Полтора года молчания.
Прожита целая жизнь, много осознаний.
Знаете, что интересно. Вот когда все хорошо, когда счастье изнутри и впринципе понятно как жить дальше, куда идти и где себя искать... Не хочется никакого Бога, не хочется писать красивые кричащие тексты, учить кого-то жизни, да даже семинары проводить. Все, вылечилась. Все наностное не интересно. Интересна сама жизнь, да Я сама в конце концов интересна.
Мне нравится перечитывать иногда дневник. Я знаю, что здесь его никто кроме меня не читает и в то же время мне нравится, что он открыт и сюда может зайти каждый желающий. Такие вот записи как точки в жизни, чтобы не терять навигацию, видеть, что не стоишь на месте и твой внутренний мир преображается, твой внутренний голос меняется.
Обнаружила что дневник называется Happy Family)))) Смешно. 2 года и 10,5 месяцев прошло с официального момента распада счастливой семьи. Она не получилось.
Вообще когда есть идея фикс - непременно создать что-то работающее, великое... да еще и вовлекая других людей. Идея гиблая. Если это идея из головы. Сейчас я смотрю на отношения совсем иначе, как на то, где ты можешь в первую очередь оставаться собой и при этом быть счастливее, чем одной. Обязательное условие - ты всегда в центре. Если забываешь о себе... теряешь себя и партнера. И это ведь не про эгоизм. Те, кто меня знают скажут вам, что могу последнюю рубашку отдать... Тут дело в другом... В той неуловимой красоте мира, когда ты, зная свои ценности, зная свои устремления, свои возможности живешь в балансе, в любви и дарении этой любви миру.. Но только в том объеме который ты можешь отдать.
Я очень часто слышала фразу которую произносят на инструктаже безопасности в самолете - сначала надеваем маску себе, лишь потом ребенку... Это золотое правило. Пока ты не наполнишь себя, пока ты пустой - тебе нечего дать, а если ты даешь - умираешь. Так случилось со мной. Я отдавала.. причем даже не то, что надо было... Знаете, манипуляторы видят таких светлых, дающих, счастливых и как пиявки присасываются к этому ресурсу. Ты потом и не замечаешь как от тебя ничего не остается, а тебе вопят - дай еще! Ты не замечаешь как из светлой приятной девочки превращаешься в серую грустную тучку... Мне бы поспать... Прошла. Закрыла за собой дверь. За ним, кстати, тоже.
В мае мне стало все абсолютно и кристально понятно. Мне потребовалось три месяца, чтобы собрать все подтверждения, чтобы осознать, отболеть и закрыть все двери в августе. Моя судьба, как я уже не раз говорила, меня любит. И даже посылая трудности, всегда дает океан поддержки и любви, через других людей.
А потом я встретила его... Моего нежного, родного и близкого... В первую минуту, когда я его увидела я знала - он будет моим мужем. Нет не так. Он мой муж. Он мой мужчина. Не знаю сколько жизней, но знаю точно - мы уже очень давно вместе... И это так интересно идти туда, где очень страшно после всего что было. Но каждый раз ощущение - я вспоминаю... не узнаю его, а вспоминаю....
Но это уже совсем другая история...