когда впервые услышала твой голос, поняла все сразу - это он. мое близнецовое пламя, моя половина. я так сильно тебя полюбила. долгие годы становления, ожидания, и как близок сейчас этот час, час нашего с тобой свидания. ты возьмешь меня за руку и приведешь в свой дом. знаешь, я представляла себе это последние 10 лет, а может и тысячу. ты познакомишь меня со своей мамой, и я преподу к ее ногам и буду целовать ее ладони, благодаря ее за тебя. и наши жизни наполнятся таким светом, неимоверным. ты будешь любить меня, а я тебя. и этой любви будет так много, что мы нарожаем много детей и станем любить еще и их. я буду твоей музой, твоей маленькой девочкой, а ты моим светом, рыцарем, моей безграничной любовью. и этой любви будет так много и она будет настолько чиста, что мы пройдем с тобой, дорогой мой, все наши испытания, которые лишь укрепят ее. она будет расти, она охватит не только нас и наших близких, но и всех людей, с которыми мы будем соприкасаться по жизни. и знаешь, это сделает мир лучше. я верю в это. сейчас самое время пойти друг другу навстречу:)

10:34

Ты звонишь и спрашиваешь как дела,
Просто потому что так принято,
Ты звонишь как и раньше, тогда,
Потому что тебе что-то нужно
Принтер? Да, приходи, забирай
И опять вопрос, как я там, без тебя?
Родной, для чего ты такой настырный
Ты ведь ушел от меня ты к другой
И вопрос для того, чтобы убедишься
Что на том конце провода кто-то живой...
А что мне ответить, на этот вопрос?
Что я плакала этой ночью?
И пыталась повеситься позавчера,
Но не удалось...

21:54

Все учат как жить, все говорят что будет,
Но никто не прав, никто не знает как оно там будет
Я тоже

читать дальше

23:23

чужая душа - потемки. а как насчет своей собственной?
я кажется заблудилась в лабиринте каких-то правил и суждения, каких-то канонов, которые диктуют мне как быть хорошей девочкой.
а как быть собой?
почему есть куча книг о том, как стать стервой или как стать хорошей женой или хорошей любовницей? почему нету книг о том, как стать собой? мне бы сейчас очень пригодилось. я не хочу теряться. я хочу найти себя. ищу годы... и никак. а я все здесь. но как все это описать словами? как жить просто так. как не искать выгоды?как не высчитывать, а как будет лучше? как выключить мозг? и нужно ли? и для чего вообще все это?
еще 5 лет назад мне казалось, что я нашла ответы на все вопросы, а сейчас кажется, что я зашла еще в больший тупик...

09:31

вот вспомнилось. когда я была мелкая, лет 10 может, я в пионерском лагере встречалась с мальчиком. и все у нас было в шоколаде, но потом что-то случилось и мы то ли расстались, то ли он что-то сделал странное. в общем я помню, что у меня был такой листик, на котором я написала, что он мудак. а потом собрала подписи это подтверждающие у всех, кого знала))))) и что его знал)))))
так вот к чему это я? сейчас хочется сделать тоже самое))))))

23:17

хотела честности.
а не страшно смотреть в свои же глаза?

меня пугает то что я вижу... там совсем не любовь... он разбудил во мне ведьму или кроме нее там никого не было?
мне страшно, от того, что я наслаждаюсь от того, что думаю, как же ты обломаешься с ней, как будешь локти грызть, когда потеряешь обеих.
я просто смотрела фильм, где рыдал мужчина и я представила бывшего на его месте, подумала что будешь так же плакать...
но это же не нормально... вот она честность.
увидеть в себе такое...\
и принять

21:44

Вчера он съехал. Честно, я чувствую облегчение:)
а еще очень хочется влюбиться))) и безумств всяких)))

все)

Мы можем начать жить лучше, жить иначе, только в том случае, если в каждом своем дне мы стремимся к совершенству во всем!
Как говорит один из моих учителей - нужно постоянно расширять свою сковородку.
О чем это я?
Недавно я приехала в Калининград и ужаснулась. Просто мне так расписывали этот город! Ну не европа совсем, о которой мне говорила подруга и даже не прибалтика. Меня больше всего поразила грязь, разбитые дороги, обшарпанные здания с облезшей краской, убогий транспорт и много каких-то мелочей, которые очень напоминают деревню. Меня поразил даже не сам город, а то, как моя подруга пела этому городу диферамбы и доказывала мне - Европа! А потом мы приехали к ней домой, куда она переехала неделю назад. Да скромно.
Но. Посели меня там - я бы в первые дни все перемыла бы и переделала бы, чтобы было лучше.
И вот это натолкнуло меня на расширение сковородки. Если мы в любых условиях, в которых находимся стремимся стать лучше и сделать лучше - мы растем. И все начинается с мелочей. Недавно я начала изменять мой дом. Я и раньше хотела, чтобы там было уютно, но сейчас я заморочилась и сделала несколько штрихов, которые очень сильно изменили саму энергетику, ничего не меняя. И это не занимаем время)))) Например, в ванне теперь свежее полотенца для мужа я не вешаю на крючек, а кладу на стиралку *на которой ничего не стоит*, я скручиваю его в красивую трубочку, а на верх кладу цветочек. Полотенца, кроме того что стираю со вкусным ополаскивателем, стала капать каплю любимого арома масла! И теперь каждый раз вытираясь им - мне вкусно пахнет. А как это выглядит! Как в лучших отелях! И чай! Я несу его на подносике в красивом чайничке с маленькими чашечками, в маленькой пиалочке медик, а в другой вкусняшки. На подносике свечка. Все меняется. Все чисто, красиво, вкусно пахнет, музыка красивая...
Поэтому мне честно говоря некомфортно находиться в местах где грязно и видеть, что люди день за днем в этом находятся и им нормально.
Ведь человек ко всему привыкает! А нам надо привыкнуть каждый день становиться лучше и каждый день менять и меняться, становиться лучше, кушать лучше, вокруг себя преображать пространство, выглядеть красиво и обязательно улыбаться.
Очень хочется почитать про привычки миллионеров. Это образ жизни и образ мышления.
Короче расширяйте свои сковородки))))

17:01

внутренняя борьба
одна часть говорит - да ну нархен все это. я не буду ничего делать, если он захочет вернуться - вернется, пусть сам с этой кашей разбирается.
вторая часть говорит - за любовь можно и побороться, и подождать, и потерпеть, и даже "ее" вызвать на поединок...
и шатает от одного к другому.
где же я во всем этом

09:39

Я знаю, что время лечит.
Но к сожалению, иногда уходят годы, не 1 и не 2, а иногда 5-7-10 лет, у кого-то вся жизнь, чтобы простить и отпустить. Не запихнуть внутрь, чтобы не видно было, а действительно всем сердцем, чтобы любви и жизни стало больше.

11:58

боль
чтобы пришла настоящая любовь нужно пройти трансформацию. она всегда болезненна

Пару недель назад я позвонила нашему общему с мужем другу. *я все еще называю его мужем, хоть он и ушел... параноя?*
Друг уже знал, что произошло.
Те слова, которые он мне сказал... эти слова перевернули все мое представление о наших отношениях с мужем... Друг сказал, что ставил нашу пару в пример другим семьям, ставил нас в пример себе! Он нашел слова поддержки для меня.
Прошло какое-то время. Он все еще говорит, что верит в нас, в то, что мы будем вместе и у нас все будет хорошо.
А я уже нет...
Первое время было очень больно и я хотела любой ценой его обратно, я не думала о том, что и как будет дальше. А сейчас все утихло, прошло время. Почти месяц как он уехал и его нет рядом. Пришло первое понимание. Так как у нас было - не работало. Поэтому все и развалилось.
Теперь я хочу иначе. Я даже понимаю, что могу иначе.
А сможет ли иначе муж я не знаю.
Перемены болезненны. Они требуют от нас изменения и преображения нас самих.
И если мы не будем меняться, мы будем ходить по кругу раз за разом. От одних отношений к другим. Мы просто будем менять грабли, вместо того, чтобы взять их и культивировать ими почву под ногами.
Больше задумываюсь о том, что такое прощение и настоящая любовь, которой ничего не нужно взамен. Пытаюсь такой любовью полюбить мужа. Не за что-то, а вопреки. Но с другой стороны, это не значит мы не видим и не замечаем хорошее в другом или его поступки по отношению к нам. Я как-то спрашивала мужа почему он меня любит, он отвечал что не почему, а потому и нету у этого каких-то конкретных причин. А когда спрашивала что ему во мне нравится, он как-то терялся и называл что-то незначительное.... Сейчас я понимаю, что когда двое живут вместе со временем утрачивается способность видеть хорошее, восхищаться и благодарить. Не у всех конечно. Но если не работать над отношениями, то происходит именно так. А ведь мы можем черпать столько радости и счастья в мелочах, сколько радости сможем подарить другим просто видя хорошее в них, просто благодарить за все. Для этого реально нужно бескорыстие в отношениях, не ждать и не требовать, быть благодарным даже за самую малость

20:32

опять нокдаун.
задолбалась.
не знаю чего хочу.
хочу на ручки, сумочку и ботиночки... а еще платье...
где мой принц?
расческа сломалась, пилочка разбилась и крем закончился.
аааааа, задолбалась!!!! хочу безлимитную карточку! И машину другую, х3 беленький... и в спа.
и вертолет свой
вообще то знаю чего хочу))))

10:42

Большой розовый болт положенный на проблемы творит чудеса)))
Столько любви и заботы из внешнего мира:) так интересно жить

Иногда лучшее решение - забить большой болт на происходящее! Видимо это сейчас мой путь силы))) Особенно в тему оказалась эта статья)))
batenka.ru/2016/03/14/dick/

15:46

Время тянется и летит незаметно в одно и тоже время.
Я хотела тут писать, что и как у меня разворачивается в моей личной драме. Но такое чувство, что слова уже сказаны, слезы выплаканы, а я сижу перед открытой пустой книгой и пытаюсь почувствовать то, что будет написано.
Произошел разрыв и надлом. Он уехал. К ней. С ней. В другую страну, в сказочную страну, в мир волшебства... не нашего, а их... Я осталась тут наблюдать как Феникс моей души возрождается из пепла.
Да, черт возьми, я решила остановить потоки слез и страданий. Да, я решилась на счастливую жизнь. С ним или без него. Пока без него. Почему-то внутри тупая уверенность, что он вернется. Что я раскроюсь, расправлю крылья и обрету свободу. И он будет рядом. Красивый, окрыленный, сильный, умный, верный, счастливый и безумной любимый мой и миром. Я сделала шаг навстречу этому будущему. Я буду ждать его. И это время наступит. Мы сольемся в танце наших душ, в нашей безграничной любви, которая будет гореть вечным огнем. Мы есть друг у друга.
Может это мои галлюцинации, я так чувствую. И никто не знает будущего, ведь у каждого есть свобода выбора идти тем путем, куда зовет сердце, или жопа или еще что)))
Я готова идти вперед, даже осознавая что мне еще больно. Я хочу стать свободной от этой боли, от иллюзии и желания обладания объектом любви, хочу уметь дарить любовь бескорыстно, любить себя и позволять себе идти своей дорогой, чувствовать, любить, летать и петь.
Вчера поняла, что счастье появляется тогда, когда мы обретаем свободу быть теми кем хотим, свободу идти своей дорогой, тогда когда мы понимаем, что мы создатели своего счастья или несчастья. И если мы выбираем и берем ответственность за себя, свое счастье, если мы верим в себя, то счастье обязательно будет в нашем сердце, не важно какие беды поджидают нас во внешнем мире, мы то знаем, что мы создаем себе лучший мир. Для меня этот мир наполнен любовью, светом, свободой и принятием.
А в каких мирах живете вы?

19:25

Так интересно все разворачивается.
Легче смотреть на то, что происходит в твоей жизни, когда отстраняешься и наблюдаешь за всем как бы со стороны, будто это все вообще не со мной происходит. Интересный и полезный опыт. Правда пока очень сложно смотреть на себя со стороны.
В субботу вела клуб психологический, была тема как раз для меня актуальная про кризисы в отношениях. И там как раз говорилось о том, что полезно смотреть на себя со стороны как мы относимся к своим близким, как разговариваем с возлюбленными, как на них смотрим. Так вот что я вам скажу, если мы погружены глубоко внутрь, сделать это практически нереально.

12:11

Почему так бывает, что кто-то становится для тебя всем миром, что когда уходит - весь мир исчезает.
Куда делась моя полноценность? Да вот же она, здесь... Тогда почему я не могу дышать и мне не хочется жить дальше? Я не знаю...
Моменты самодостаточности сменяются моментами отчаяния. Нахлынывают воспоминания, как мы вместе были, любили и были счастливы...
Поняла, что я не умею любить. Точнее испытывать это чувство я могу и умею, а вот выражать его как-то не очень.
Начала делать практику благодарений. Каждый день мысленно или вслух благодарю мужа за все что с нами было. Сердце открывается. Чувствую, что отдаю ему какие-то свои долги, то что недолюбила, недопринимала, недоблагодарила. А на другом конце провода такая пропасть, туда всю мою любовь и благодарность засасывает как в черную дыру и нет конца и края этому.
Внутри в поисках внутреннего стержня, колодца силы.
Никто не рассказал, что страна чудес без тормозов находится внутри меня и у меня даже есть ключ и я даже знаю где дверь. Войду туда и не вернусь.
Внутри каждого человека целый космос, огромный и неиссякаемый поток энергии. Ну же, не бойся, прыгни в неизвестность, хватит быть хорошей девочкой.
Все я пошла!
Пошла сходить с ума:)
Я хочу нырнуть в этот колодец, даже если не смогу вынырнуть