• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:41 

нежданчик

Довы*бывалась.
Мы понимаем ценность чего-то только когда теряем.
Муж ушел. Совсем. Вот реально сюрпризом оказалось. Я то думала, что он меня любит такой огромной любовью. А нет. Вообще нет. Прошло. Совсем. У него прошло. Настолько, что он не может находиться со мной в одном пространстве. Сюрпризик.
Так и хочется заорать на всю вселенную, что-то пошутила. Чт мне все нравилось.
Но возможно это будет очередным самообманом. Или нет?

04:21 

Береги себя.
Ненавижу эту фразу.
За ней какой-то океан безразличия...

04:19 

жизнь боль

Сегодня моё др.
Этот год я хочу чтобы был годом честности. Моей честности к самой себе. Сегодня я буду честно в том
что в самый разгар праздника я мечтала чтобы моего мужа в моей жизни просто не было. Потому что по сути его и так не было.
Пора бы признаться самой себе почему я с ним и зачем мне это нужно?

Уже ночью он спросил "что не так". Спросил не для того чтобы с услышать о моих чувствах или о моем мнении. Он спросил лишь затем чтобы в очередной раз подумать, что я раздуваю из мухи слона, чтобы быть хорошим рядом с ебанутой и уже не девочкой. Снова. Снова. И снова. Каждый разговор такой.
Итак. Что я здесь делаю.

22:51 

1. Вот проживешь с человеком сколько-то лет, например, 5... а потом узнаешь, что он в юношестве слушал шансон. А ты при этом 30 секунд до марса, арбенину и депиша...
Думаю в следующей жизни я вообще не буду создавать семью. Сразу в монастырь уйду. А то как-то слишком много сюрпризов. А еще когда женишься как-то очень сильно синхронизируешься со своим избранником... рано или поздно, я видимо, начну шансон послушивать. Жесть. Надеюсь мои теории ошибочны.

2. Сегодня снился мамин друг. Он умер лет 5 назад... Обнимал меня и жалел. День сегодня и правда адский вышел. День когда хочется сжигать мосты, людей, вещи, себя...

3. Когда так колбасит вспоминаю свою первую любовь. Не знаю почему. Весь день про него думала...

И когда столько всего наваливается я вспоминаю, что все это пройдет. Вообще все. И не известно когда будет твой последний день и час. И вообще не понятно сколько всего сможешь успеть.

10:29 

с одной стороны критические дни это даже хорошо. на работе не пристают, а еще с утра можно навернуть бокальчик красного полусухого))) а то "бледная ты какая-то"
С добрым утром!
Давно я тут не писала ничего хорошего

22:40 

Почему всем нужно чтобы ты был кем-то? Откуда эти ожидания, нелюбовь, непринятие? Всем что-то от тебя надо. Ну может не всем. Но короче, какая-то вражда от самых близких. Точнее это со мной что-то не так по их мнению. Из дома идет какое-то вытеснение меня. Подруга, которая у нас гостит заявила что я стала очень злая и негативная последнюю неделю. А раньше была лапочкой. И? Какого хера я обязана кому-то быть лапочкой? Ведическая культура, бла-бла-бла. Ну и что? Почему всем надо загнать тебя в какие-то рамки? Почему всегда надо быть солнышком. И вот пиздец нагрянул незаметно. Меня обвинили в том, что я черствая, злая и бяка. И теперь наблюдаю картину маслом, она пошла щебетать моему мужу о том какой он классный и как классно они провели время. Они там весело смеются, а я "злая" сижу отдельно. Нет ну не наглость же? Вот так все и начинается. У каждого человека есть право быть собой и есть право переживать свое состояние. Если вас что-то не устраивает во мне - двери всегда открыты. Только, прошу, не пытайтесь сделать меня зайкой и солнышком. Я и так такая, когда я такая. Зачем меня переделывать? Зачем создавать эквилибриум, где все одинаковые и всегда испытывают одни и те же чувства? Это же не интересно.
Наверно если бы я жила в Испании было бы проще! Пошел, поорал с кем-то, поругался, побился, помирился и дальше счастлив. НО нет же, это гребаная Швеция и все кто сюда приезжает становятся такими же черствыми и холодными. А ты уж изволь быть как все, зайчиком. И никуда не годится менять настроение и амплуа.
При этом она считала что помогает мне. "Почему ты стала такой?" Да ни почему!!! Да какая вообще разница! В общем я устала долбаться об эти отношения... Я устала по жизни отстаивать право быть самоц собой. И очень часто делала просто то, чего от меня ждут окружающие. Очень часто ломала себе перспективы от этого, не думала о своих желаниях и целях. Хватит! Пора бы послать всех подальше с их мнением и просто жить, быть с теми кто тебе рад и кто не отворачивается от тебя, когда ты "не в духе".

19:39 

очень удобно искать причины всего происходящего во внешнем мире. но это не так. все причины всего происходящего только внутри тебя

мне легко думать, что причина холода моих любимых в какой-то мифической лошади, околдовавшей их... но причина не в этом. я проверяла. значит во мне? присина всего во мне... странно это понимать. и брать ответственность за все происходящее в свои руки.

12:06 

Развод? Надо было прожить три года вместе, чтобы увидеть, что мы не пара. По крайней мере мы не видим друг друга вместе. Или мы не такая пара как мы хотим.
Вот это прикол какой-то, когда с кем-то встречаешься всегда рисуешь себе картинку как оно все идеально будет. У себя в башке. А потом живешь в башке. И каждый раз когда не совпадает, ой-ой, как же так, ты такое чмо, не то что ты "из моих снов". Мне как-от парень один заявил, что ему так было бы хорошо со мной встречаться, если бы я всегда была такая как в его сне, добрая. Нормально? Встречаемся с какими-то картинками вымышленными. А когда что-то не так - это ты плохой, а я хорошая)))
Мне грустно, но не смертельно:) После первого в жизни облома в отношениях все идет по наклонной и остальные отношения и любви уже с мои закрытым сердцем и когда они заканчивались я ничего не чувствовала. Я и сейчас как в коконе, ничего не чувствую. Хочется ведь любви как в кино, а тут на тебе "реальность". Остается смириться с тем что есть и жить как-то дальше.
Что ждет дальше? Коты, наверно))) ведь выходить еще раз замуж кажется еще более безумной затеей, хотя хочется и замуж и детей и тд. Ведь замужем я уже была, практически дважды и ничего, только мучаемся оба. Монастырь я еще раз не потяну. Вообще не понимаю как жить дальше, зная, что семья закрыта в этой жизни, а иначе жить не умею... Одно неверное решение привело меня к жизни, которая по сути закончилась даже не начавшись. И все.

apd. А пожить в реальном мире у меня идеи не возникло???

14:38 

как ТЫ живешь, зная, что причинил так много боли другим? как ты можешь читать мои дневники и никак не реагировать на это? я бы просто сошла с ума, зная что я сделала с жизнями других.
но не ты:) ты ведь думаешь, что я просто впечатлительная дурочка

14:24 

как все пусто и бессмысленно. зачем люди, и я конечно, сидим на одном месте и ничего не делаем? ведь это же так просто, быть там где сердце, делать, то что следует, быть с теми кого любишь... и я все понимаю, когда сотни раз обламывали крылья, в 101й уже не можешь просто взять и сделать...
а надо, иначе жизнь не жизнь
нашла ответы.
я думала дело во мне. не только. дело во всех тех кто рядом. мы связаны. и боль других становится моей болью. и их клетки, стали моей клеткой.
и у меня уже почти созрела решимость что-то сделать по этому поводу...

09:51 

вот так странно бывает с прошлым. вроде бы попрощалась, отпустила, даже ему сказала "давай, до свиданья")))) ну, не в такой форме, но все же.
а человек на другом конце мира все это как бы съел и даже никак не отреагировал.
и понимаешь, что жизнь твоя такая как есть хороша.
но вот ночью тебе снится сон. сон где это самое прошлое пришло к тебе, любит тебя, обнимает. даже детей ваших с тобой рожает...
просыпаешься и понимаешь, да, сладко, гораздо слаще того что есть в реальности. особенно когда понимаешь, что он все еще на другом конце света, один одинешенек не потому что его никто не любит, а просто ему так надо. и ты тут вообще не при чем.

19:06 

все-таки там наверху знают как вернуть меня к жизни))
сначала появился один человек из прошлого, который начал помогать мне разбираться с настоящим, мы вспоминали как рыдали вобнимку на его кухне)) в общем степень понимания и принятия максимальная, поэтому несмотря на годы не общения, ничего внутри не поменялось... меня выслушали и пожалели))) ах, иногда так этого не хватает...
а сегодня появился еще один светлячок из прошлого, человек весьма неординарный, настолько, что интерес к нему просто зашкаливает. кроме того он меня возвращает каким-то чудом к той удивительной, прекрасной мне, которую я когда-то потеряла и по которой я очень скучаю
вот так ждешь чудо, а оно раз - и появилось!

14:57 

что нового?
в общем я впервые в жизни перешла от мыслей к действия, подала доки на визу в Израиль и опа - отказ...
на что я вообще расчитывала? какое-то время уже пытаюсь разобраться в своей жизни и что я делаю там где я есть. зачем я здесь? у нас всех есть уроки, которые нужно пройти, но в который раз понимаю, что понять крайне сложно... особенно здесь, сидя в заточении в стране, которая мне вообще на душу не ложится. это как многое в жизни - выбираешь проезд в бизнес классе самолета, не зная куда он летит... и в один момент понимаешь, что летит не туда... а ты на вершине 6 000 метров и назад дороги нет... и ты сидишь в своем бизнес классе и ревешь без остановки. это про меня да.
возраст давит. хочу семьи и детей. но не так, не здесь.
почему я предала свое сердце и жила мозгами, установками, которые не работают. да просто больно было... и сейчас больно.
это то что внутри, этого никто не видит. я так же улыбаюсь, рисую, работаю немного, занимаюсь проектами некоторыми. даже хожу в кино и на концерты.
собираюсь идти на арбенину скоро. слушали в машине с подругой ее песню одну - южный полюс. песню про меня и про эту ситцацию, говорю об этом подруге
она просто в таком шоке. каждая строчка в точку просто...
на этом моменте
"Не дождутся весны
И рискнут на авось,
И вернутся домой,
Поседев до корней,
В платьях для мертвецов"
Она начинает истерически смеяться и сжимать мою руку еще крепче... мы не ждали весны, когда уже не нужны будут визы, рискнули с визами, а про платья для мертвецов, наверно не нужно объяснять, там сейчас жесть происходит. в добавку к этому мой сон, когда меня убили на следующий день после встречи... эх...
сны вообще необъяснимая штука...
Очень надеюсь на непонятно что и что вся эта канитель сложится в один понятный узор..

00:23 

нихрена не взрослею.
серьезности и порядка в голове как не было так и нет.
я так же бурно реагирую на любую тень рядом с моим мужем. на любой его взгляд не на меня.
оторвать головы тем, кто говорит - сама виновата.
не приемлю измены. это хуже смерти. если это произойдет с нами, я наверно убью ее сначала, а потом его и это не сантименты... самое смешное, что от меня самой верности не дождешься. хотя внешне все очень красиво и прилично. как же хорошо, что люди не умеют читать о чем ты думаешь...
после каждой боли становлюсь жестокой, будто сердце превращается в камень. вот и сейчас... одиночество. поеду домой скоро.
а еще очень хочется в Израиль в сентябре. который год. 7й? и все никак... когда же уже визы отменят...

08:49 

хочу на море...

13:08 

:) вернулась из Индии
поездка была супер, даже несмотря на то, что большую часть поездки я или болела или сидела на толчке))))
вернулась полная сил и отдохнувшая от мужа. а он тем временем ржот над тем надолго ли меня такую добрую хватит))))
Швеция очень серая.
по сравнению с жаркими восточными странами весь мир серый...
хочется обратно поскорее

22:57 

после жизни в мегаполисах, в Риге откровенно скучно

11:20 

хочется позитивный пост, но кто-то мне выносит мозг на протяжении уже недели и не собирается заканчивать...
завтра у меня др в чужой стране... и никого рядом, кроме того, кто выносит мозг...

23:25 

Я нашла что искала, нашла
Ту дверь, а которую буду стучать неустанно,
Не часто, но постоянно.
Она никогда не откроется...
До глубоких морщин...

Happy Family

главная