Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:19 

это странное сумасшествие
сил нет
в голове бред
мне кажется, что все будет только хуже и я этого не переживу
моя мама не пережила, она будто ходячий труп
я боюсь стать такой же...

стало сдавать сердце. неожиданно на ровном месте
надеюсь это не какая-то порча

все говорят жди. смотри. наблюдай. но ведь нет ничего хуже ожидания. я жить хочу

14:07 

Однажды мне сказали, что слезы чистят душу... и я согласна. иногда вспоминаю как я себя вела с бывшим мужем и начинаю просто заливаться слезами... как я могла так поступать? неужели из-за своей боли, я не видела, как причиняла еще большую боль ему. и это не про чувство вины.
это про слабость и беспомощность. когда открываешь сердце - ты голый.
и вот сейчас, тупо как-то, но после разрыва он будто бы вскрыл мое сердце ножом, где все это время скрывалась любовь... и стою такая обнаженная сейчас перед всем миром.
ночью мне стало плохо, пульс 140 без причины. и я звоню ему... и плачу. вот такая вот обнаженная душою. а он как нежный доктор, так мягко и терпеливо... ну почему? есть ли у этой истории продолжение?

21:25 

вчера я шагнула в океан, теперь плаваю там маленькой рыбкой
и мне хорошо
мир, я сделала шаг тебе навстречу. а какой шаг сделаешь ты?
возьми мою любовь, добавь сладости по вкусу, и сотвори шедевр, как ты умеешь

11:44 

Интересно, почему я раньше, не видела это в нем?
Думала сегодня о его любовнице и подумала, почему ее не насторожило то, что он вот так легко ушел из отношений? Вероятно обвиняя меня, его жену, во всех его страданиях, и что любовь и страсть уже ушла. И она наверняка подумала "я то другая, я смогу, от меня он не уйдет". А ведь дело тут совсем не в тебе, что ты сможешь, а что нет. А дело в нем. И ту до меня дошло, что я такая же дурочка. Ведь он и до меня был женат. И прожил с ней те же 5 лет, что и мы. И когда я спрашивала почему он от нее ушел, он говорил, что она была больной на голову и не разговаривала с ним, если обижалась. Come on, все женщины так делают, если ты накосячил. Представляешь, у него не возникло даже идеи попробовать у нее выяснить что не так и что-то изменить. Он просто от нее ушел. И так же ушел от меня, хоть я не играла в молчанку, но наверняка было что-то, что он не захотел поменять, не подумал, что так можно. А просто ушел, сказав, что ему стало скучно, что я больше не загадка и т.д. При этом он даже не пытался... серьезно. Что я могу ожидать от человека, который в отношениях, где всегда оба несут равную отвественность, считает виноватым другого?
Груз с плеч, я тут не при чем.
Одна моя подруга мне сказала, что ему придется пройти через этот урок и придется остаться, без бегства, решить проблемы и перейти в следующий "класс". Но и этого по мне может и не произойти. Сколько людей живут даже под старость лет одни? Особенно мужчин, которые гуляли от одних отношений к другим, но так и не смогли уйти вглубь, нырнуть в неизведанное, и остаться там. Не у всех получается это пройти, не у всех.

21:22 

*не про бывшего мужа

когда впервые услышала твой голос, поняла все сразу - это он. мое близнецовое пламя, моя половина. я так сильно тебя полюбила. долгие годы становления, ожидания, и как близок сейчас этот час, час нашего с тобой свидания. ты возьмешь меня за руку и приведешь в свой дом. знаешь, я представляла себе это последние 10 лет, а может и тысячу. ты познакомишь меня со своей мамой, и я преподу к ее ногам и буду целовать ее ладони, благодаря ее за тебя. и наши жизни наполнятся таким светом, неимоверным. ты будешь любить меня, а я тебя. и этой любви будет так много, что мы нарожаем много детей и станем любить еще и их. я буду твоей музой, твоей маленькой девочкой, а ты моим светом, рыцарем, моей безграничной любовью. и этой любви будет так много и она будет настолько чиста, что мы пройдем с тобой, дорогой мой, все наши испытания, которые лишь укрепят ее. она будет расти, она охватит не только нас и наших близких, но и всех людей, с которыми мы будем соприкасаться по жизни. и знаешь, это сделает мир лучше. я верю в это. сейчас самое время пойти друг другу навстречу:)

10:34 

Ты звонишь и спрашиваешь как дела,
Просто потому что так принято,
Ты звонишь как и раньше, тогда,
Потому что тебе что-то нужно
Принтер? Да, приходи, забирай
И опять вопрос, как я там, без тебя?
Родной, для чего ты такой настырный
Ты ведь ушел от меня ты к другой
И вопрос для того, чтобы убедишься
Что на том конце провода кто-то живой...
А что мне ответить, на этот вопрос?
Что я плакала этой ночью?
И пыталась повеситься позавчера,
Но не удалось...

21:54 

Все учат как жить, все говорят что будет,
Но никто не прав, никто не знает как оно там будет
Я тоже

21:11 

настроение недели

23:23 

чужая душа - потемки. а как насчет своей собственной?
я кажется заблудилась в лабиринте каких-то правил и суждения, каких-то канонов, которые диктуют мне как быть хорошей девочкой.
а как быть собой?
почему есть куча книг о том, как стать стервой или как стать хорошей женой или хорошей любовницей? почему нету книг о том, как стать собой? мне бы сейчас очень пригодилось. я не хочу теряться. я хочу найти себя. ищу годы... и никак. а я все здесь. но как все это описать словами? как жить просто так. как не искать выгоды?как не высчитывать, а как будет лучше? как выключить мозг? и нужно ли? и для чего вообще все это?
еще 5 лет назад мне казалось, что я нашла ответы на все вопросы, а сейчас кажется, что я зашла еще в больший тупик...

09:31 

вот вспомнилось. когда я была мелкая, лет 10 может, я в пионерском лагере встречалась с мальчиком. и все у нас было в шоколаде, но потом что-то случилось и мы то ли расстались, то ли он что-то сделал странное. в общем я помню, что у меня был такой листик, на котором я написала, что он мудак. а потом собрала подписи это подтверждающие у всех, кого знала))))) и что его знал)))))
так вот к чему это я? сейчас хочется сделать тоже самое))))))

23:17 

хотела честности.
а не страшно смотреть в свои же глаза?

меня пугает то что я вижу... там совсем не любовь... он разбудил во мне ведьму или кроме нее там никого не было?
мне страшно, от того, что я наслаждаюсь от того, что думаю, как же ты обломаешься с ней, как будешь локти грызть, когда потеряешь обеих.
я просто смотрела фильм, где рыдал мужчина и я представила бывшего на его месте, подумала что будешь так же плакать...
но это же не нормально... вот она честность.
увидеть в себе такое...\
и принять

21:44 

Вчера он съехал. Честно, я чувствую облегчение:)
а еще очень хочется влюбиться))) и безумств всяких)))

08:51 

дура дурой

все)

14:35 

расширение своей сковородки

Мы можем начать жить лучше, жить иначе, только в том случае, если в каждом своем дне мы стремимся к совершенству во всем!
Как говорит один из моих учителей - нужно постоянно расширять свою сковородку.
О чем это я?
Недавно я приехала в Калининград и ужаснулась. Просто мне так расписывали этот город! Ну не европа совсем, о которой мне говорила подруга и даже не прибалтика. Меня больше всего поразила грязь, разбитые дороги, обшарпанные здания с облезшей краской, убогий транспорт и много каких-то мелочей, которые очень напоминают деревню. Меня поразил даже не сам город, а то, как моя подруга пела этому городу диферамбы и доказывала мне - Европа! А потом мы приехали к ней домой, куда она переехала неделю назад. Да скромно.
Но. Посели меня там - я бы в первые дни все перемыла бы и переделала бы, чтобы было лучше.
И вот это натолкнуло меня на расширение сковородки. Если мы в любых условиях, в которых находимся стремимся стать лучше и сделать лучше - мы растем. И все начинается с мелочей. Недавно я начала изменять мой дом. Я и раньше хотела, чтобы там было уютно, но сейчас я заморочилась и сделала несколько штрихов, которые очень сильно изменили саму энергетику, ничего не меняя. И это не занимаем время)))) Например, в ванне теперь свежее полотенца для мужа я не вешаю на крючек, а кладу на стиралку *на которой ничего не стоит*, я скручиваю его в красивую трубочку, а на верх кладу цветочек. Полотенца, кроме того что стираю со вкусным ополаскивателем, стала капать каплю любимого арома масла! И теперь каждый раз вытираясь им - мне вкусно пахнет. А как это выглядит! Как в лучших отелях! И чай! Я несу его на подносике в красивом чайничке с маленькими чашечками, в маленькой пиалочке медик, а в другой вкусняшки. На подносике свечка. Все меняется. Все чисто, красиво, вкусно пахнет, музыка красивая...
Поэтому мне честно говоря некомфортно находиться в местах где грязно и видеть, что люди день за днем в этом находятся и им нормально.
Ведь человек ко всему привыкает! А нам надо привыкнуть каждый день становиться лучше и каждый день менять и меняться, становиться лучше, кушать лучше, вокруг себя преображать пространство, выглядеть красиво и обязательно улыбаться.
Очень хочется почитать про привычки миллионеров. Это образ жизни и образ мышления.
Короче расширяйте свои сковородки))))

17:01 

внутренняя борьба
одна часть говорит - да ну нархен все это. я не буду ничего делать, если он захочет вернуться - вернется, пусть сам с этой кашей разбирается.
вторая часть говорит - за любовь можно и побороться, и подождать, и потерпеть, и даже "ее" вызвать на поединок...
и шатает от одного к другому.
где же я во всем этом

09:39 

Я знаю, что время лечит.
Но к сожалению, иногда уходят годы, не 1 и не 2, а иногда 5-7-10 лет, у кого-то вся жизнь, чтобы простить и отпустить. Не запихнуть внутрь, чтобы не видно было, а действительно всем сердцем, чтобы любви и жизни стало больше.

11:58 

боль
чтобы пришла настоящая любовь нужно пройти трансформацию. она всегда болезненна

16:17 

я тоже хочу так верить

Пару недель назад я позвонила нашему общему с мужем другу. *я все еще называю его мужем, хоть он и ушел... параноя?*
Друг уже знал, что произошло.
Те слова, которые он мне сказал... эти слова перевернули все мое представление о наших отношениях с мужем... Друг сказал, что ставил нашу пару в пример другим семьям, ставил нас в пример себе! Он нашел слова поддержки для меня.
Прошло какое-то время. Он все еще говорит, что верит в нас, в то, что мы будем вместе и у нас все будет хорошо.
А я уже нет...
Первое время было очень больно и я хотела любой ценой его обратно, я не думала о том, что и как будет дальше. А сейчас все утихло, прошло время. Почти месяц как он уехал и его нет рядом. Пришло первое понимание. Так как у нас было - не работало. Поэтому все и развалилось.
Теперь я хочу иначе. Я даже понимаю, что могу иначе.
А сможет ли иначе муж я не знаю.
Перемены болезненны. Они требуют от нас изменения и преображения нас самих.
И если мы не будем меняться, мы будем ходить по кругу раз за разом. От одних отношений к другим. Мы просто будем менять грабли, вместо того, чтобы взять их и культивировать ими почву под ногами.
Больше задумываюсь о том, что такое прощение и настоящая любовь, которой ничего не нужно взамен. Пытаюсь такой любовью полюбить мужа. Не за что-то, а вопреки. Но с другой стороны, это не значит мы не видим и не замечаем хорошее в другом или его поступки по отношению к нам. Я как-то спрашивала мужа почему он меня любит, он отвечал что не почему, а потому и нету у этого каких-то конкретных причин. А когда спрашивала что ему во мне нравится, он как-то терялся и называл что-то незначительное.... Сейчас я понимаю, что когда двое живут вместе со временем утрачивается способность видеть хорошее, восхищаться и благодарить. Не у всех конечно. Но если не работать над отношениями, то происходит именно так. А ведь мы можем черпать столько радости и счастья в мелочах, сколько радости сможем подарить другим просто видя хорошее в них, просто благодарить за все. Для этого реально нужно бескорыстие в отношениях, не ждать и не требовать, быть благодарным даже за самую малость

20:32 

опять нокдаун.
задолбалась.
не знаю чего хочу.
хочу на ручки, сумочку и ботиночки... а еще платье...
где мой принц?
расческа сломалась, пилочка разбилась и крем закончился.
аааааа, задолбалась!!!! хочу безлимитную карточку! И машину другую, х3 беленький... и в спа.
и вертолет свой
вообще то знаю чего хочу))))

10:42 

Большой розовый болт положенный на проблемы творит чудеса)))
Столько любви и заботы из внешнего мира:) так интересно жить

Happy Family

главная