дай себе все сама

Почему я не счастлива в отношениях?
Меня всегда уносит, как только я приближаюсь к близости. В голове куча как все должно быть, ожидания... Мне очень часто дискомфортно, потому что я попадаю в состояние тревоги из-за того, что если все не идет так как я хочу(предствляю), то меня не любят и все пропало. А еще хуже - если меня используют, а в конце я влюблюсь и мне разобьют сердце.

Я думала зачем мне отношения. Почему они обладают такой огромной властью надо мной, что если что-то идет не так - мне плохо. Что там такого, что мне надо быть в отношениях?
Стабильность, безопасность, защищенность, легкость, любовь, изобилие, деньги.

И тут меня осенило! Самый классный период был, когда я могла все дать себе сама!
А сейчас у меня не получается!
Я ищу мужчину, чтобы об него облокотиться, чтобы он поддержал, помог с направлением по жизни, успокоил.
Но.
Все люди взрослые.
Никому не хочется решать чужие проблемы.
А мне похоже не нравится решать и свои.

В общем ситуация в жизни сейчас такая.

1. Проблема.
Я снимаю студенческую квартиру, цена хорошая, недалеко от метро и от центра. Но. Чтобы продолжать тут жить - мне надо учиться.
Решение. Подала на три программы, которые по идее не должны сильно меня напрягать по времени. Жду до конца месяца результата по приему. Если все срастется - смогу получать стипендию! Тоже деньги.

2. Диссертация. Мне очень не нравится ее писать, я постоянно прокастинирую, но сдача уже через 1,5 месяца. АХУЕТЬ!!! Надо срочно дописывать.
Решение. Не знаю какое. Заставлять себя через силу заниматься этим.

3. Работа. Год назад я потеряла работу из-за ковидлы, сейчас учусь и параллельно ищу работу. Пока мои поиски меня никуда не привели. При этом почему-то в Швеции, ни на одну позицию, на которую я подавала - мне не ответили и даже не назначали собеседование. Интервью за границей были в Катаре и Сейшелах. В Катаре зарплата 700 баксов.... я за такую не поеду в адовую страну работать по 12-14 часов 6 дней в неделю. На Сейшелах была классная позиция, но меня не взяли похоже. Остальное по нулям.
Решение. Искать вакансии, подавать вообще на все! Поработать с резюме конкретно, попросить моих шведов прочитать и дать советы. Еще упорно работать над моим шведским. Надо подтянуть его.

4. Отношения. Куча кавалеров, ничего серьезного. Есть С, который нравится, но он живет в другом городе и пока редко у нас получается встречаться.
Решение. Не знаю. Буду продолжать общаться, пытаться не выносить мозги и при этом говорить о моих желаниях. Хехе, хз как совместить.

Хочу делать переодически отчеты, чтобы понимать куда я двигаюсь

---

Продолжаю эксперимент

Держать фокус.
Куда внимание - туда и энергия.

И много всего такого же. В общем говорят психологи, что если мы хотим отношений - у нас отношения. Если хотим драмы - мы ее получем.
Еще такая аналогия нравится - любовь как радиоволна. А ты приемник и передатчик. И только от тебя зависит на какой волне ты вещаешь. И любое твое действие это поворот вертушки либо в сторону любви, либо от нее.

Я сидела и думала, а чего же я хочу. Я прекрасно понимаю, что отноешний у меня не выходит. Я быстро влюбляюсь, я не люблю всю эту начальную стадию с сомнениями, привыканиями, пониманиями, а по пути ли нам. Интуитивно пытаюсь ее перескочить и оказаться в отношениях, где все про все уже понятно, где вы живете в любви и гармонии. Но так не выходит. Мои мужчины уходят или даже убегают. Наверно потому что я много жду и много конфликтую.

Сейчас у меня хз какой по счету бойфренд.
Мне дико это писать, ведь муж был у меня 3й мужчина и первый в плане серьезных длительных отношений. После развода я думала, что за слеюудшего своего мужчину я выйду замуж уже по-настоящему. Но один облом за другим и вот уже больше 5 лет, я пытаюсь найти своего человека, нахожу и охуеваю потом. Мне кажется, у меня в голове все очень сложно. Но суть не в этом. Это мои, наверно 5е отншения после развода. Мне от этого дурно. По году на кажого. С некоторыми было просто лето. С некоторыми пару лет какая игра слов интересная получилась.

В общем я медленно пресматриваюсь. Но подпускаю к себе. Мне хочется близости, но я падаю в страх близости и при потере постоянного контакта - мне больно, мне плохо, потому что вне отношений я не умею. Точнее я умею без отношений прекрасно. Но когда рядом кто-то один и выбор сделан, мне страшно когда мы не постоянно вместе, мне страшно, что все уже закончилось или идет к этому. И в этот момент на сцену выходит ее велицество - DRAMA QUEEN! Иногда мне кажется, я перечитала классической литературы и пересмотрела фильмов, ведь если все хорошо и адекватно - это не про любовь. Любовь должна причинять страдания. Ну да... А что я еще хотела, возведя фильмы Альмодовара, Феллини, Бертолуччи и Вендерса... в абсолют красоты, эстетики и нормы. Жизнь складывается примерно так же. В голове. Там все красиво и возвышенно. А реальность простая и серая. Она про жизнь. Но хочется красоты. А мои мальчики, часто отказываются играть в это.

Почему я все это пишу? Я хочу попробовать держать фокус на моей цели - отношения. Выкручивать вертушку моего приемника в сторону любви. А еще разные города нас разделяют с нынешним кавалером. Казалось бы мелочь в современном мире, но нет. В субботу всю ночь я провела за просмотром сериала, утром все поняла, и мне очень хотелось с ним в этот день встретиться. Даже не этот день, а в этот момент. Мне хотелось позвонить в его дверь и просто обнять, расцеловать при встрече. Но для того, чтобы это сделать, мне поналобилось бы 7 часов времени, а еще собрать чемоданы, найти и купить билеты и т.д. И вероятно к тому моменту, когда бы я приехала - он был бы за городом, у родителей или еще где. А был бы тут в стокгольме, я бы просто постучала в его дверь в 6 утра

Сейчас я выжидаю. Время, нашей новой встречи. Стараясь дать свободу и время по мне соскучиться. Я не знаю получится ли это. Но я уже точно знаю, что скандалы, клянченье любви, соблазны телом... ну работают да, на уровне манипуляции внимания, но любви они не прибавляют, скорее наоборот. Так что сейчас программа максимум - учиться любви и держать фокус. Как эти отношения сложить, чтобы они сложились - я не знаю. Но попробую не мешать процессу.

---

Меня немножко прорвало на писательство.

В общем лет 10 назад я завела этот дневник, как своего рода эксперимент над замужеством. У меня и у моей мамы вместо отношений всегда была драма. Я хотела иначе. Но всегда все заканчивалось очень плохо - сопли, слезы, годы прихода в себя.
А потом я вышла замуж. Начитанная лекций Торсунова и других ведических "психологов". Я знала как жить, я знала как строить отношения. Вернее мне сказали. Я была очень рада, Очень!!!! И я была уверена, что здесь буду писать то, как я стала благодаря лекциям - прекрасной женой и создала прекрасную семью. Чтобы все выкусили))))))))) чтобы доказать всем - меня можно любить. Да, такую жопорукую, такую неряху и т.д. дальше по списку.

Эксперимент провалился. Любви не было. Влюбленности не было. Была идея. Говняная идея.
В 2016, в январе, мы разошлись. Катастрофа, драмма и т.д.

В июне 2016 , я начала посещать психотерапевта. Ну и соответственно мои записи здесь становились все реже и реже. Не легко переписать сценарии в голове. Но я пробую. Посмотрим что выйдет. Возможно что-то более долговечное и счастливое. Возможно что-то без идей и ебания головы себе и другим. Ах. Это реально прекрасно. Но. Сейчас мне прямо таки отлично видно какая я еще инфантильная, какая я еще не зрелая и не реализованная. А еще много идей, которые мне мешают жить и ложная информация о себе. Ну вот например, что я хочу быть супер богатой и тусить с богатыми мужиками. А на самом деле нет. Мне с ними тупо скучно. Ну по крайней мере с теми, которых я знала. Или вот еще было открытием, что я не хочу ехать рабоать в Дубаи или Доху, хотя там карьерный рост и все дела, а где я живу возможно придется разносить кофе... короче как-то так.
План на год - отношения которые радуют и когда любовь любовь
- карьера! Хочу с октября начать работать в крутом месте, получать опыт

Ну и буду прокачивать свои другие хотелки

---

все, кого я тут читала, перестали писать после 2016го.
в общем-то я тоже.
это никогда не был дневник в нормальном смысле слова. скорее сублимация моих состояний, жалости к себе, много романтизма и русских классических страданий.
А мне тут нравилось. Нравилось тем, что никто не знает твоего настоящего лица и только тут я могу вывалить то, что даже не рассказывается у психотерапевта.
Окей.

Сегодня новый день.
Вчера думала попробовать новую стратегию - поговорить. В общем я пришла и сказала прямо - ты мне нравишься, все идет очень хорошо и мне страшно. Страшно, что будет опять предательство или отношения, которые дальше секса никуда не зайдут. Я хочу больше. Я хочу понимать, что хочешь ты и как ты это видишь.
И как не странно меня приняли, поняли, рассказали свою историю в ответ, которая оказалась похожей - измена, попытка наладить после этого нормальную жизнь, провал и страх прохождения такого же опыта в будущем.
Короче был разговор и просьба - понимать мои состояния, что я могу испугаться чего угодно и впасть в состояние ребенка. Именно такого как на аватарке у меня в дневнике))) Могу плакать и убегать, сидеть под столои или прятаться в шкафу. Условно конечно. Но есть такое. Меня приняли и пообещали быть ласковым. И приняли мою неуверенность и страх в отношениях.
Пока полет нормальный. Я не знаю чем закончится эта история, но пока она очень естественная и здОровая.
Мне нравится.

Еще бы прокачать сферы финансов и карьеры. Я уже потратила пол миллиона на учебу в Швейцарии и надеюсь в январе получу свой диплом мастера наук... Но пока с предложениями о работе как-то глухо.
Будем искать дальше.
Хей хо.

Кажется это единственная нормальная запись в этом дневнике. Без соплей и драмы.
Хотя соплей немного все же было хехе

---

Давно не виделись, Здравствуй!

Привет дневник!
Сколько лет, а я все в тех же историях.
Надеюсь, когда-нибудь я научусь писать красиво и смогу все эти истории написать, перенести на бумагу и отправить в этот мир.
Моя история очень видоизменялась снаружи, оставляя одну и ту же суть. Желание найти прибежище в отношениях, в любви, найти свою гавань, где бросить якорь и успокоиться. Не выходит.
10 лет назад, я встретила своего будущего бывшего мужа. 15 лет назад - свою первкю самую большую любовь. Кстати, познакомились мы именно здесь, на дневниках. Общались в сообщениях, потом в аське, тогда не было скайпа, мы звонили на мобильники, безумно дорогой меж город. Вот такие истории любви, залипания, отдавания всей себя, а потом, я не знаю как, но оказалась в этом колесе сансары отношений. Одно и то же. Я не могу найти себе пристанище, каждый раз, когда я готова уже идти в глубину, когда сердце открыто так, что хочется быть вместе, сьезжаться и так далее... они уходят. Каждый, сцуко, раз. Год за годом... В моей жизни и постели побывало столько мужчин, что если бы я узнала об этом в свои 18, я бы наверно, когда пришла за мной смерть (а это реальная долгая история про клиническую смерть, останется на другой раз), так вот если бы она пришла, я бы не сопротивлялась. Потому что после того как ты вышла замуж один раз и на всю жизнь - равестись и потом не выйти замуж сразу??? А искать? Переживать расставания и неудачи? Серьезно? Я же внутри монашка, котороая один раз и на всю жизнь.

Я ненавижу конфетно-букетную историю. Она стремная. Она про волнения. Про то, что выбор еще не сделан, про то, что все может закончиться в любой момент. Это Жопа! Это столько волнения и хождения по минному полю, когда ты знаешь каждая новость о тебе, каждая новая правда или эмоция или реакция... может подорвать ваше настоящее и уничтожить будущее. Я люблю когда уже любовь случилась, когда вы узнали друг друга, всем сердцем и выбрали идти рука об руку.

Но оно упорно не случается. И почему-то после каждой истории остается чемодан воспоминаний, который всегда с с тобой, который всегда напоминает, вот, я здесь, рядом, неси меня и пусть все видят, вот эту ранку на твоем сердце, вот этот груз на твоих глазах, который остается тенью на твоей улыбке, отпечатком всех этих прожитых неудач. Почему-то удачи не остаются... Или остаются, но носишь ты их не в чемоданах, а в крыльях, которые растут за спиной, в осанке и легкости походки...

Но сталкиваясь с очередной сложностью и напоминаннием о моих чемоданах, опыте, осанка куда-то испаряется...

В общем о чем это я? О том, что оказавшись в очередной новой истории, которая всего пару дней назад казалась чем-то наиболее естественным в моей жизни, сейчас лежит тяжелым грузом, напоминая о прошлом.
Причем так, что сегодня на пробежке - я ревела. Рыдала как девочка маленькая. Почему-то когда бегаешь - эмоции выходят наружу. Особенно когда бегая, боишься встретить своего бывшего, вот эту тень, которая тебе напоминает "я признался тебе в любви, я жил с тобой, а потом, когда ты уехала учиться на пару месяцев - я нашел себе другую и решил на ней жениться"... все эти истории про "я люблю тебя", перечеркнуты тем, что кто-то встретился лучше, кто-то с кем готовы всю жизнь рядом. А ты остаешься бежать и бежать и спустя пол года этой истории, ты все еще бежишь в страхе, кто эта история тебя догонит, что ты встретишь его, который своим видом тебе напомнит - любовь к тебе пшик, ничего не стоит...

Это тяжелая ноша, эта ноша о которой пишет Эка Курниаван, в своем романе "Красота - это горе"... Потому что, ты высокая (180), стройная, голубоглазая красавица, сладкая, необычная, воздушная. Таких хотят. Таким как я, отправляют эротические сообщения в личку, зовут на свидания и секс, в таких влюбляются. Любовь яркая. Но короткая. Во всей этой истории, люди не замечают меня. Человека с ебанутой историей, с детством в беларуси, с родителями-психами, с прошлым с наркотой, йогой, медитациями, клинической смертью от передоза, путешествиями автостопом и жизнью в монастырях. Ах да, забыла сказать. Сейчас я живу в Европе, в одной из наиболее развитых стран мира, у меня степень мастера наук из одной из лучших школ мира и вполне себе обычный внешний вид. Никто и никогда не прочитает такое прошлое в моем сегодняшнем лице. НИКТО никогда не мог все это узнать. Поэтому даже не первых свиданиях, я рассказываю какие-то мелочи из своей жизни, чтобы люди понимали, что за этой симпатичной мордашкой, есть история. Но ее не замечают. Или я не умею ее презентовать так, чтобы со мной нежно и ласково. Чтобы без драмы.

Но каждый раз случается драма. Каждый раз бурный роман, влюбленность, безбашенность. А потом они видят меня настоящую. Без каждодневной легкости, с багажом опыта и ошибок, с багажом нерешенных проблем... И уходят. Потому что реальная картина очень отличается от того, что все видят...

А я просто устала раз за разом в одни и те же грабли. Мне очень хочется встретить того, что будет в состоянии вынести всю ношу моих историй и остаться рядом даже вопреки.
Но похоже случается очередная осечка. Я попробую новую стратегию. До того как все дошло слишком далеко, я хочу с ним поговорить, рассказать о своей истории, рассказать о чувствах и страхах, разделить эту ответственность за наше совместное счастье. Говорят, что у любого начинания и разговора должна быть цель. Моя цель - отношения. Я хочу жить и строить эту жизнь с чемловеком, который поддерживает и помогает, с которым изучаем новое и интересное, с которым просто вместе. Потому что так приятнее. А цель разговора - поделиться своим состоянием и переживаниями. Рассказать, что я хочу просыпаться рядом чаще и понимания того, что я не знаю каким образом это может произойти меня пугает. Пугает, что я не одна в его жизни, что есть еще друзья, братья, мама и другие дела. Но у меня ведь тоже. Есть ли будущее? Он готов для меня рости? Двигаться чтобы создавать совместную реальность

Посмотрим. Я так не пробовала. Но говорят, что женщины, которые умеют брать мужчин в оборот - обычно получают то, что хотят.

---

#4

Сегодня мне снился сон. Сегодня мне снился ты.
Мы были в каком-то огромном отеле, на огромной кровати. Мы были вместе и были счастливы.
А вокруг царил хаос, огромное пространство, куча шумных соседей, дом-отель какой-то японский и очень там все иначе расположено. Нам просто хотелось спокойствия и уединения. Где будем только ты и я. Почему-то я вышла из номера, наверное для того, чтобы попросить о тишине. А в номер сразу же стала пробвиаться девушка-азиатка. Ей нужен был ты. Объяснила, что мы вместе, у нас время для нас.
А потом мы были вместе. Знаешь я будто бы кожей, я всем своим нутром чувствовала тебя рядом, ты был очень настоящий. А еще почему-то не было слов. Наверное как сейчас. Ты ведь не говоришь со мной. Но нам было хорошо. Ты лежал и вглядывался в пустоту. Что ты там видел? О чем ты думал? Неужели твои демоны страхов и сомнений снова одолевают тебя?
Наверно это была наша первая встреча после вот того, что происходит сейчас. Мои сны они не очень фантастичны и этот сон был продолжением этой реальности. Ты был молчалив, совсем. Я чувствовала, что ты все еще не здесь. Ты где-то в своих страхах и я общаюсь с тобой будто бы через стекло. Но тело. Тело очень помогало. Мы чувствовали друг друга без слов. Наши души уже были соединены и когда ты входил в контакт со мной, твой ум не сопротивлялся. Но стоило этому контакту быть хоть на чуточку разорваться - ты проваливался в мир ума. Пришло время расставаться, не было никаких решений. Твоя энергия, которая должна была найти выход, освободиться из тисков твоего сознания и шагнуть в мир чистой безусловной любви со своей божественной половиной, все еще была заперта тисками твоего ума. Там было темно. Мы расставались, но я знала, что это временно. На день или пол дня возможно. Мы оба знали, что мы еще вместе, наблюдая за тем, что рождается в этих отношениях.
Я уехала на работу, встречи с беременными, больницы. И тут у меня звонит телефон. Врач мне говорит, что ты в больнице, говорит адрес и название и кладет трубку. А я не расслышала. Эти сложные шведские названия. Я не поняла где ты. И телефон у меня почему-то старенькая раскладушка и ничего не было слышно. Я прошу телефон у сидящих девушек, которые абсолютно равнодушны. Я звоню в 112 ищу тебя, где ты. Еду. Так быстро на что способна моя машина. Я там. Я рядом. У тебя поднялось давление, ты весь покраснел, сердце зашкаливает. Они не знают что с тобой. Но знаю я. Беру твои руки в свои, гляжу тебе в глаза и начинаю разговаривать. Будто бы выманивать твоего истощенного раненого зверя на свет, чтобы покормить, согреть и показать, что опасности больше нет, что пришло время быть счастливым, пить молоко и играть. Пришло время исцелить твои раны. Пришло время любить всем своим существом, исследовать этот космос со мной. И поэтому я держу тебя за руки, видя твое красное тело, глаза полные страха, кислородную маску. И я говорю с тобой. я ложусь рядом, очень близко, дышу вместе с тобой, успокаивая тебя своими прикосновениями. Я вижу, что я причина твоего страха. Я открыла тебе мир, который очень желанный тобой. Мир неиссякаемой любви мужчины и женщины, мир в котором нет страхов, запретов, расстояния и расставания. Наш мир, наш сакральный танец любви, танец наших душ, которые уже давно соединились, не спросив на это разрешение. Наша духовная энергия движется свободно и счастливо.
Я держу тебя за руки. Я говорю с тобой. "Люк, я с тобой. Я всегда буду с тобой. Я вижу твои страх и я принимаю его, я принимаю тебя и я здесь с тобой. Я люблю тебя. Пожалуйста, не умирай. Перед нами весь мир, все наше мечты могут стать реальностью. Я никогда тебя не оставлю. Я всегда буду рядом." Твои глаза наполняются слезами, ты обнимаешь меня и шепчешь на ухо через кислородную маску "I love you Sashenka"...

---

#3

My darling, this is very painful situation for me. Please don't think that I blame you. I know that it just my pain.
You gifted me a wonderful year, full of joy, hapinnes, rmantic and love. Your love and my love. It was a wonderfull feelings and time. Was? It is still there.
Searching for answers why it turned out thia way what it is I looked through our time again and again, through out messages ans 2700 pictures what we have send to each other. We had a great time together and both of us had a lof of hopes for the future, our future tigether. Then this uneasy time came. Time for me to learm my lessons of trust and faith. Time for us to survive in this time of separation. It was difficult because I know that I could be there with you any day and moment. But for some reasons you didn't wanted it. I thought it was because of your work, but mybe I was wrong. I was waiting for you. It was a difficult time for me, to stay already almost 2 month outside of my home, to travel when I did't wanted to trevel there (I would better come to see you and being with you). I was thinking when did it happend. Maybe when I was in Moscow. It very difficult country for me, being somewhere outside of the city with a fever, on education where I need my full concentration. I was missing you very much and specially that time when I felt unhealthy, I was dreaming just to be in your caring arms and hugs, where I can release of stress and be with someone with who I want to be. You were busy and I felt some distanse betwwen us. One morning I woke up without any message from you. I was waiting for it for the whole day, but still didn't det it. Then my brain, what was full of fever andmy body were exsousted after sleepless nights because of my coughing... I was scared and thought he will write me. I'm still important to him. At that moment I figured out that my mobile charger didn't work... I did't know that the problem was in charger, I thought it just stop charging. I couldn't write to you until I get home. I figured out that it was a problem just with a charger. Immidiately I wrote to you, despite I was very scared, that you didn't ask where is your Sashenka and is everything is good with her and her health... I saw that you don't want to talked to me... I thought you found someone else or you don't want to talk to me when I'm in a dark mood... I was making lots of post on facebook and instagram... for you... I was thinking maybe you don't want to talk to me, but maybe you will be happy to see all this things what I wanted to share with you... Everyone saw it, but not you...
I don't know how you saw it and felt this situation. But all month after when I was trying to get a contact with you I felt that you don't want it. I still didn't understand why. Why having all this feelings and desire to be with each other came this way that instead of new meeting, new talkings and plans we get a field of separation...
I have lots of things to say to you. But I don't know do you want to hear that...
The main things I want you to know, I really want you to be happy Luke. You are an amazing man I ever met. You are kind, smart, interesting, deep and I always felt myself with you like in arms of an angel, it was so good. I spend a wonderful time with you talking and walking, visiting different places and just being with you. To see your face in the morning, look in your loving eyes was the best feelings ever... And our sleepless nights... I could not even imagine that it can be So good! I missing you, my darling a lot... I missing our time and you beinng in my life.
But life is going and time is passing... I just want you to be happy with me or without me. Any woman who you chose as your beloved, your spouse and your wife will be the most happy persone in the world. You an amazing man and you deserve to be happy with someone who will make you happy, with who you will smile, with who you will like to wake us and fall asleep. With who you want to get older. I wish you to meet this persone who will see your beautiful heart and soul.
I'm very sorry that I didn't became that only one for you. But I'm very gratefull that God bessed me with a meeting with you, I'm gratefull to you that you have been with me all this year, giving me your sweet company, your support and vise advices, your time, all your energy what you put in our relationship and meeting, for all your presents and flowers, for all the time you making me smile and laught, for all that time you making me scream and moan, for all this memory, for knowing you and being your friend. Thank you, my darling, You will stay in my heart forever.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#1

Almost one month without you.
I miss you. I need you.
Today is a sunny day, I'm sitting outside in the garden, birds are singing, sun is shining and wind is playong with my hairs. I close my eyes and feel this connection with nature, smiling with a sad smile... Why it is sad smile? Because when I close my eyes I see you here. I'm dreaming about you... About you here with me. We are here together this sunny day... Calm music is playing... You coing from behind and hug me with your tight hugs... I feel your breath on my neck and cheek... I feel your voice what brings me somewhere... to our secret space where only we are together... I feel this joy of being with you. I open my eyes. I'm still here and sun is still shining, but you are not here... Maybe you will find me, knock to my door and I will run to you.. to see you, hug you and kiss you. That moment when we forget about time of separation. All world will stop for us... Look at your eyes and smile, kiss and love with all my heart. Love you.
I'm dreaming about you, but you are not here. If you need time - I will give you time. I will wait for you, I will wait for our time.
This month was not easy for me. I coiuldn't understand what went wrong and why you came apart. I had millions reasons and guesses, one darker than another. But I could not believe in any of it. I remember and thinking about our time, about your words and actions. I can't believe that it could be finished. With this pure and light feeling what started to grow between us. I never felt anothing like this before, I never felt so good with anyone... And I coming back again and again to this feeling and memory of being your girl, your beautifull Sashenka. Of you being my sunshine, my Luke, my Captain, my lover and beloved, my best friend... my Luke.
You already became a big part of my life. Part what I don't want to lose.

Why that dark time came? Will this time be over? Will you call me? Will you came? Will I ever see your smile, that smile what was only for me? I don't have any answer... I can only wait, pray and hope.

I miss you, my love. I need you... I'm waiting for you... I'm thinking about you every day, every night, whereever I go, whatever I do, I'm thinking about you. I'm thinking why don't you here. Why don't you enjoy this happy time with me.
One warm morning I was going ouside to the garden only in a skirt and bh, with bare feet. I was dansing under the sun, I was looking at myself, I was looking at this reflection in the window... I was dreaming abou you being here, sitting outside with a cup of tea, looking at me dancing, smiling and be so happy just because we are together and everything is perfect in this moment. Then you come to me, grab me in your arms, holding me tight and whisp on my ear how happy you are now, how much it's important for you...

I'm waiting you bach my love. I need you...I miss you like hell...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДР

С недавнего, а может и с давнего, времени я перестала любить свой День Рождения. Скажу даже больше, я его не люблю, а сегодня даже боюсь. Послезавтра день Х. Тут скорее не икс, а именно Х - хуевый. Уже жду и готовлюсь. Вот моя валерьяночка стоит, вот винчик.
Начало.
Первый трэш, который я очень хорошо запомнила случился на мое шестнадцатилетие. Интуиция у меня работала очень хорошо даже тогда, я стояла на перекрестке и думала, а может выйти на перекресток и пусть задавят насмерть, перед каким-нибудь бешеным длиннющим автобусом. Чтобы наверняка. Кое-как сдержалась. Пришла домой, готовилась к приходу гостей, и часа за полтора до прихода звонок в дверь. Рановато. А на пороге мама отчима. Решила переехать из деревни жить в столицу, к нам. Сука. Не сказала даже ничего, зато внизу был грузовик. И дед, вечно бухой. Юность закончилась быстро. Через дней 10 я не выдержала и уехала жить к другой бабушке, где не бухали, но все же бабушка не лучшая компания для 16-летней девушки в стадии бунта. Я ничего не могла сделать. Мне пришлось тратить по 1,5 часа в день(минимум) чтобы добираться в старую школу, т.к. переводиться я не хотела. Мне было очень плохо. Вообще те лет 10 жизни с 12 до 21 ощущались как ад адский.

Другое мое ДР, не помню сколько мне исполнялось, наверно 18. Я сидела одна дома с бутылкой вина, закрывшись у себя в комнате, я плакала. Я была одна. Совсем.

Дни рождения, когда я была замужем я вообще не помню, помню, что было странно, муж поздравлял сухо и не было праздника. Надо было с утра до вечера этот праздник себе самой устраивать. Сложно и мало радости.

А вот тот самый момент, когда я перестала его любить. Совсем.
23 января 2016 года. Три года назад. Я замужем, у меня дома собирается огромная тусовка моего психологического клуба. Нас было человек 15-20, моих любимых и дорогих друзей. И муж. Который закрылся у себя в комнате на пол дня, я не понимала этого. С утра вялое - с днем рождения. Мне помогали готовить друзья и мы не успевали. Я очень ждала помощи мужа, но не понимала почему он отмораживается. Мне было очень непонятно и сложно. В этот день он вел себя очень пиздец как странно, мне было больно от его поведения. Он сторонился друзей моих, в момент праздника ушел куда-то, потому что приехал его друг и они тестили его новую машину. В мой день рождения! А потом он привел его (человека которого я очень не люблю, он через слово ругался матом) и они сидели в гостинной и поедали ужин... Муж не спросил меня... Внутри все кричало - какого черта? Это же мой день рождения!!! Ну неужели нельзя хотя бы в этот день не вести себя как мудак?? Короче поскольку они развалились на диване и заняли собой все пространство - мы с друзьями уже не помещались. В итоге часть гостей сидела на кухне, часть в зале... Про торт со свечками было благополучно забыто, потому что негде... Когда мы пошли спать я попробовала ему объяснить и узнать почему он такой мудак сегодня. В итоге на меня спихнули всю вину, мол я злая салатики зажала для его "друга". Охуеть конечно... А через неделю я узнала, что муж от меня уходит к другой, и что неделю назад он уже это знал, т.е. на мое др он это знал. Просто не хотел праздник портить. СУКАААА!!!! До сих пор его ненавижу!!!! Почему люди не научатся расставаться нормально??? Особенно с теми, с кем многое прожито...

На прошлое ДР, два года после развода у меня был парень. Я была уверена, что мы скоро съедемся и будем жить долго и счастливо. НО!!! На мое ДР он подкатывал к моим подругам!!! Открыто с ними флиртовал!!!!! А потом я узнала, что он переезжает жить в Испанию. Без меня конечно же. АХУЕТЬ!!!!

В этом году все тоже не выглядит радостно и спокойно. После всего этого говна в личной жизни, а у меня его было очень много, уж поверьте. Я наконец встретила ЕГО!!! Нормального надежного и спокойного мужчину!!!! С которым все понятно и хорошо. На которого можно положиться... Но ДР же близко да? Куда же без говна... Короче последние дни и с ним какая-то хрень в отношениях, он отмораживается на мои психи... А в последнем разговоре... (я выплакала целое мусорное ведро салфеток) он сказал, что мол я ему не доверяю и если это действительно так, то нам не по пути. Но сказал что еще подумает об этом. НУ посмотрим конечно что будет. Но я очень не верю в хеппи энд. И доверия у меня и правда никакого. Но не к нему, а вообще.. я слишком много раз наступала на грабли доверия, где его размазывали как говно по стене общественного туалета... Короче неприятно очень..

И злая я сегодня. Очень злая. Ведь сколько можно то? Есть ли жизнь счастливая, нормальная и такая как я хочу? Наверное нет.
Собрать все силы в кулак, чтобы не спрыгнуть с моста.... Чтобы не разбиться на машине... Или не застрелиться. Пистолет то у меня есть...

---

Думала ли я когда-нибудь, что моя жизнь будет такой? Нет.. и знаете... есть и хорошее, которого я не ожидала... и не очень, что я тоже не ждала.
Вчера мне неожиданно позвонила подруга из прошлого. Знаете, я умею так дружить, что у меня не бывает бывших друзей, со всеми глубоко и до самого конца. Мне не важно, что мы в последний раз виделись 6 лет назад... Мне важно, что мы прожили под одной крышей важный период в наших жизнях, очень параллельно шли, любили друг друга, поддерживали, понимали, плкались о самом сокровенном и протягивали руки помощи... Это было до того как я переехала жить в Швецию. Это было время больших мечт, амбиций, предвкушений и ожиданий. Это было время абсолютного счастья, время абсолютной безмятежности и такой полноты, которой хватало на всех вокруг! Я была тем светом и той любовью, которая проливалась на всех...
А потом..
Знаете, по фотографиям можно отследить как счастье стирается с моего лица, день за днем.. Год за годом.
И вот я здесь, спустя 8 лет, отвечаю и слышу ее голос... Голос из того времени, светлого, чистого, радостного... И я просто начинаю плакать. Я не сдержалась. Я плакала и плакала... все полтора что мы говорили... Ну как ты? Где ты? Ты счастлива? Все твои мечты сбылись? - Нет, милая, это было такой ошибкой сказать ему "да"... Есть раны которые не заживают, потому что 10 лет потерянной жизни не врнуть, жизни которую можно было бы прожить иначе...
Как такая сильная, яркая, счастливая, энергичная да и красивая в конце концов оказалась здесь вот в этой точке, вот с этим результатом? С руками в мозолях от упорной работы, с усталостью и кругами под глазами... Как я смогла упасть так низко? Как я разрешила им всем такое со мной сделать? Я знала, что это высшее счастье для женщины отдать себя в надежные руки своего мужчины... Но я, увы, не знала, что не каждый мужчина способен провести тебя через твою жизнь окружив заботой, любовью, пониманием... Почему-то этот священный жест вручения моей жизни и судьбы в руки моего бывшего мужа... Я не увидела в нем этого сначала... А он не понял, что за сокровище в его руках... Святость любви, чистоты была нарушена безответственностью и эгоизмом... Я настолько слепо отдала в его руки свою жизнь, что не заметила, как меня скрутили по рукам и ногам, отрезали крылья и отняли прекрасный певучий голос... Но я не знала другой жизни, я смотрела на него как на Бога, который только и делает, что вершит правосудие... Я принимала это как проявление его любви.. А сейчас я думаю... ебаааать, как я так могла??? Вот она святость... *смеюсь, а слезы так и катятся по щекам"... вот она куда делась.. а на смену пришло простое понимание жизни на обочине, без крыльев, которые помогали летать так высоко, что вся эта жизнь казалась такой прекрасной.. такой будто бы я совсем не здесь.. а сейчас... мой маленький ад... где я из принцессы превратилась в золушку, где из Бога, властелителя жизни превратилась в марионетку, которую то и дело дергают "давай, будь радостной, улыбайся нам, развлекай нас, смеши"... И я делаю это снова и снова... Как я так пала... И знаете что самое поганое? Годы идут, марионетка моя стареет, краска потерлась, наряды поблекли... Боже, сколько черного в моем гардеробе?? И кажется выбраться из этого мира очень сложно...
А еще я плкала, потому что вспоминала, как два года назад мне протягивали руку помощи - Сашенька, милая, я позабочусь о тебе, тебе не придется батрачить как золушка с утра до ночи, ты будешь сиять как прежде, я отращу тебе новые крылья.. Но я почему-то верила, все еще верила в светлую любовь... И в этих спасительных словах не разглядела любовь другую, любовь дарящую, заботливую... Я отказалась, ведь он был старше... Я выбирала других, одного за одним...
А потом...
Потом были эти мужчины... Которые все еще видели этот отблеск божественного в моих глазах, они чувствовали, что у меня должны быть крылья... И они приходили и говорили о любви, они страстно целовали и обнимали. Они выглядели как колодцы, но внутри этих колодцев оказывалась пустыня, которая высасывала из меня последние соки... Они страстно любили меня, говорили такие слова, от которых кружилась голова и казалось вот оно, счастье, эта любовь настоящая, но когда они уезжали, а они уезжали, они оставляли меня одну и ни с чем... А потом... потом когда ты одала всю свою любовь, когда я отдала все... Я очень ждала, что он возьмет меня на руки и унесет меня в свой мир, где посадит за стеной своего крепкого мужчкого Я... Но все было не так... было только дай. А мужчина он ведь в поступках... И любовь его не в его "ты самамя красивая" , а в том, что - ты устала, давай ты не будешь больше здесь работать, я тебе помогу финансово. Хочешь - сиди дома. Хочешь - делай что-то, я тебя во всем поддержу... Но когда я прихожу и говорю ему - милый, я не могу так больше... А он говорит я тебе помогу - иди целуйся со мной... Мне будто бы душу вырывают... Помоги делом... Поцелуи не помогают, особенно когда ты задолбаная пришла с двух работ и еще на учебу надо... Поможет отпуск.. Ну ты ведь сильный, ты же можешь я знаю... Но знаете что я поняла... Я понятия не имею как жить дальше... Как выживать в мире слов, где все кричат я тебе помогу, но никто не подаст тебе руку, когда ты споткнулась и не можешь больше ходить...
Нет больше сил носить маски.
Я провалила эту жизнь.
Я работаю на двух гребаных работах и едва свожу концы с концами.
Как жить дальше я не знаю. Что-то поменять у меня нет сил.
Каждый раз когда я слышу от мужчины "ты такая красивая" я не верю и злюсь.. Злюсь за то, что нужны не слова... не надо мне говорить это, просто возьми и помоги... выведи меня из этого порочного круга...

Но никто не приходит. Я не знаю смогу ли я выплыть сама, я не знаю пошлет ли мне судьба счастливый билет, где будет тот, кто сможет помочь... Кто сможет взять на руки и сказать - я буду носить тебя на руках, я буду заботиться о тебе, я уберу все припятствия в твоей жизни, я дам тебе время, место и возможности, чтобы ты залечила свои раны и смогла снова летать... я буду всегда рядом, рядом с тобой, любить тебя и оберегать...
А пока..

---

Полтора года молчания.
Прожита целая жизнь, много осознаний.
Знаете, что интересно. Вот когда все хорошо, когда счастье изнутри и впринципе понятно как жить дальше, куда идти и где себя искать... Не хочется никакого Бога, не хочется писать красивые кричащие тексты, учить кого-то жизни, да даже семинары проводить. Все, вылечилась. Все наностное не интересно. Интересна сама жизнь, да Я сама в конце концов интересна.
Мне нравится перечитывать иногда дневник. Я знаю, что здесь его никто кроме меня не читает и в то же время мне нравится, что он открыт и сюда может зайти каждый желающий. Такие вот записи как точки в жизни, чтобы не терять навигацию, видеть, что не стоишь на месте и твой внутренний мир преображается, твой внутренний голос меняется.

Обнаружила что дневник называется Happy Family)))) Смешно. 2 года и 10,5 месяцев прошло с официального момента распада счастливой семьи. Она не получилось.
Вообще когда есть идея фикс - непременно создать что-то работающее, великое... да еще и вовлекая других людей. Идея гиблая. Если это идея из головы. Сейчас я смотрю на отношения совсем иначе, как на то, где ты можешь в первую очередь оставаться собой и при этом быть счастливее, чем одной. Обязательное условие - ты всегда в центре. Если забываешь о себе... теряешь себя и партнера. И это ведь не про эгоизм. Те, кто меня знают скажут вам, что могу последнюю рубашку отдать... Тут дело в другом... В той неуловимой красоте мира, когда ты, зная свои ценности, зная свои устремления, свои возможности живешь в балансе, в любви и дарении этой любви миру.. Но только в том объеме который ты можешь отдать.
Я очень часто слышала фразу которую произносят на инструктаже безопасности в самолете - сначала надеваем маску себе, лишь потом ребенку... Это золотое правило. Пока ты не наполнишь себя, пока ты пустой - тебе нечего дать, а если ты даешь - умираешь. Так случилось со мной. Я отдавала.. причем даже не то, что надо было... Знаете, манипуляторы видят таких светлых, дающих, счастливых и как пиявки присасываются к этому ресурсу. Ты потом и не замечаешь как от тебя ничего не остается, а тебе вопят - дай еще! Ты не замечаешь как из светлой приятной девочки превращаешься в серую грустную тучку... Мне бы поспать... Прошла. Закрыла за собой дверь. За ним, кстати, тоже.

В мае мне стало все абсолютно и кристально понятно. Мне потребовалось три месяца, чтобы собрать все подтверждения, чтобы осознать, отболеть и закрыть все двери в августе. Моя судьба, как я уже не раз говорила, меня любит. И даже посылая трудности, всегда дает океан поддержки и любви, через других людей.

А потом я встретила его... Моего нежного, родного и близкого... В первую минуту, когда я его увидела я знала - он будет моим мужем. Нет не так. Он мой муж. Он мой мужчина. Не знаю сколько жизней, но знаю точно - мы уже очень давно вместе... И это так интересно идти туда, где очень страшно после всего что было. Но каждый раз ощущение - я вспоминаю... не узнаю его, а вспоминаю....
Но это уже совсем другая история...

---

может это очередное бегство? вот так вот уехать за 700 км, сменить все и всех. с нуля. но зато с собой. к себе. для себя.
запуталась в жизни. хочется просто. а все ничего не просто. как-то сложно все. усложняют люди вокруг, я сама усложняю. если сама себя не веду в ту сторону которая нужна мне. кто-то все наровит выхватить руль. а потом делать выбор это так сложно. это ведь навсегда. каждый шаг - навсегда. и ладно уж, смирилась, что не важно плохой или хороший, все условно. но вот то что время вспять не идет... и каждым шагом идешь куда-то. видимо я и топчусь на месте, потому что не знаю куда идти. к себе, к богу, к любви и бескорыстию... но пока это все какое-то пространственное и эфемерное.
пока сиюминутные мелочи выбивают из равновесия, пока хочется внешний мир изменить под себя, ничего не меняется, это хождение на месте и по кругу... мой дорогой Учитель, пролей на меня свою милость, пусть же я увижу истинный путь, который ты избрал для меня. веди меня через мясорубку очищения, мой меня своими очистительными водами жизни, и держи меня своими теплыми любящими руками, чтобы течение жизни не унесло меня прочь... очисти мое сердце, чтобы вместо грязи и корысти, там появилась любовь и бескорыстие, щедрость делиться твоими дарами и бесконечная любовь к Тебе. помоги мне идти верной дорогой. прими меня свою обитель. наполни эту жизнь смыслом. и пожалуйста, пробуди меня ото сна, открой мои спящие глаза и помоги увидеть суть, увидеть мир каков он есть... помоги мне. Молю тебя. Спаси меня своей любовью.

---

тем временем, отказавшись ото всех, нашла себе квартиру. в другой части страны. может все же переезд? дадут гражданство и руки развязаны, лети куда хочешь, делать что хочешь, будь кем хочешь. а пока вот тут, этот круглогодичный холод. привыкай, детка.
как же порой хочется спрятаться подмышку... к кому? да знаешь... разве только к Богу...

---

Сегодня снился сон...
Я беру помаду жидкую... светло розовую, пудрового цвета... крашу губы... а на губах она становится такая жгуче красного цвета, такого бесстыжего... я так испугалась во сне.
Проснулась и думаю вот и в жизни так, внутри огненно яркая и бесстыжая, а в жизни розовая девочка одуванчик... и так страшно показать себя

---

Все чаще думаю про замужество и про отношения в целом...
Понимаю, что истины нет. Но так хочется до нее добраться.
Теперь думаю про это без сентиментов... может быть страсть, за которой пустота... это я уже поняла. нужно что-то большее. Но что?
Пока картинки две.
Мужчина который заботится, решает проблемы, любит, лепестками роз закидывает, знает как жить, помогает мне, дает свободу радоваться и быть счастливой. И когда я говорю про психотерапевта, отвечает что мужчина любящий нужен, который на руках меня, котика, носить будет. И я с ним соглашаюсь.
А второе... странная картинка, пока только в голове. Я такого еще нигде не встречала. Но это что-то про высокую мораль и любовь не земную.
Про людей, которые решили быть вместе, которые уважают друг друга, у которых много любви в сердце... мне кажется это должно присутствовать в любых отношениях... соеденить бы эти две картинки.. а лучше три... страсть добавить. Боюсь правда страсти... она уничтожить может легко... спалить к чертям, отношения разрушить... это ведь что-то такое тонкое... так хочется испытать все виды любви... и страсти... и божественной... и заботливой... неужели это можно с одним человеком?

Столько много но в моих словах... когда же эти но исчезнут?

---

не пренебрегай рукой дающего...

дурочка я... не согласилась... когда отказываешь в помощи, которую бог послал... сколько ждать следующей? говорят это большая неудача.. говорят несколько лет плохой кармы... а может до конца жизни...
дурочка... глупая... отказалась... теперь плачу...

---

психотерапевт - 2

Здесь буду писать про свою терапию. Дневник больше веду для себя, поэтому нет цели быть понятой.
Начну со второй части нашей встречи сегодня, она самая яркая была. Постоянно появляются в отношениях женщины. Третий лишний. Всегда. Во всех всех всех отношениях которые у меня когда либо были. Зачем? Не отвоевала конкуренцию с мамой. Второй раз на это уже натыкаюсь, до этого слышала в вебинаре Ирины Ищенко. У девочки есть два периода 4-6 лет т 12-12, когда она отвоевывает папу у мамы. У меня в оба эти периода не было папы. Именно в эти годы моей жизни он отсутствовал. Пока не понимаю именно как надо было отвоевать, но суть в том, что я сама создаю эти ситуации, когда появляется вторая женщина. А зачем? чтобы что-то перепрожить, ведь какой-то гештальт незавершен. Пока не поняла, будем копать дальше. Забавно, что всегда когда возникала эта ситуация,вместо того чтобы отбить мужчину, я послушно уступала его другой женщине, предпринимая лишь жалкие попытки обратить на меня свой взор хоть из жалости... откуда это?
Первая часть нашей встречи была посвящена моему одиночеству и паническому страху оставаться одной. Так забавно, мы просто во все те истории, где мне было очень страшно отправили мою воображаемую фею крестную, которая прилетела, взмахнула волшебной палочкой, все решила и долюбила. Психотерапевт пошутила, что задача терапии как раз создать внутри нас пряничный домик, волшебный, где мы всегда окей и счастливы, где все так как мы хотим. И когда внешне в жизни сложности - возвращаться в этот домик и получать эту уверенность и т.д.