• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:30 

Твоя самая честная роль
Моя самая любимая боль...

Мне опять снятся люди из прошлого... Моя армия намного сильнее, но это не уменьшает боль любви и разлуки.
Все же правильно было в ведические времена, когда женщина выбирала сама себе мужа, когда тот когда она полюбила был обязан на ней жениться...
Потому что как возможно такой же сильной любовью полюбить кого-то еще?

17:25 

Моя лучшая подруга собирается замуж за индуса... А он мне пишет и всякую хрень несет! Каждый раз после его таких переписок со мной, внутри так противно... кажется таким неприятным... Настолько меня это расстраивает, что хочется просто вычеркнуть их обоих из жизни... Но не могу, моя подруга надолго в моем сердце

17:23 

все ужасно!
пришли мои платья.... одно короткое. второе чересчур длинное и не тот покрой как на картинке... короче деньги на ветер, ожидания в жопу...

а еще я была у врача по поводу сердца. я оказывается здорова!!! меня это бесит! а что блин со мной? все ок. может стресс?
иди и спи.
пошли все сегодня в жопу. поеду с друзьями петь песни на улицах Стокгольма...

00:45 

Меня с головой окунуло в праздничное настроение! Хочется сидеть дома и вырезать снежинки на окна, елочки и прочие красивости, чтобы создать из дома уютную норку))) Не знаю правда что и как получится, очень хочется в течении этой или следующей недели переехать... у нас давно на примете один домик, мы вот все ждем когда хозяин приедет из Норвегии, чтобы можно было лично обсудить все детали.
На выходных я купила фиолетовый диван и терракотовое кресло. Это две самые приятные покупки за последнее время. И поскольку я недавно живу в Швеции раньше этих благ цивилизации у меня не было! А теперь аллилуйя! Я могу сидеть на кресле и валяться на мягком диване в подушках под пледом и пить чай. Опять неимоверно хочется в Индии. Как тогда. два года назад... и как бы странно это не звучало, хочется быть там с одним мальчиком, не с мужем... хочется ездить по многочисленным храмам и говорить про небесный мир... и мне этого таааак сильно хочется, не только потому что я все еще влюблена в него... а скорее потому, что муж совсем не разделяет мою любовь к тому миру... прекрасному Богу, который играет на флейте, к счастью, которое захватывает все, как только они погружаются в это удивительную атмосферу любви и преданности... короче дома мир земной, а мне хочется в небесный. И влюбилась я именно в того, кто тоже живет миром небесным... Даже как-то грустно по финалу. Но наверно все будет хорошо. Мы все пройдем через свои уроки, станем прекрасными и чистыми...

08:56 

Жизнь без компа остановилась... Учеба и проекты встали. Вот пишу с айпода... Понимаю что мучаться мне еще долго, что впереди долгая и холодная зима, что в Индию я на пол года не поеду, что развода так и не будет... И что я совсем не уверена, что мой учитель в восторге от происходящего... Все это нагоняет тоску... и нежелание просыпаться утром... Блин, лучше бы я забила тогда на все и уехала бы в Индию... Иногда кажущиеся верные решения полный отстой на самом деле...

16:29 

муж, как истинный ценитель *но не пользователь* маков, подарил на следующий день после поломки новый айпад эйр... сначала я обрадовалась... потом поняла, что это мой подарок на НГ... а потом, что мне нало его вместо компа использовать... но как????? короче у меня была истерика и мы его вернули обратно)))) муж долго извинялся за приченное беспокойство.... ну да, откуда ему знать, что мой афон отличается от айпада только размером экрана... и что это совсем не комп. и как комп я его использовать ваще никак не смогу)))))
но нового компа не появилось... потому что нормальный комп будет стоить как машина... или как поездка в индию... короче я вся в печали....

23:39 

Сгорел мой мак бук... Траур. Сгорела материнка, т.е. можно выбрасывать... На новый комп денег нет... И будет пипец, если вместо переезда или отпуска придется покупать гребаный новый мак. Я в печали, сижу и реву как дура...

10:08 

это так сладко, это так жестоко,
ощутить вечность в момент падения
и растаять снежинкой в его теплых ладонях,
чтобы танцующий Бог смог получить наслаждение

17:48 

прошла неделя моей учебы. меня там прет)))) в группе все арабы, одна негритянка, пакистанец и я. мы втроем сидим на последнем ряду и дружим))) потому что только мы говорим по-английски. дорога меня убивает, но между делом можно пошариться по магазинам. скоро рождество и столько красоты вокруг, хочется дом привести в порядок, накупить много красивых штучек)))) и заставить ими весь дом. хотя усталость такая, что приходя домой, нет сил на элементарное наведение порядка... есть шанс перебраться в хатку побольше, но я туплю.

00:20 

где-то неделю назад на меня нахлынул приступ материнства и мне захотелось 10 детей))) своих парочку и усыновить))))
фантастика, что со мной происходит))))

22:02 

задолбалась так добираться до учебы... блин, ну почему я тогда не доучилась в автошколе??? теперь вот мучаюсь... даже права хочется купить... или мопедбиль)))) но это конечно бредятина

19:21 

вся моя учеба оказалась на грани исчезновения... а все потому что я живу в гребаной деревне до которой нихрена не ходит...
и если утром еще как-то реально добраться до места назначения, то в обед вернуться просто нереально...
автостоп в швеции не работает. короче следующая неделя будет решающей, если придется сидеть до вечера и ждать мужа, который меня будет забирать это отстой. особенно если учитывать, что школа находится в арабском районе...

@настроение: в расстроенных чувствах...

01:57 

инсайт отношений

сегодня словила одну реализацию по поводу отношений. началось все с того, что...
...водитель из меня херновый. и дорогой и любимый, когда мы ездим вместе не упускает возможности мне объяснить как надо правильно. он меня учит... а я на него ору, что я сама знаю. и таких ситуаций много. он говорит мне что-то, а я ору, что знаю... вот и задумалась почему это. потому что мне надо всем доказать, что я умная? да, я хочу это доказать своей маме, потому что у нее 2 вышки, а дочке никакого дела до учебы - худошку бросила, институт на 5м курсе тоже))))) ну и мужу доказать, что мы как бы на равных))))
если посмотреть со стороны мужа, то все становится предельно понятно и просто. ему хочется занимать лидирующую позицию и знать, что он главный и его слушают! а я слушать никого никогда не хотела)))) он видит мои косяки и хочет мне помочь и объяснить. а я знаю))) и его не слушаю. он негодует... у него чувство, что его не ценят и он тут ненужен. и раз ты такая умная, то со всем сама справишься. адиос. ну это я так догадываюсь.
и мне ничего не стоит, когда он в следующий раз начнет мне говорить как водить/работать и т.д. согласиться с ним. промолчать. промолчать о том, что я все знаю и что Я самая умная. просто согласиться с ним и ответить "да ты прав, так и есть" или что-то в этом духе.

через минуту после моего понимания этой ситуации, все повторилось, только в этот раз я признала мужа главным))) короче все встало на свои места, оба счастливы.
мораль такова - проще согласиться, тогда все останется на своих местах. лучше в 150 раз выслушивать как включается дальний свет, чем сказать "я знаю" тем самым заткнув его и построив межу вами стену. я хочу строить мосты))) и по совету моей бабушки, которая в этом году отметила 50 лет совместной жизни с дедом, я буду играть. она всегда говорила, что жена должна быть актрисой))) понимать что твориться в башке у мужа и играть свою роль, чтобы всем было хорошо и радостно))))))

16:32 

Приготовила мужу чизкейк утром, он его унес прямо в форме))) а сейчас выслал мне фотку, как они довольные с коллегами его весь слопали!!))))))))) и все типичные шведы улыбаются в 32 зуба и показывают большим пальцем "супер")))))

13:12 

в Швеции холода и дожди, а шведы говорят о том, что какие-то там ученые установили, что ноябрь самый тяжелый месяц...
а следующая неделя обещает быть интересной - начнется учеба, фитнес и бассейн)) возможно даже расширение жилплощади))))) это меня радует больше всего, несмотря на то, что неделю назад я поставила новую кухню в дом, который сейчас снимаем... хотя все же жаба душит))) все деньги на нее выгребла...

19:07 

иногда рано утром, когда я еще толком не проснулась, мне кажется, что я поняла смысл всего. только почему-то каждый раз я это забываю...

20:39 

иду учиться)))

15:56 

то вверх, то вниз.
сегодня настроение хорошее. душистое мыло меня встретило утром в душе))) новое, ручной работы из масел. прекрасный завтрак, гестхаус, солнышко весь день.
и я снова рисую!)))

15:33 

странные чувства. опять читается бродский.
мне кажется, что все могло бы быть иначе и что любви не существует.
а еще что изменилась не в лучшую сторону. годы берут свое. в свои 25 чувствую себя старой. хочется опять в 18, укутаться в спальник в горах Кавказа, и чтобы слышать пение птиц и журчание ручейка. чтобы не быть связанной никакими клятвами и обещаниями, кольцами и телефонами. чтобы рисовать на джинсах и петь блюз под гитару. чтобы сказка. чтобы весь мир впереди. а не 4 стены и закрытая дверь, без билетов на самолет и пустых карманов…
хочется снова стать такой легкой пушинкой, читать книги ночи напролет, гулять по ночному городу с кем-то и говорить о любви. и чудеса… я ведь помню. а ты помнишь? помнишь свои самые сокровенные переживания? самую глубину чистого детского сердца…
я расстроена собой, которая ругается. и не в шутку как раньше, для драйва. а с горечью и холодным сердцем и голосом, готовая уйти в никуда, чтобы было кому-то больно. где моя бутылка вина? я помню свои 16. бутилка Шираз и я одна. сидела в своей темной-черной спальне. и это было начало моей свободы, когда можно было где угодно и что угодно. когда чувства вскруживали голову и становилось все сказочным…
мне жаль что сейчас сказка превратилось холодную, бесчувственную серость. что для того, чтобы жить надеты слои скорлупы и доспехов сквозь которые невозможно даже улыбаться… потому что теперь все по-взрослому… я не хочу жить в мире, где все вот так вот. я снова хочу сказки… ведь невозможно жить в мире полным серости, где нет места моему безрассудству и бабочкам в животе…
а эти сны. они меня доконают, ведь в них я свободна и счастлива… однажды я не проснусь…
только холст и краски поддерживаю жизнь в этом теле… я рисую другой мир. мир в котором я это я...

06:28 

Стоило мне удалиться с фейсбука, как Он начал мне тупо сниться... Реву в подушку. Хочется написать ему "бросай свой буддист кий монастырь и укради меня у мужа. Я тебя люблю." Или что-то в этом роде

Happy Family

главная