• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

большой розовый х:й

Иногда лучшее решение - забить большой болт на происходящее! Видимо это сейчас мой путь силы))) Особенно в тему оказалась эта статья)))
batenka.ru/2016/03/14/dick/

15:46 

Время тянется и летит незаметно в одно и тоже время.
Я хотела тут писать, что и как у меня разворачивается в моей личной драме. Но такое чувство, что слова уже сказаны, слезы выплаканы, а я сижу перед открытой пустой книгой и пытаюсь почувствовать то, что будет написано.
Произошел разрыв и надлом. Он уехал. К ней. С ней. В другую страну, в сказочную страну, в мир волшебства... не нашего, а их... Я осталась тут наблюдать как Феникс моей души возрождается из пепла.
Да, черт возьми, я решила остановить потоки слез и страданий. Да, я решилась на счастливую жизнь. С ним или без него. Пока без него. Почему-то внутри тупая уверенность, что он вернется. Что я раскроюсь, расправлю крылья и обрету свободу. И он будет рядом. Красивый, окрыленный, сильный, умный, верный, счастливый и безумной любимый мой и миром. Я сделала шаг навстречу этому будущему. Я буду ждать его. И это время наступит. Мы сольемся в танце наших душ, в нашей безграничной любви, которая будет гореть вечным огнем. Мы есть друг у друга.
Может это мои галлюцинации, я так чувствую. И никто не знает будущего, ведь у каждого есть свобода выбора идти тем путем, куда зовет сердце, или жопа или еще что)))
Я готова идти вперед, даже осознавая что мне еще больно. Я хочу стать свободной от этой боли, от иллюзии и желания обладания объектом любви, хочу уметь дарить любовь бескорыстно, любить себя и позволять себе идти своей дорогой, чувствовать, любить, летать и петь.
Вчера поняла, что счастье появляется тогда, когда мы обретаем свободу быть теми кем хотим, свободу идти своей дорогой, тогда когда мы понимаем, что мы создатели своего счастья или несчастья. И если мы выбираем и берем ответственность за себя, свое счастье, если мы верим в себя, то счастье обязательно будет в нашем сердце, не важно какие беды поджидают нас во внешнем мире, мы то знаем, что мы создаем себе лучший мир. Для меня этот мир наполнен любовью, светом, свободой и принятием.
А в каких мирах живете вы?

19:25 

Так интересно все разворачивается.
Легче смотреть на то, что происходит в твоей жизни, когда отстраняешься и наблюдаешь за всем как бы со стороны, будто это все вообще не со мной происходит. Интересный и полезный опыт. Правда пока очень сложно смотреть на себя со стороны.
В субботу вела клуб психологический, была тема как раз для меня актуальная про кризисы в отношениях. И там как раз говорилось о том, что полезно смотреть на себя со стороны как мы относимся к своим близким, как разговариваем с возлюбленными, как на них смотрим. Так вот что я вам скажу, если мы погружены глубоко внутрь, сделать это практически нереально.

12:11 

Почему так бывает, что кто-то становится для тебя всем миром, что когда уходит - весь мир исчезает.
Куда делась моя полноценность? Да вот же она, здесь... Тогда почему я не могу дышать и мне не хочется жить дальше? Я не знаю...
Моменты самодостаточности сменяются моментами отчаяния. Нахлынывают воспоминания, как мы вместе были, любили и были счастливы...
Поняла, что я не умею любить. Точнее испытывать это чувство я могу и умею, а вот выражать его как-то не очень.
Начала делать практику благодарений. Каждый день мысленно или вслух благодарю мужа за все что с нами было. Сердце открывается. Чувствую, что отдаю ему какие-то свои долги, то что недолюбила, недопринимала, недоблагодарила. А на другом конце провода такая пропасть, туда всю мою любовь и благодарность засасывает как в черную дыру и нет конца и края этому.
Внутри в поисках внутреннего стержня, колодца силы.
Никто не рассказал, что страна чудес без тормозов находится внутри меня и у меня даже есть ключ и я даже знаю где дверь. Войду туда и не вернусь.
Внутри каждого человека целый космос, огромный и неиссякаемый поток энергии. Ну же, не бойся, прыгни в неизвестность, хватит быть хорошей девочкой.
Все я пошла!
Пошла сходить с ума:)
Я хочу нырнуть в этот колодец, даже если не смогу вынырнуть

01:32 

Сегодня в рамках фестиваля кинорюрик в Стокгольме показывали фильм Зеленая Карета....
Я была.
После фильма час ехала домой, в машине специально выключила музыку, хотелось подумать, переварить. Фильм о трагедии... и о втором шансе... точнее о том, как нужно было бы поступить, чтобы это не случилось*но это последние 5 минут фильма... И вот потом я думала, как же так, фильм своего рода конфетка. Ведь не бывает второго шанса, нельзя войти в одну реку дважды, особенно если дело касается чьей-то смерти... как в этом фильме время не перемотаешь.
После фильма актер сыгравший главную роль отвечал на вопросы. Он рассказал свое видение, что такие уроки нам даются, чтобы начать жить иначе. Но внутри все равно немой вопрос - как? Если назад не перемотаешь..
Потом подумала про реинкарнацию и о том. что следующая жизнь это по сути и есть второй шанс... Мы всю жизнь собираем уроки, в которых бы поступили подругому... и пластинка проигрывается, проигрывается, пока совсем не отполируется нагладко, как чистый лист...

23:55 

Много очень информации новой. Я хочу выбраться из своего состояния и копаю глубже.
Столькому нужно научиться!
А самому главному - это жить сердцем и делать то, что я хочу! Не то что правильно или то, что кто-то сказал! А то что я хочу!
О боже, а что я хочу???
Я хочу кататься с мужем на моцике, держаться за него крепко и чтобы мои волосы развивались на ветру! И чтобы мы были на море и где тепло и фрукты! И секса классного хочу! А еще я хочу учиться! Чтобы было интересно жить! Хочу найти новые интересные места в Стокгольме и ночью погулять по этим интересным местам с мужем, пить вино и обниматься, говорить по душам! Боже, я хочу понимать его! Я хочу слышать желания его сердца:) Я хочу много подруг! Много путешествий с любимым! Хочу в Париж! Есть по утрам круассаны с кофе, целоваться и фоткаться на фоне этой дурацкой Эйфилевой башни! Я хочу в поход с мужем!
Стоп. А что я хочу сама? Чтобы я хотела не ставя в картину моего мира мужа? Я бы хотела научиться жить сердцем! Радоваться! Быть глупышкой, счастливой, интересной, любящей и даже мудрой! Хочу найти свое дело! Хочу научиться даосским женским практикам и преподавать это женщинам в Швеции, им это так надо! Мне это так надо! Я хочу не бояться жить, действовать. Я хочу испытывать эмоции, быть собой! Я хочу совершить какие-то безумства, вроде покорения Эльбруса! Я хочу чистых и гармоничных отношений! Хочу любви отсюда до космоса! Хочу хотеть))) Хочу быть счастливой со своим любимым! Хочу нарожать ему детей и воспитывать его частичек! Хочу кайфовать каждый день своей жизни)) Хочу быть такой женщиной, которую бы хотели, к которой бы тянулись, которую бы любили и которой бы восхищались! Хочу гоняться за бабочками летом и кайфовать от этого! Хочу запустить в небо небесный фонарик! Хочу петь! Хочу записать себе песни и даже клип! Хочу веселиться и радоваться! Хочу делиться этой радостью и счастьем)))
В общем пойду исследовать эту неизвестность)

00:28 

срыв.
кажется я на грани от суицида

21:47 

Все началось с вопроса "а ты меня любишь"... и он ответил "а что если нет?"... Я начала умничать и он признался...
Теперь я понимаю, что если нет....
Это океан боли, не мочь любить тебя, любимый. Это океан отчаянья от того, что я больше никогда не попаду в твои любящие и крепкие объятия. Это океан одиночества без тебя... Это бесконечность пустой жизни без тебя... Это боль от невозможности любить тебя... Это боль от того что я сама разрушила это...
Боль подростка, девочки и взрослой. Боль сильная и невыносимая. Боль, от которой хочется резать руки в кровь и кричать на весь мир... Мне бы так хотелось изобрести машину времени, чтобы прожить эти прекрасные годы с тобой по-другому... Любить тебя без остатка, быть с тобой без остатка... Стать твоей без остатка.
Эти дни без тебя тянутся вечность... Я сижу у окна и жду когда же ты приедешь, зная, что этого не случится... Но я молю бога, омывая его слезами, чтобы ты вернулся...

22:28 

под водой

Сегодня была в психологическом клубе.
По конец меня накрыло, подошла ко мне ведущая, обняла меня и меня прорвало. Просто реки слез. Она задавала разные вопросы и я поняла, что чувствую себя совершенно беспомощной. Вообще нет защиты. Одна в другой стране. Был муж, который был каменной стеной... Был. И надо как-то жить дальше, а мне страшно, я маленькая девочка, которая всего боится, которую бросили, не любят и считают дрянью... Это слово так и крутится в голове. Я дрянь. Тебя надо убить. Ты дрянь такая, сама все испортила... Ищу помощи. А пока я одна среди леса в пустом доме. Осознаю, что мой любимый сейчас в объятиях другой женщины, что он с ней счастлив. А я не смогла его сделать счастливым. Будто маленькая смерть. Ты остаешься один на один с самим собой, своим опытом, прошлом, мыслями, мнениями и идеями. Я раньше умирала, это происходило быстрее... Сейчас это просто вечность. Прошло лишь 2 недели. Это вообще ничего! Но это была вечность. И впереди просто бесконечная вечность...

и я плыву посреди бушующего океана, держась за осколок надежд, который то и дело выламывает из моих рук бушующий океан. А вокруг никого. Только свет маяка где-то вдалеке, маяка с которого я упала в самую гущу бушующей стихии. Я кричу о помощи! Я зову Бога! Ведь вокруг никого нет! Одна одинешенька! Бог, Кришна, где ты? Спаси меня! Спаси! У меня нет сил больше бороться, я начинаю тонуть! А в ответ лишь шум стихии и я медленно ухожу под воду...

16:51 

Почему до меня все так долго доходит? И почему остаётся ещё капля надежды. Надежды на то, что мне это приснилось и все можно исправить.
Не приснилось.
Он ушел.
А я осталась.
Ненадолго. Сегодня сказал чтобы искала себе жилье. Через пару месяцев вернётся его новая любовь и они будут жить вместе.
Не могу есть. Вообще. Ничего не лезет.
Только бесконечный поток мыслей. Его надо остановить. И окунуться в чувства. Что там? Пока только боль.
Нечего уже спасать.
Спасти бы себя.

00:32 

Агония. Огонь и я...

Внутри все горит огнем. Страсть... дикая, огненная...
Запредельная.


23:04 

Молитва и пост

Странно, но когда так плохо очень легко и молиться и поститься... И силы есть на изменения, потому что там где находишься оставаться совсем не хочется.
Тяжело осознавать, что твой любимый сейчас с другой и он там счастлив. А с тобой не был.
Тяжело не винить себя за это.
Но нужно начинать новую жизнь. А это уже интереснее.
Каждый день у меня не бабочки в животе, а мурашки по сердцу, от того что я вообще не понимаю происходящее вокруг меня.
Хотя я молюсь о том, чтобы мы смогли восстановить нашу любовь, чтобы она как птица феникс воскресла из пепла, все равно будто на ухо твоя неудача шепчет гадости "ничего не получится, ты ужасная, он с другой будет счастлив, а ты умри в одиночестве".
Надо просто жить и меньше думать. Чтож, оно происходит))) Врачи, тренажерка, учеба, друзья. И даже иногда буду видеться с мужем. И снова мое сердце будет замирать.

10:08 

из книги

Рассмотрите две ситуации.
У человека есть старый автомобиль, который начинает барахлить, этот человек привозит его к механику. После того, как его протестируют, владельцу скажут, что машине нужен капитальный ремонт, который облагается высоким налогом, и у владельца ограниченный бюджет. Из-за дорогого ремонта, он решает избавиться от автомобиля и копит свои сбережения на новую машину. Решение кажется рациональным, не так ли?
Другой человек, инженер, случайно ломает свою руку во время работы. Он спешит в больницу и делает рентгеновские снимки, обнаруживая, что многочисленные кости раздроблены. Хотя ему неприятно, он охотно тратит свои деньги на то, чтоб ему «собрали» руку и наложили гипс, а затем на восстановительный процесс, который длится несколько месяцев. Это, тоже, наверняка, правильно, правда?
Проблема нашего общества состоит в том, что с браком мы поступаем как в первом случае. Когда ваши взаимоотношения переживают трудности, вы заставляете себя сменить вашего супруга на «новую модель» Но те, кто думают так, не подозревают о невидимой связи между мужем и женой. Истина состоит в том, что брак это скорее второй случай. Вы – часть друг друга. Вы не должны отрезать вашу руку, если она повреждена, но вы будете платить, чтоб позволить себе лучшее лечение на протяжении нескольких месяцев. И все потому, что ваша рука бесценна для вас. Она – ваша часть.

11:03 

если ты желаешь победы ты должна сдаться

19:26 

- Тяжело подчиняться мужчине...
- Нужно иногда пригнуться, чтобы Бог врезал твоему мужу!
(с)

начало новой жизни. жизни, которую я хочу прожить счастливой:)

11:54 

И хотя мне очень хочется, чтобы он вернулся, я понимаю, что так как было - не работает.
Мне нужно перелистнуть страницу. Принять, что мы оба имеем право на ошибки. Мы такие какие мы есть. И я дарю ему свободу. Отпускаю...

из книги

23:23 

секс на пляже зимой

Сегодня я поехала на море. Оно меня всегда делало умиротворенней и счастливей.
Я сидела в машине на парковке у самого берега, смотрела на небо, на море и на мост связывающий Швецию и Данию. Было красиво и грустно. Грустно потому что именно в этом городе у нас было первое совместное путешествие с мужем. И я вспоминала, что мы были тогда счастливы.
В это время я заметила, что в соседней машине парочка неистово занималась сексом! Посреди дня! На парковке! У набережной по которой то и пробегают бегуны и прогуливаются люди с собаками!
Мне стало так обидно. Не противно, а именно обидно...

21:26 

Я слабая. Слабая сердцем.
Мне больно от того, что я собственными руками задушила эти отношения, задушила сначала себя, а потом мужа.
И пока я плачу, в какой-то момент включается волшебная дура, которая верит, что это не понастоящему и просто он "заболел". Но это иллюзия. Отпустить сложно, но необходимо. Сейчас, пока раны свежие и так хочется найти лекарство я читаю. Читаю книгу из фильма "Огнеупорный". Про то, как вернуть жизнь отношениям. Мне это уже не пригодится, ведь это для тех, кто все еще вместе. Но там описано что такая настоящая любовь. И как это любить. Для меня это большое откровение. Новый взгляд. И сейчас это особенно глубоко войдет в сердце, и я надеюсь, что смогу научиться любить по-настоящему.

Вот немного вырезок

02:03 

Никогда бы не подумала, что отношения могут закончиться внезапно. Мне всегда казалось, что это что-то постепенное.
И на самом деле да. Если мы дорожим отношениями, а если мы долго вместе, то мы дорожим, то такие решения не принимаются в один день.
Просто можно быть таким слепым, типо меня, который не увидит, что все катится непонятно куда.
И тогда да, это может стать сюрпризом. И даже для того кто готов, тоже сюрприз. Ведь мы всегда наедимся на чудо. А надо не надеяться, а жить. Жить так, чтобы каждый день мы сами устраивали чудеса.

Happy Family

главная