А я так люблю придумывать себе сказку. Верить что так и есть, жить в этом. А потом бац и крушение иллюзий.
В общем ответственность в руки. Создаю свою жизнь. И пора бы начать это делать уже с кем-то...

10:54 

Нашла ответ и послала все нах
Вспоминается фильм how to be single. Состояние такое, что хочется отойти от всех мыльных опер, разбитых сердец и побыть в своём пространстве любви. Без ожиданий, мозгоебства, измен и прочей прелести неудачных отношений.
Кажется я больше стала понимать себя. И то чего я хочу и что действительно мало. У меня появилась благодарность к бывшему за то что он вот так вот ушёл. За то, что я могу жить своей жизнью а не его. За то что несовпадение между нами мы не стали проносить уныло через всю жизнь стараясь быть хорошими. За то что теперь ч могу прожить свою жизнь так как я мечтала. И на это раз рядом со мной будет тот, кто смотрит на мир так же, кто видит ценность в отношениях больше, чем в деньгах и машинах и сексе. Это будет совсем другая жизнь, основанная на любви, принятии, уважении, свободе, творчества. Эти отношения будут создавать что-то большее чем просто два человека вместе. Целые вселенные смогут родиться от нашей любви и нашего взаимодействия.
Спасибо бывшему что отпустил меня. Пусть так больно и некрасиво. Но иначе мы могли бы прожить обыденную скучную жизнь втихаря ненавидя друг друга за сломанные жизни.

23:37 

Тадам! Ответ года! Я его нашла! ответ за вопрос зачем мне все это нужно...
я пыталась его найти в сфере рационального и он не находился. понятное дело.
мне все это нужно, потому что я его люблю. вот и все.
никакой логики. никаких фактов и умозаключений.
просто любовь.
вот такого.
и плохого
и хорошего
и моего
и уже нет

любовь. сука, когда же, ты уже меня добьешь)))

22:56 

а я так и не ответила себе на вопрос "зачем мне все это нужно"...

17:02 

в черновиках здесь много интересного, за прошлые годы скопилось.. одна запись о том, как я переживала расставание с моей первой любовью...
3 гребаных года
изнасилование
попытка убийства, от которой спасло милосердие наемника..
3 остановки сердца
1 клиническая смерть
год слез с утра до вечера
...
как же это закончилось?
меня спасли другие люди
меня спасла новая влюбленность
человек, который отогревал меня

Сейчас прошло 4,5 месяца.
2 неудачных попытки суицида
реки слез
постоянные приемы у психотерапевта
тонны успокоительного
я начала курить
сердечный приступ
минус 10кг в весе
и все это только начало

Закончится ли это когда-нибудь?
Почему у некоторых людей жизнь наполнена радостью и счастьем, а некоторые по жизни влезают в какую-то жопу и по кругу мучаются и страдают? И как перейти из категории вторых к первым?

17:34 

так много надо пройти, потрять, пережить... чтобы понять.
я могу понять по-настоящему только когда теряю... видимо это должно было случиться. чтож. се ля ви. искать оправдания и виноватых бессмыссленно... жизнь странная штука. хочешь присесть, отдохнуть, а приседаешь на ленту беговой дорожки... и нужно бежать, чтобы не улететь в пропасть. боль. страх. гнев. оно все должно уйти и отвалиться. чтобы родились новые мы. новая жизнь.
создать свое поле, пространство любви и радости. ты туда приглашен.
мое сердце перестало ставить условия, рамки, устанавливать правила. там осталось место, только для любви.
я рада этому...
я счастлива...
вчера я влюбилась заново. в своего мужа

22:56 

пора взрослеть...
и понимать, что я сама тот самый взрослый, который может решить мои проблемы...
папа что-то злится
любовница мужа пишет письма
а я все еще жду волшебника на голубом вертолете...

22:25 

вот интересно. что внутри нас заставляет нас так на все реагировать? почему меня трясет когда мне страшно? почему у меня руки трясутся, дрожит голос? Что во мне так реагирует, что я практически умираю? Интересно, а в Швеции есть анонимная служба психологической помощи... я бы наверное сейчас позвонила

Happy Family

главная