Привет дневник!
Сколько лет, а я все в тех же историях.
Надеюсь, когда-нибудь я научусь писать красиво и смогу все эти истории написать, перенести на бумагу и отправить в этот мир.
Моя история очень видоизменялась снаружи, оставляя одну и ту же суть. Желание найти прибежище в отношениях, в любви, найти свою гавань, где бросить якорь и успокоиться. Не выходит.
10 лет назад, я встретила своего будущего бывшего мужа. 15 лет назад - свою первкю самую большую любовь. Кстати, познакомились мы именно здесь, на дневниках. Общались в сообщениях, потом в аське, тогда не было скайпа, мы звонили на мобильники, безумно дорогой меж город. Вот такие истории любви, залипания, отдавания всей себя, а потом, я не знаю как, но оказалась в этом колесе сансары отношений. Одно и то же. Я не могу найти себе пристанище, каждый раз, когда я готова уже идти в глубину, когда сердце открыто так, что хочется быть вместе, сьезжаться и так далее... они уходят. Каждый, сцуко, раз. Год за годом... В моей жизни и постели побывало столько мужчин, что если бы я узнала об этом в свои 18, я бы наверно, когда пришла за мной смерть (а это реальная долгая история про клиническую смерть, останется на другой раз), так вот если бы она пришла, я бы не сопротивлялась. Потому что после того как ты вышла замуж один раз и на всю жизнь - равестись и потом не выйти замуж сразу??? А искать? Переживать расставания и неудачи? Серьезно? Я же внутри монашка, котороая один раз и на всю жизнь.
Я ненавижу конфетно-букетную историю. Она стремная. Она про волнения. Про то, что выбор еще не сделан, про то, что все может закончиться в любой момент. Это Жопа! Это столько волнения и хождения по минному полю, когда ты знаешь каждая новость о тебе, каждая новая правда или эмоция или реакция... может подорвать ваше настоящее и уничтожить будущее. Я люблю когда уже любовь случилась, когда вы узнали друг друга, всем сердцем и выбрали идти рука об руку.
Но оно упорно не случается. И почему-то после каждой истории остается чемодан воспоминаний, который всегда с с тобой, который всегда напоминает, вот, я здесь, рядом, неси меня и пусть все видят, вот эту ранку на твоем сердце, вот этот груз на твоих глазах, который остается тенью на твоей улыбке, отпечатком всех этих прожитых неудач. Почему-то удачи не остаются... Или остаются, но носишь ты их не в чемоданах, а в крыльях, которые растут за спиной, в осанке и легкости походки...
Но сталкиваясь с очередной сложностью и напоминаннием о моих чемоданах, опыте, осанка куда-то испаряется...
В общем о чем это я? О том, что оказавшись в очередной новой истории, которая всего пару дней назад казалась чем-то наиболее естественным в моей жизни, сейчас лежит тяжелым грузом, напоминая о прошлом.
Причем так, что сегодня на пробежке - я ревела. Рыдала как девочка маленькая. Почему-то когда бегаешь - эмоции выходят наружу. Особенно когда бегая, боишься встретить своего бывшего, вот эту тень, которая тебе напоминает "я признался тебе в любви, я жил с тобой, а потом, когда ты уехала учиться на пару месяцев - я нашел себе другую и решил на ней жениться"... все эти истории про "я люблю тебя", перечеркнуты тем, что кто-то встретился лучше, кто-то с кем готовы всю жизнь рядом. А ты остаешься бежать и бежать и спустя пол года этой истории, ты все еще бежишь в страхе, кто эта история тебя догонит, что ты встретишь его, который своим видом тебе напомнит - любовь к тебе пшик, ничего не стоит...
Это тяжелая ноша, эта ноша о которой пишет Эка Курниаван, в своем романе "Красота - это горе"... Потому что, ты высокая (180), стройная, голубоглазая красавица, сладкая, необычная, воздушная. Таких хотят. Таким как я, отправляют эротические сообщения в личку, зовут на свидания и секс, в таких влюбляются. Любовь яркая. Но короткая. Во всей этой истории, люди не замечают меня. Человека с ебанутой историей, с детством в беларуси, с родителями-психами, с прошлым с наркотой, йогой, медитациями, клинической смертью от передоза, путешествиями автостопом и жизнью в монастырях. Ах да, забыла сказать. Сейчас я живу в Европе, в одной из наиболее развитых стран мира, у меня степень мастера наук из одной из лучших школ мира и вполне себе обычный внешний вид. Никто и никогда не прочитает такое прошлое в моем сегодняшнем лице. НИКТО никогда не мог все это узнать. Поэтому даже не первых свиданиях, я рассказываю какие-то мелочи из своей жизни, чтобы люди понимали, что за этой симпатичной мордашкой, есть история. Но ее не замечают. Или я не умею ее презентовать так, чтобы со мной нежно и ласково. Чтобы без драмы.
Но каждый раз случается драма. Каждый раз бурный роман, влюбленность, безбашенность. А потом они видят меня настоящую. Без каждодневной легкости, с багажом опыта и ошибок, с багажом нерешенных проблем... И уходят. Потому что реальная картина очень отличается от того, что все видят...
А я просто устала раз за разом в одни и те же грабли. Мне очень хочется встретить того, что будет в состоянии вынести всю ношу моих историй и остаться рядом даже вопреки.
Но похоже случается очередная осечка. Я попробую новую стратегию. До того как все дошло слишком далеко, я хочу с ним поговорить, рассказать о своей истории, рассказать о чувствах и страхах, разделить эту ответственность за наше совместное счастье. Говорят, что у любого начинания и разговора должна быть цель. Моя цель - отношения. Я хочу жить и строить эту жизнь с чемловеком, который поддерживает и помогает, с которым изучаем новое и интересное, с которым просто вместе. Потому что так приятнее. А цель разговора - поделиться своим состоянием и переживаниями. Рассказать, что я хочу просыпаться рядом чаще и понимания того, что я не знаю каким образом это может произойти меня пугает. Пугает, что я не одна в его жизни, что есть еще друзья, братья, мама и другие дела. Но у меня ведь тоже. Есть ли будущее? Он готов для меня рости? Двигаться чтобы создавать совместную реальность
Посмотрим. Я так не пробовала. Но говорят, что женщины, которые умеют брать мужчин в оборот - обычно получают то, что хотят.