alex green
Думала ли я когда-нибудь, что моя жизнь будет такой? Нет.. и знаете... есть и хорошее, которого я не ожидала... и не очень, что я тоже не ждала.
Вчера мне неожиданно позвонила подруга из прошлого. Знаете, я умею так дружить, что у меня не бывает бывших друзей, со всеми глубоко и до самого конца. Мне не важно, что мы в последний раз виделись 6 лет назад... Мне важно, что мы прожили под одной крышей важный период в наших жизнях, очень параллельно шли, любили друг друга, поддерживали, понимали, плкались о самом сокровенном и протягивали руки помощи... Это было до того как я переехала жить в Швецию. Это было время больших мечт, амбиций, предвкушений и ожиданий. Это было время абсолютного счастья, время абсолютной безмятежности и такой полноты, которой хватало на всех вокруг! Я была тем светом и той любовью, которая проливалась на всех...
А потом..
Знаете, по фотографиям можно отследить как счастье стирается с моего лица, день за днем.. Год за годом.
И вот я здесь, спустя 8 лет, отвечаю и слышу ее голос... Голос из того времени, светлого, чистого, радостного... И я просто начинаю плакать. Я не сдержалась. Я плакала и плакала... все полтора что мы говорили... Ну как ты? Где ты? Ты счастлива? Все твои мечты сбылись? - Нет, милая, это было такой ошибкой сказать ему "да"... Есть раны которые не заживают, потому что 10 лет потерянной жизни не врнуть, жизни которую можно было бы прожить иначе...
Как такая сильная, яркая, счастливая, энергичная да и красивая в конце концов оказалась здесь вот в этой точке, вот с этим результатом? С руками в мозолях от упорной работы, с усталостью и кругами под глазами... Как я смогла упасть так низко? Как я разрешила им всем такое со мной сделать? Я знала, что это высшее счастье для женщины отдать себя в надежные руки своего мужчины... Но я, увы, не знала, что не каждый мужчина способен провести тебя через твою жизнь окружив заботой, любовью, пониманием... Почему-то этот священный жест вручения моей жизни и судьбы в руки моего бывшего мужа... Я не увидела в нем этого сначала... А он не понял, что за сокровище в его руках... Святость любви, чистоты была нарушена безответственностью и эгоизмом... Я настолько слепо отдала в его руки свою жизнь, что не заметила, как меня скрутили по рукам и ногам, отрезали крылья и отняли прекрасный певучий голос... Но я не знала другой жизни, я смотрела на него как на Бога, который только и делает, что вершит правосудие... Я принимала это как проявление его любви.. А сейчас я думаю... ебаааать, как я так могла??? Вот она святость... *смеюсь, а слезы так и катятся по щекам"... вот она куда делась.. а на смену пришло простое понимание жизни на обочине, без крыльев, которые помогали летать так высоко, что вся эта жизнь казалась такой прекрасной.. такой будто бы я совсем не здесь.. а сейчас... мой маленький ад... где я из принцессы превратилась в золушку, где из Бога, властелителя жизни превратилась в марионетку, которую то и дело дергают "давай, будь радостной, улыбайся нам, развлекай нас, смеши"... И я делаю это снова и снова... Как я так пала... И знаете что самое поганое? Годы идут, марионетка моя стареет, краска потерлась, наряды поблекли... Боже, сколько черного в моем гардеробе?? И кажется выбраться из этого мира очень сложно...
А еще я плкала, потому что вспоминала, как два года назад мне протягивали руку помощи - Сашенька, милая, я позабочусь о тебе, тебе не придется батрачить как золушка с утра до ночи, ты будешь сиять как прежде, я отращу тебе новые крылья.. Но я почему-то верила, все еще верила в светлую любовь... И в этих спасительных словах не разглядела любовь другую, любовь дарящую, заботливую... Я отказалась, ведь он был старше... Я выбирала других, одного за одним...
А потом...
Потом были эти мужчины... Которые все еще видели этот отблеск божественного в моих глазах, они чувствовали, что у меня должны быть крылья... И они приходили и говорили о любви, они страстно целовали и обнимали. Они выглядели как колодцы, но внутри этих колодцев оказывалась пустыня, которая высасывала из меня последние соки... Они страстно любили меня, говорили такие слова, от которых кружилась голова и казалось вот оно, счастье, эта любовь настоящая, но когда они уезжали, а они уезжали, они оставляли меня одну и ни с чем... А потом... потом когда ты одала всю свою любовь, когда я отдала все... Я очень ждала, что он возьмет меня на руки и унесет меня в свой мир, где посадит за стеной своего крепкого мужчкого Я... Но все было не так... было только дай. А мужчина он ведь в поступках... И любовь его не в его "ты самамя красивая" , а в том, что - ты устала, давай ты не будешь больше здесь работать, я тебе помогу финансово. Хочешь - сиди дома. Хочешь - делай что-то, я тебя во всем поддержу... Но когда я прихожу и говорю ему - милый, я не могу так больше... А он говорит я тебе помогу - иди целуйся со мной... Мне будто бы душу вырывают... Помоги делом... Поцелуи не помогают, особенно когда ты задолбаная пришла с двух работ и еще на учебу надо... Поможет отпуск.. Ну ты ведь сильный, ты же можешь я знаю... Но знаете что я поняла... Я понятия не имею как жить дальше... Как выживать в мире слов, где все кричат я тебе помогу, но никто не подаст тебе руку, когда ты споткнулась и не можешь больше ходить...
Нет больше сил носить маски.
Я провалила эту жизнь.
Я работаю на двух гребаных работах и едва свожу концы с концами.
Как жить дальше я не знаю. Что-то поменять у меня нет сил.
Каждый раз когда я слышу от мужчины "ты такая красивая" я не верю и злюсь.. Злюсь за то, что нужны не слова... не надо мне говорить это, просто возьми и помоги... выведи меня из этого порочного круга...

Но никто не приходит. Я не знаю смогу ли я выплыть сама, я не знаю пошлет ли мне судьба счастливый билет, где будет тот, кто сможет помочь... Кто сможет взять на руки и сказать - я буду носить тебя на руках, я буду заботиться о тебе, я уберу все припятствия в твоей жизни, я дам тебе время, место и возможности, чтобы ты залечила свои раны и смогла снова летать... я буду всегда рядом, рядом с тобой, любить тебя и оберегать...
А пока..