Держать фокус.
Куда внимание - туда и энергия.
И много всего такого же. В общем говорят психологи, что если мы хотим отношений - у нас отношения. Если хотим драмы - мы ее получем.
Еще такая аналогия нравится - любовь как радиоволна. А ты приемник и передатчик. И только от тебя зависит на какой волне ты вещаешь. И любое твое действие это поворот вертушки либо в сторону любви, либо от нее.
Я сидела и думала, а чего же я хочу. Я прекрасно понимаю, что отноешний у меня не выходит. Я быстро влюбляюсь, я не люблю всю эту начальную стадию с сомнениями, привыканиями, пониманиями, а по пути ли нам. Интуитивно пытаюсь ее перескочить и оказаться в отношениях, где все про все уже понятно, где вы живете в любви и гармонии. Но так не выходит. Мои мужчины уходят или даже убегают. Наверно потому что я много жду и много конфликтую.
Сейчас у меня хз какой по счету бойфренд.
Мне дико это писать, ведь муж был у меня 3й мужчина и первый в плане серьезных длительных отношений. После развода я думала, что за слеюудшего своего мужчину я выйду замуж уже по-настоящему. Но один облом за другим и вот уже больше 5 лет, я пытаюсь найти своего человека, нахожу и охуеваю потом. Мне кажется, у меня в голове все очень сложно. Но суть не в этом. Это мои, наверно 5е отншения после развода. Мне от этого дурно. По году на кажого. С некоторыми было просто лето. С некоторыми пару лет какая игра слов интересная получилась.
В общем я медленно пресматриваюсь. Но подпускаю к себе. Мне хочется близости, но я падаю в страх близости и при потере постоянного контакта - мне больно, мне плохо, потому что вне отношений я не умею. Точнее я умею без отношений прекрасно. Но когда рядом кто-то один и выбор сделан, мне страшно когда мы не постоянно вместе, мне страшно, что все уже закончилось или идет к этому. И в этот момент на сцену выходит ее велицество - DRAMA QUEEN! Иногда мне кажется, я перечитала классической литературы и пересмотрела фильмов, ведь если все хорошо и адекватно - это не про любовь. Любовь должна причинять страдания. Ну да... А что я еще хотела, возведя фильмы Альмодовара, Феллини, Бертолуччи и Вендерса... в абсолют красоты, эстетики и нормы. Жизнь складывается примерно так же. В голове. Там все красиво и возвышенно. А реальность простая и серая. Она про жизнь. Но хочется красоты. А мои мальчики, часто отказываются играть в это.
Почему я все это пишу? Я хочу попробовать держать фокус на моей цели - отношения. Выкручивать вертушку моего приемника в сторону любви. А еще разные города нас разделяют с нынешним кавалером. Казалось бы мелочь в современном мире, но нет. В субботу всю ночь я провела за просмотром сериала, утром все поняла, и мне очень хотелось с ним в этот день встретиться. Даже не этот день, а в этот момент. Мне хотелось позвонить в его дверь и просто обнять, расцеловать при встрече. Но для того, чтобы это сделать, мне поналобилось бы 7 часов времени, а еще собрать чемоданы, найти и купить билеты и т.д. И вероятно к тому моменту, когда бы я приехала - он был бы за городом, у родителей или еще где. А был бы тут в стокгольме, я бы просто постучала в его дверь в 6 утра
Сейчас я выжидаю. Время, нашей новой встречи. Стараясь дать свободу и время по мне соскучиться. Я не знаю получится ли это. Но я уже точно знаю, что скандалы, клянченье любви, соблазны телом... ну работают да, на уровне манипуляции внимания, но любви они не прибавляют, скорее наоборот. Так что сейчас программа максимум - учиться любви и держать фокус. Как эти отношения сложить, чтобы они сложились - я не знаю. Но попробую не мешать процессу.