понедельник, 25 сентября 2023
Как прекрасно, что я продала свой пистолет. Сегодня очень хочется выпилиться.
Пойду на трассу. Встречу свою судьбу. Или нет.
Пойду на трассу. Встречу свою судьбу. Или нет.
понедельник, 28 августа 2023
Много размышлений про мою жизнь и куда оно все катится...
Я бы хотела уметь злиться и таить злость, помнить обиды и "припоминать" при удобном случае, как это делают все другие. Но я не умею...
Много лет проведенных в медитации, жизни в ашрамах и прощении и отпускании... Я научилась, я делаю это неосознанно теперь и боль и печаль они уходят, когда мне делают больно. И я делаю еще один шаг вперед навстречу тем людям, которые причиняют боль, не выполняют общаний, обвиняют, обижают... Я даю еще один шанс и двигась вперед в надежде, что внутри они светлые, любящие, ведь все могут оступиться. И я прошаю и иду дальше.
Но какая же эта чушь, что люди меняются или они не то, что они делают? Вот вся эта идиализация, романтизация отношений, потому что любишь и желаешь им добра... Такая чушь... люди такие какие они есть. И наверное если не уходить тогда, когда тебе делают больно, предают, они никогда не поймут что что-то сделали не так? Я так не умею...
Я прощаю, даю второй шанс, а потом и третий, верю в слова и закрываю глаза на поступки. Какая же это чушь....
Я превратилась в ту, кого всегда призерала.. в такую русскую терпеливую бабу, которая всех прощает, а про себя забывает. Нахуй. Какой же это бред... Вся эта вера в лучшее, в то, что изменится. Где мой внутренний стержень? Почему я вечно текучая, извивающая и подстраивающаяся под других, забываю про себя? Забываю настолько, что уже забыла кто я? Какая я? Где мои корни?
Я сижу на пепелище моего сердца... моих отношений... наивная дура.
Моя жизнь могла бы сложиться иначе, если бы я не была такой наивной дурочкой, если бы выбирала мужчин иначе, выбирала бы тех кто не предает... или стала бы той, кого не предают? 10 лет боли, которая не заканчивается... Девочка моя, обнимаю тебя, ты все смогла, ты многое потеряла, да уже безвозвратно...
Наверно поэтому мне было так хорошо на Азорах, когда я сидела на обрыве и смотрела на бушующий океан, и оплакивала свою несложившуся судьбу... А ведь все могло сложиться совсем иначе, без таких ужасных потерь...
Вот и сейчас... Почти двухлетний рубеж...
Я понадеялась и не смотрела на знаки, которые говорили - это все мираж, он сам не ведает что творит... Все вернется на куруги своя, не обманывайся моя девочка... Но я поверила и обманулась.
Вновь сижу на обрыве и смотрю на бущующий океан жизни, которая никогда не случится... ее просто смывает в океан...
При этом я настолько поломалась, что даже если я "сростусь", но получается какой-то не жизнеспособный франкенштейн, который может и может жить какую-то жизнь, но точно не такую, какую изначально моглось и хотелось...
Наверно стоит порассуждать, а если бы...
Я бы хотела уметь злиться и таить злость, помнить обиды и "припоминать" при удобном случае, как это делают все другие. Но я не умею...
Много лет проведенных в медитации, жизни в ашрамах и прощении и отпускании... Я научилась, я делаю это неосознанно теперь и боль и печаль они уходят, когда мне делают больно. И я делаю еще один шаг вперед навстречу тем людям, которые причиняют боль, не выполняют общаний, обвиняют, обижают... Я даю еще один шанс и двигась вперед в надежде, что внутри они светлые, любящие, ведь все могут оступиться. И я прошаю и иду дальше.
Но какая же эта чушь, что люди меняются или они не то, что они делают? Вот вся эта идиализация, романтизация отношений, потому что любишь и желаешь им добра... Такая чушь... люди такие какие они есть. И наверное если не уходить тогда, когда тебе делают больно, предают, они никогда не поймут что что-то сделали не так? Я так не умею...
Я прощаю, даю второй шанс, а потом и третий, верю в слова и закрываю глаза на поступки. Какая же это чушь....
Я превратилась в ту, кого всегда призерала.. в такую русскую терпеливую бабу, которая всех прощает, а про себя забывает. Нахуй. Какой же это бред... Вся эта вера в лучшее, в то, что изменится. Где мой внутренний стержень? Почему я вечно текучая, извивающая и подстраивающаяся под других, забываю про себя? Забываю настолько, что уже забыла кто я? Какая я? Где мои корни?
Я сижу на пепелище моего сердца... моих отношений... наивная дура.
Моя жизнь могла бы сложиться иначе, если бы я не была такой наивной дурочкой, если бы выбирала мужчин иначе, выбирала бы тех кто не предает... или стала бы той, кого не предают? 10 лет боли, которая не заканчивается... Девочка моя, обнимаю тебя, ты все смогла, ты многое потеряла, да уже безвозвратно...
Наверно поэтому мне было так хорошо на Азорах, когда я сидела на обрыве и смотрела на бушующий океан, и оплакивала свою несложившуся судьбу... А ведь все могло сложиться совсем иначе, без таких ужасных потерь...
Вот и сейчас... Почти двухлетний рубеж...
Я понадеялась и не смотрела на знаки, которые говорили - это все мираж, он сам не ведает что творит... Все вернется на куруги своя, не обманывайся моя девочка... Но я поверила и обманулась.
Вновь сижу на обрыве и смотрю на бущующий океан жизни, которая никогда не случится... ее просто смывает в океан...
При этом я настолько поломалась, что даже если я "сростусь", но получается какой-то не жизнеспособный франкенштейн, который может и может жить какую-то жизнь, но точно не такую, какую изначально моглось и хотелось...
Наверно стоит порассуждать, а если бы...
суббота, 17 декабря 2022
Я всегда предполагала, что в этих отношениях мне много врут.
Сегодня я в этом убедилась.
Я не одна.
Он скрывает других.
Зачем?
В общем план по самоустранению из этой жизни будет воплощен в ближайшие время.
Сегодня я в этом убедилась.
Я не одна.
Он скрывает других.
Зачем?
В общем план по самоустранению из этой жизни будет воплощен в ближайшие время.
воскресенье, 04 декабря 2022
Вчера ты можешь быть абсолютно счастлив, просто абсолютно. Находиться в самом красивом месте на свете с человеком, которого ты любишь больше жизни и который любит тебя.
А спустя пару дней ты просыпаешься в аду.
Я устала. Даже находясь на пике. Меня сломало от боли.
И мысль о том, чтобы вышибить себе мозги никогда не была такой актуальной.
Надо доделать дела.
Мне будет 35. Месяц с хвостиком, а может и…
Надо все спланировать.
Рассортировать все вещи. Упаковать. Написать по письму всем любимым мне людям. Придумать как позаботиться о маме. Друзья знают про кремацию. Развейте мой прах в горах Швейцарии. А перед этим… все что можно завещать науке, я бы хотела чтобы мои органы достались тем, кто хочет жить. Так просто. Достать пистолет я знаю где. Позвонить в скорую и сказать что я сейчас вышиблю себе мозги и я хочу отдать мое тело тем, кому это нужно. Они приедут через 11 минут. Они успеют. Хоть что-то хорошее от этого бесполезного существования. А лучше сделать это в больнице. Они не проверяют наличие оружия при входе. Чудненько.
Я бы хотела увидеться с несколькими людьми дорогими мне до того как это случится.
И пусть это будет красиво.
Жизнь была бесполезная… может хоть смерть будет полезная.
А спустя пару дней ты просыпаешься в аду.
Я устала. Даже находясь на пике. Меня сломало от боли.
И мысль о том, чтобы вышибить себе мозги никогда не была такой актуальной.
Надо доделать дела.
Мне будет 35. Месяц с хвостиком, а может и…
Надо все спланировать.
Рассортировать все вещи. Упаковать. Написать по письму всем любимым мне людям. Придумать как позаботиться о маме. Друзья знают про кремацию. Развейте мой прах в горах Швейцарии. А перед этим… все что можно завещать науке, я бы хотела чтобы мои органы достались тем, кто хочет жить. Так просто. Достать пистолет я знаю где. Позвонить в скорую и сказать что я сейчас вышиблю себе мозги и я хочу отдать мое тело тем, кому это нужно. Они приедут через 11 минут. Они успеют. Хоть что-то хорошее от этого бесполезного существования. А лучше сделать это в больнице. Они не проверяют наличие оружия при входе. Чудненько.
Я бы хотела увидеться с несколькими людьми дорогими мне до того как это случится.
И пусть это будет красиво.
Жизнь была бесполезная… может хоть смерть будет полезная.
Наши любимые должны быть нас достойны.
Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья…
…Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья…
…Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
понедельник, 09 мая 2022
хочется проснуться, и чтобы как в сказке.. все проблемы решены...
жизнь
радость
...
а я проснусь и на работу...
жизнь
радость
...
а я проснусь и на работу...
Последнее время я очень много работаю. Никогда в жизни столько не работала... Устала.
Пару дней выходных и показалось, что я снова возвращаюсь к себе, начинаю слышать себя, что-то чувствовать кроме усталости...И казалось бы, что я должна ощущать?
Мне грустно. Мне просто жуть как не хватает папы... Все время прокручивается эта дурацкая фраза - все умрут, а я останусь. Иногда кажется, что я осталась. И даже когда вокруг люди - вокруг никого. Почему ни с кем нет этого близкого контакта? Раньше было так легко соприкоснуться душой с другим человеком и почувствовать что-то необыкновенное, быть близко близко... А сейчас что? Ощущение, что любая попытка сблизиться и соприкоснуться душой, чтобы близко-близко, чтобы тебя понимали... ощущение, что вместо души прикасаешься болью... бесконечной. И все этого избегают и сторонятся. Каждый носит в себе свою тюрьму на веревочке, и никто никогда к тебе не прикоснется по-настоящему...
Еще эта дикая тоска по родине. По родине которой больше нет, по дому в который никогда не вернешься... Я не была там 4 года.. я не была на похоронах папы и на его могиле.. И наверно никогда не смогу туда вернуться. Вот раньше читая биографии классиков не понимала, почему они все так скучают по родине и пишут про дурацкие березки... Я все думала, что вы мажоры сидите в своих франциях и швейцариях...а чего вы не возвращаетесь к своим березкам... Сейчас мне очень понятно "чего"...
Бешеное ощущение звенящего одиночества и пустоты. Почему-то мне кажется прошлась бы я по своим улицам и обняла бы свой старый клен. Мне почему-то кажется, что если я буду ходить по улицам Минска, я буду себя чувствовать не такой одинокой как по улицам Стокгольма... Но мне ведь так просто кажется... того минска в который мне хочется вернуться - нет.. и меня той уже тоже нет...
Слезы катятся сами собой и привет травма головы... 3 года как у меня случаются мигрени как только я стрессую, мало сплю или ем или просто плачу...
***
Последнее время все чаще ощущаю, что я говорю, а меня не слышат... Хочется кричать, а меня все равно не видят! Ощущение невидимки... будто я в каком-то коконе.. и что-то ни до кого не дотянуться, не достучаться...
Завтра 9 мая. Я переживаю с какими новостями мы еще проснемся... будет ли ядерная война... выживет ли что-то...
Похоже у меня в голове еще больший бардак чем в квартире...
Ну что ж... буду наводить порядок. Будет стерильно как в операционной. И холодно....
Пару дней выходных и показалось, что я снова возвращаюсь к себе, начинаю слышать себя, что-то чувствовать кроме усталости...И казалось бы, что я должна ощущать?
Мне грустно. Мне просто жуть как не хватает папы... Все время прокручивается эта дурацкая фраза - все умрут, а я останусь. Иногда кажется, что я осталась. И даже когда вокруг люди - вокруг никого. Почему ни с кем нет этого близкого контакта? Раньше было так легко соприкоснуться душой с другим человеком и почувствовать что-то необыкновенное, быть близко близко... А сейчас что? Ощущение, что любая попытка сблизиться и соприкоснуться душой, чтобы близко-близко, чтобы тебя понимали... ощущение, что вместо души прикасаешься болью... бесконечной. И все этого избегают и сторонятся. Каждый носит в себе свою тюрьму на веревочке, и никто никогда к тебе не прикоснется по-настоящему...
Еще эта дикая тоска по родине. По родине которой больше нет, по дому в который никогда не вернешься... Я не была там 4 года.. я не была на похоронах папы и на его могиле.. И наверно никогда не смогу туда вернуться. Вот раньше читая биографии классиков не понимала, почему они все так скучают по родине и пишут про дурацкие березки... Я все думала, что вы мажоры сидите в своих франциях и швейцариях...а чего вы не возвращаетесь к своим березкам... Сейчас мне очень понятно "чего"...
Бешеное ощущение звенящего одиночества и пустоты. Почему-то мне кажется прошлась бы я по своим улицам и обняла бы свой старый клен. Мне почему-то кажется, что если я буду ходить по улицам Минска, я буду себя чувствовать не такой одинокой как по улицам Стокгольма... Но мне ведь так просто кажется... того минска в который мне хочется вернуться - нет.. и меня той уже тоже нет...
Слезы катятся сами собой и привет травма головы... 3 года как у меня случаются мигрени как только я стрессую, мало сплю или ем или просто плачу...
***
Последнее время все чаще ощущаю, что я говорю, а меня не слышат... Хочется кричать, а меня все равно не видят! Ощущение невидимки... будто я в каком-то коконе.. и что-то ни до кого не дотянуться, не достучаться...
Завтра 9 мая. Я переживаю с какими новостями мы еще проснемся... будет ли ядерная война... выживет ли что-то...
Похоже у меня в голове еще больший бардак чем в квартире...
Ну что ж... буду наводить порядок. Будет стерильно как в операционной. И холодно....
суббота, 11 декабря 2021
02:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 декабря 2021
14:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 05 декабря 2021
23:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
похоже надо было просто выспаться и отлежаться дома
А вообще, сюда обычно пишу свои проблемы. Было удивительно понять, что меня тут кто-то читает... я была уверена, что доступ к моей голове есть только у психотерапевта. А с психотерапевтом теперь встречаюсь реже, наверно поэтому сюда писать начала...
Говнодень сегодня. Впрочем как и большинство других моих дней. Я радовалась что выходной и можно побыть дома, но когда усталость и хочется жить и что-то делать, а единственное что ты можешь - это лежать, очень грустно. Еще и стирки-уборки.
Сегодня с потолка наебнулась люстра... а все потому что чтобы ее нормально повесить нужен мужик, а я повесила на специальную липучку... ну короче... я теперь без света дома... хочу квартиру в центре. но сьем я не могу найти, а цены только за этот год выросли почти вдвое. как???
новые таблетки давят на голову...
Заебалась сидеть дома, хотя я бы всю жизнь дома сидела. Сидеть не дома нет сил... Хочу на море и в спа. И на массаж...
и арбуз.
но пойду плакать
боже как мне с собой сложно
в понедельник наконец встреча с Оксаной, все же раз в две недели это мало... надеюсь она мне промоет мозги и мне станет чуточку меньше невыносимо тут находиться.
Говнодень сегодня. Впрочем как и большинство других моих дней. Я радовалась что выходной и можно побыть дома, но когда усталость и хочется жить и что-то делать, а единственное что ты можешь - это лежать, очень грустно. Еще и стирки-уборки.
Сегодня с потолка наебнулась люстра... а все потому что чтобы ее нормально повесить нужен мужик, а я повесила на специальную липучку... ну короче... я теперь без света дома... хочу квартиру в центре. но сьем я не могу найти, а цены только за этот год выросли почти вдвое. как???
новые таблетки давят на голову...
Заебалась сидеть дома, хотя я бы всю жизнь дома сидела. Сидеть не дома нет сил... Хочу на море и в спа. И на массаж...
и арбуз.
но пойду плакать
боже как мне с собой сложно
в понедельник наконец встреча с Оксаной, все же раз в две недели это мало... надеюсь она мне промоет мозги и мне станет чуточку меньше невыносимо тут находиться.
суббота, 04 декабря 2021
Вот скажи мне, как принимать правильные решения или мечтать, если все время работаешь и больше не остается сил никаких. Особенно зимой, когда все время хочется спать.
Все таки получить образование в отельном менеджменте было очень неплохим решением. Я могу жить в любой стране мира. Хотелось бы конечно в тайланде. Хотя я особо нигде не была, каких-то 20 стран посетила, из 200... это ничто. Говорят Гон Конг классный и Сингапур. Но это большие города. А я чувствую себя пенсионером))) ха! который хочет сидеть дома, ходить в магазин за углом за хлебом и жить спокойную размеренную жизнь. В Сингапуре я вряд ли останусь навсегда, да и в любимом тайланде.
Просто сегодня заходила в гости подруга, она купила с мужем квартиру. Свою. Они планируют ремонт и она показала много фотографий как оно сейчас и как они хотят потом. Романтика не то слово! А я не могу найти жилье, даже чтобы снять. Если бы были деньги, я бы с удовольствием купила квартиру и радостная ее бы обустраивала.
Вообще я скучаю по тому времени когда я жила в своем доме. Я помню как работала на двух работах, уставала очень, а потом дома сидела у камина
и как цветы собирала летом в букеты и ездила по магазинам за новыми шторками или какой-то такой ерундой. А еще скучаю по керамике. Перед тем, как в моей жизни случился развод - я мечтала о том, чтобы открыть свою студию. А сейчас я не знаю как мечтать, я просто хочу на море в тепло... Хотя бы на недельку-две. Потому что надо же знать куда жить и что хотеть... А чтобы знать, надо менять обстановку и отдыхать. А вообще. если бы были финансы, я бы уехала в Тайланд или на Бали на 2-3 месяца на полную перезагрузку и там бы уже начала что-то делать, наверно изучила бы тему инвестиций, работала бы на удаленке, делала бы анализ рынка и презентации для других отелей. А когда стала бы богатой, открыла бы себе пафосное поместье отель в замке, и чтобы рядом была винодельня, тоже моя. И чтобы все ездили на лошадях, занимались искусством и все было бы очень красиво и дорого Там бы и студию керамики сделали бы!
Но пока я просто хочу снять квартиру и съездить в отпуск. Через месяц день рождения. Может махнуть в Париж, я так давно об этом мечтала.
А вообще в жизни все сейчас очень странно и есть то, что меня очень волнует...
Но наверно об этом не сегодня..
Хотя.
Если эта давняя мечта сбудется...
не верю просто, что что-то хорошее может произойти, после такого долгого времени обломов и боли...
но вдруг?
Все таки получить образование в отельном менеджменте было очень неплохим решением. Я могу жить в любой стране мира. Хотелось бы конечно в тайланде. Хотя я особо нигде не была, каких-то 20 стран посетила, из 200... это ничто. Говорят Гон Конг классный и Сингапур. Но это большие города. А я чувствую себя пенсионером))) ха! который хочет сидеть дома, ходить в магазин за углом за хлебом и жить спокойную размеренную жизнь. В Сингапуре я вряд ли останусь навсегда, да и в любимом тайланде.
Просто сегодня заходила в гости подруга, она купила с мужем квартиру. Свою. Они планируют ремонт и она показала много фотографий как оно сейчас и как они хотят потом. Романтика не то слово! А я не могу найти жилье, даже чтобы снять. Если бы были деньги, я бы с удовольствием купила квартиру и радостная ее бы обустраивала.
Вообще я скучаю по тому времени когда я жила в своем доме. Я помню как работала на двух работах, уставала очень, а потом дома сидела у камина
и как цветы собирала летом в букеты и ездила по магазинам за новыми шторками или какой-то такой ерундой. А еще скучаю по керамике. Перед тем, как в моей жизни случился развод - я мечтала о том, чтобы открыть свою студию. А сейчас я не знаю как мечтать, я просто хочу на море в тепло... Хотя бы на недельку-две. Потому что надо же знать куда жить и что хотеть... А чтобы знать, надо менять обстановку и отдыхать. А вообще. если бы были финансы, я бы уехала в Тайланд или на Бали на 2-3 месяца на полную перезагрузку и там бы уже начала что-то делать, наверно изучила бы тему инвестиций, работала бы на удаленке, делала бы анализ рынка и презентации для других отелей. А когда стала бы богатой, открыла бы себе пафосное поместье отель в замке, и чтобы рядом была винодельня, тоже моя. И чтобы все ездили на лошадях, занимались искусством и все было бы очень красиво и дорого Там бы и студию керамики сделали бы! Но пока я просто хочу снять квартиру и съездить в отпуск. Через месяц день рождения. Может махнуть в Париж, я так давно об этом мечтала.
А вообще в жизни все сейчас очень странно и есть то, что меня очень волнует...
Но наверно об этом не сегодня..
Хотя.
Если эта давняя мечта сбудется...
не верю просто, что что-то хорошее может произойти, после такого долгого времени обломов и боли...
но вдруг?
среда, 01 декабря 2021
У меня по жизни ощущение, что что-то не так. По факту у меня всегда найдется что-то, что меня не устраивает - если хорошая любимая работа - нет отношений, если есть отношения - нет реализации, если есть дом - есть нелюбимая работа! Всегда что-то не так. И знаешь, спустя 5 лет работы с психологом, да-да, я постоянно к нему хожу (а точнее к ней), я начинаю понимать, что дело то вовсе не в моей жизни, а в том как я на это смотрю. А смотрю я на все скверно.
Хочется разобраться почему.
Думаю тут все просто. В детстве, мне настолько было сложно в тех условиях в которых я жила, в семье, где все были заняты своей жизнью и совсем не обращали внимания на меня, ребенка, я мечтала о лучшей жизни. Я мечтала, что у меня будут другие друзья, умные и интересные, а не дети рабочих. которые завидуют, врут и занимаются ерундой. Я думала, что я вырасту и открою свой ТВ канал, где я буду показывать людям, которые смотрят ТВ - альтернативную жизнь - жизнь успешных художников и музыкантов, артистов и интересных людей, которые достигли своей мечты. И чтобы они обязательно показали свой путь и вдохновили моих глупых всех вокруг людей и сделали их умнее и интереснее.
Я мечтала, что у меня будет много-много денег и я буду летать на частном самолете с Катькой, моей лучшей подругой, в Париж, чтобы выпить кофе с круассанами. Ведь в беларуси нет ни кофе, ни круассанов))))
Я мечтала, что когда я вырасту, я буду учить людей йоге и философии, другому мировоззрению, которое будет ненасильственное. Чтобы все люди вокруг меня были любящие, расслабленные и счастливые. Таких людей я видела очень редко и я очень хотела познать эту науку счастья, чтобы делиться ей с другими
И самое главное, я хотела семью. Не такую как была у меня или моих родителей. Нет. Я хотела чтобы все было по-настоящему. Чтобы у меня был муж и мы друг друга любили сильно-сильно, чтобы мы никогда не ругались и были счастливы друг с другом. Ну и я видела, что у нас есть дети, очень самостоятельные, умные, даже гениальные. Которые будут расти почти сами по себе, но будут очень нас любить, а мы с ними общаться как со взрослыми и учить их муростям жизни. И я видела, что у нас будет большой белый дом на берегу океана, где будет тепло круглый год и можно будет бегать и не надо никаких зимних шуб и ботинок. И чтобы у меня была большая белая машина, вроде Порш Каен с прозрачной крышей и белым кожаным салоном и красным рулем)))) я видела даже такие подробности. И я видела как я по утрам завтракаю с моей радостной семьей, люблю мужа, отвожу детей, занимаюсь йогой и еду на пару часов в офис, а по вечерам иногда даю лекции. Но остальное время мы тусим с моим мужчиной, пишем книги, обсуждаем как нам изменить мироздание...
И если про частный самолет и круассаны я уже перестала мечтать, то вот семью и отношения я все еще очень хочу, и большой белый дом у океана, и работать по 4 часа в день и учить других мудростям жизни.
Но пока...
Я живу в настолько далекой реальности, что радоваться очень сложно, потому что все всегда не так.
10 месяцев в году дубак, 6 из них настоящая зима. Сейчас вот -11!!!! МИНУС 11 КАРЛ!!!! И я каждый день выхожу на улицу, где моей коже приходит пиздец, а я всегда злая. Ну и закат в 2 часа дня, как вам? И так 10 месяцев.
Я работаю почти каждый день. Устаю. Нихера не получаю за это.
У меня сьемная квартира, размером со шкаф, а вид из окна не на океан, а на железную дорогу и выставочный комплекс, а вокруг трассы...
По отношениям. Ну что тут рассказыать. Не работают отношения. Ни один мужчина в моей жизни не в состоянии меня выдержать... и если мой бывший муж продержался аж 3 года... таких длительных отношений у меня больше не было... хотя мы уже 6 лет как не вместе. Но я как осел, пытаюсь, знакомлюсь... но гениев мало, тех с кем хорошо, почти не найти, а если найти, то очень скоро они понимают, что ТЫ им не подходишь....
Короче я умру под мостом в одиночестве, оплактивая свое несвершившееся будущее.
Но вообще. Я хотела написать о том, что дело то в моей оптике и если начать смотреть на мир другими глазами, то можно увидеть много прекрасного. Так то оно так, но чтобы это увидеть, надо смириться с тем фактом, что моя придуманная в детстве жизнь со мной никогда не случится. никогда. никогда....
Проебаная жишсь. Особенно масла в огонь добавляют люди у которых жизнь сложилась иначе. Они женаты пол жизни на одном и том же человеке и очень счастливы, или они нашли дело или профессию своей жизни в юности и строят карьеру, которую хотят и у них получается. Ну а кто-то с детства имеет семью и финансы для дома у океана.
А я пошла свыкаться с мыслью, что я никакая не особенная, что ничего уже не случится и вот.
А на улице -11
Вот это вообще расстраивает
Хочется разобраться почему.
Думаю тут все просто. В детстве, мне настолько было сложно в тех условиях в которых я жила, в семье, где все были заняты своей жизнью и совсем не обращали внимания на меня, ребенка, я мечтала о лучшей жизни. Я мечтала, что у меня будут другие друзья, умные и интересные, а не дети рабочих. которые завидуют, врут и занимаются ерундой. Я думала, что я вырасту и открою свой ТВ канал, где я буду показывать людям, которые смотрят ТВ - альтернативную жизнь - жизнь успешных художников и музыкантов, артистов и интересных людей, которые достигли своей мечты. И чтобы они обязательно показали свой путь и вдохновили моих глупых всех вокруг людей и сделали их умнее и интереснее.
Я мечтала, что у меня будет много-много денег и я буду летать на частном самолете с Катькой, моей лучшей подругой, в Париж, чтобы выпить кофе с круассанами. Ведь в беларуси нет ни кофе, ни круассанов))))
Я мечтала, что когда я вырасту, я буду учить людей йоге и философии, другому мировоззрению, которое будет ненасильственное. Чтобы все люди вокруг меня были любящие, расслабленные и счастливые. Таких людей я видела очень редко и я очень хотела познать эту науку счастья, чтобы делиться ей с другими
И самое главное, я хотела семью. Не такую как была у меня или моих родителей. Нет. Я хотела чтобы все было по-настоящему. Чтобы у меня был муж и мы друг друга любили сильно-сильно, чтобы мы никогда не ругались и были счастливы друг с другом. Ну и я видела, что у нас есть дети, очень самостоятельные, умные, даже гениальные. Которые будут расти почти сами по себе, но будут очень нас любить, а мы с ними общаться как со взрослыми и учить их муростям жизни. И я видела, что у нас будет большой белый дом на берегу океана, где будет тепло круглый год и можно будет бегать и не надо никаких зимних шуб и ботинок. И чтобы у меня была большая белая машина, вроде Порш Каен с прозрачной крышей и белым кожаным салоном и красным рулем)))) я видела даже такие подробности. И я видела как я по утрам завтракаю с моей радостной семьей, люблю мужа, отвожу детей, занимаюсь йогой и еду на пару часов в офис, а по вечерам иногда даю лекции. Но остальное время мы тусим с моим мужчиной, пишем книги, обсуждаем как нам изменить мироздание...
И если про частный самолет и круассаны я уже перестала мечтать, то вот семью и отношения я все еще очень хочу, и большой белый дом у океана, и работать по 4 часа в день и учить других мудростям жизни.
Но пока...
Я живу в настолько далекой реальности, что радоваться очень сложно, потому что все всегда не так.
10 месяцев в году дубак, 6 из них настоящая зима. Сейчас вот -11!!!! МИНУС 11 КАРЛ!!!! И я каждый день выхожу на улицу, где моей коже приходит пиздец, а я всегда злая. Ну и закат в 2 часа дня, как вам? И так 10 месяцев.
Я работаю почти каждый день. Устаю. Нихера не получаю за это.
У меня сьемная квартира, размером со шкаф, а вид из окна не на океан, а на железную дорогу и выставочный комплекс, а вокруг трассы...
По отношениям. Ну что тут рассказыать. Не работают отношения. Ни один мужчина в моей жизни не в состоянии меня выдержать... и если мой бывший муж продержался аж 3 года... таких длительных отношений у меня больше не было... хотя мы уже 6 лет как не вместе. Но я как осел, пытаюсь, знакомлюсь... но гениев мало, тех с кем хорошо, почти не найти, а если найти, то очень скоро они понимают, что ТЫ им не подходишь....
Короче я умру под мостом в одиночестве, оплактивая свое несвершившееся будущее.
Но вообще. Я хотела написать о том, что дело то в моей оптике и если начать смотреть на мир другими глазами, то можно увидеть много прекрасного. Так то оно так, но чтобы это увидеть, надо смириться с тем фактом, что моя придуманная в детстве жизнь со мной никогда не случится. никогда. никогда....
Проебаная жишсь. Особенно масла в огонь добавляют люди у которых жизнь сложилась иначе. Они женаты пол жизни на одном и том же человеке и очень счастливы, или они нашли дело или профессию своей жизни в юности и строят карьеру, которую хотят и у них получается. Ну а кто-то с детства имеет семью и финансы для дома у океана.
А я пошла свыкаться с мыслью, что я никакая не особенная, что ничего уже не случится и вот.
А на улице -11
Вот это вообще расстраивает
понедельник, 22 ноября 2021
В сентябре не стало папы...
Прошло два месяца и неделя. Недавно мне он снился. Свободный. Мудрый.
А внутри все... как будто у меня сняли кожу.
Я сирота.
Все.
Никого в этом мире не осталось. Только я. Непутевая. Неладная. Неудачливая.
Прожила в 6 странах. Была замужем, жила в монастыре, пережила развод и все годы пытаюсь построить карьеру и выучить гребаный шведский.
Я лузер. И больше нет широкой спины за которой можно спрятаться... Но я ношу папино кольцо не снимая, в надежде, что все поменяется и он вернется. Как в том гребаном фильме.
Но чем дальше, тем больше я смиряюсь с этой неизбежностью, я сама по себе. Я слабачка и не вывожу. Я одна ничего не стою, не могу и что самое страшное, уже и не хочу. Потому что области моих желаний уходят настолько далеко, что я не могу туда вообще никак.
я очень устала.
у меня похоже не осталось веры.
я очень заебалась.
и я не верю, что все может быть иначе.
иногда очень хочется выйти в окно. но мне не хватает сил и решимости. я себя жалею даже от этого.
а еще недавно была у буддистов на медитации, оказалось что попала на медитацию смерти. все так боялись, что завтра может не наступить, что надо прожить лучшую свою жизнь. но когда я думала о смерти, я думала о том, что все скоро закончится и все. эта точка казалась такой сладкой. наконец-то конец мучительным выборам, вьебывания на работе до обмороков, отношений, от которых я болею и не сплю... смерть кажется освобождением.
Но почему-то я туда не тороплюсь. неужели еще во что-то верю?
Прошло два месяца и неделя. Недавно мне он снился. Свободный. Мудрый.
А внутри все... как будто у меня сняли кожу.
Я сирота.
Все.
Никого в этом мире не осталось. Только я. Непутевая. Неладная. Неудачливая.
Прожила в 6 странах. Была замужем, жила в монастыре, пережила развод и все годы пытаюсь построить карьеру и выучить гребаный шведский.
Я лузер. И больше нет широкой спины за которой можно спрятаться... Но я ношу папино кольцо не снимая, в надежде, что все поменяется и он вернется. Как в том гребаном фильме.
Но чем дальше, тем больше я смиряюсь с этой неизбежностью, я сама по себе. Я слабачка и не вывожу. Я одна ничего не стою, не могу и что самое страшное, уже и не хочу. Потому что области моих желаний уходят настолько далеко, что я не могу туда вообще никак.
я очень устала.
у меня похоже не осталось веры.
я очень заебалась.
и я не верю, что все может быть иначе.
иногда очень хочется выйти в окно. но мне не хватает сил и решимости. я себя жалею даже от этого.
а еще недавно была у буддистов на медитации, оказалось что попала на медитацию смерти. все так боялись, что завтра может не наступить, что надо прожить лучшую свою жизнь. но когда я думала о смерти, я думала о том, что все скоро закончится и все. эта точка казалась такой сладкой. наконец-то конец мучительным выборам, вьебывания на работе до обмороков, отношений, от которых я болею и не сплю... смерть кажется освобождением.
Но почему-то я туда не тороплюсь. неужели еще во что-то верю?
четверг, 29 июля 2021
З.Ы. Эксперимент с С. продолжается... но поскольку мы живем в разных городах, мне скучно и я напишу о том, чем моя душа занята последние пару дней...
Иногда бывает после укуса комара, расчёсываешь и потом уже кровь и она уже превратилась в корочку, но ты продолжаешь ее теребить... не знаю что это за привычка, но ты ведь понимаешь, что будет еще дольше заживать и еще больше чесаться, но все равно туда лезешь...
Вот вам цитаты из моей любимой книги... Первая, будто бы автобиография....
1.
"Игра устроена вот как: Агата зажмуривает глаза, приседает и быстро прижимается лбом к батарее. Батарея горячая, Агата терпит, сколько может, но не слишком долго, а то иначе получается не игра, а испытание. Потом Агата быстро выпрямляется, встает на цыпочки и нагретым лбом изо всех сил прижимается к ледяному зимнему окну. От неожиданного ощущения у Агаты звенит в ушах, она не понимает, нравится ей эта игра или не нравится, но повторяет ее снова и снова, потому что ей очень скучно."
2.
Агате в сто, нет, в тысячу раз хуже, чем было после игры в стеклянном лесу, от горя у нее болит в груди. Она опять оказывается самой обыкновенной Агатой, а не той удивительной, умной, счастливой Агатой, которой она вот-вот могла бы стать насовсем. Это так невыносимо, что Агата прижимает руки к груди и от горя сгибается пополам. Тогда человек в вывернутой шубе треплет Агату по плечу.
— Третий раз разорвет тебе сердце, Агата, — говорит он, пытаясь заглянуть Агате в глаза.
— Ты обещал помогать мне! — говорит Агата, едва не захлебываясь в подступающих слезах.
— Я обещал тебе делать все, что ты попросишь, — говорит человек в шубе. — И если ты попросишь меня сыграть с тобой в третий раз, я не смогу тебе отказать.
К чему это я? Да все очень банально и просто. Моя история с Люком все еще не отпускает. Почему-то каждый раз подходя к близости в других отношениях, я будто бы цепляюсь за этот растворяющийся островок надежды...
Пару недель назад я начала работать в отеле, где мы с ним останавливались в один из его приездов. Это были самые счастливые несколько дней в наших отношениях... И в общем, каждый раз, когда я оказываюсь в ресторане отеля или в одном из номеров с тем самым панорамным видом... Эх... Я вспоминаю нас тех счастливых. Отношения наши закончились мне очень непонятно. Он пропал, говорил что он мне не важен и что я предатель... Понятия не имею как он мог так думать, когда я его очень любила... Очень. Действительно очень... Ну и эта недосказанность осталась. Мы после этого несколько раз общались, я задавала вопросы, но ничего так и не поняла...
Вчера, сидя на полу за барной стойкой, так меня не видно, я написала ему сообщение. Привет, как дела, помнишь это место. Он ответил... он помнил... И мы проговорили в переписке целый вечер... Он был непривычно милым, обходительным, а еще сказал, что наконец-то понял, что его подруга реально надломила доверие между нами... что очень сильно подорвало наши отношения... Я никогда ее не любила. Но я была очень рада, что он перестал видеть врага во мне, а реально увидел причину... И внутри все так сжалось, а вдруг? А может? А вдруг у нас все получится? Неужели? Я была с ним так счастлива... Но весь вечер думала о том, что это моя опасная бритва, мой наркотик и я будто бы ширяюсь этими сообщениями и отношениями, чтобы как-то что-то чувствовать, чтобы длить эту иллюзию и надежду.
Странно, ведь вчера, я задумалась, а какой мужчина мне нужен... Я ведь не хочу выбирать и менять себя, я не хочу грустить от того, что мужчина не может мне что-то дать, потому что он другой... А Люк мог... и давал... и дарил... бляяяя.... "третий раз разобьет тебе сердце..."... Я не понимаю почему я туда все время лезу. Точнее понимаю. Мне с ним было хорошо. Но я чуть не сдохла, когда выбиралась из этих отношений. Я реально чуть не откинула коньки, мне было невыносимо после того, когда тебе в отношениях дают абсолютно все о чем ты мечтала... А потом исчезают без повода... И наверно если мы снова встретимся... Наверняка я не устою... наверняка я сделаю этот шаг... Очень хочется этой встречи... Очень хочется...
Наверно стоит написать себе где-то, а что мне действительно важно в отношениях...
Иногда бывает после укуса комара, расчёсываешь и потом уже кровь и она уже превратилась в корочку, но ты продолжаешь ее теребить... не знаю что это за привычка, но ты ведь понимаешь, что будет еще дольше заживать и еще больше чесаться, но все равно туда лезешь...
Вот вам цитаты из моей любимой книги... Первая, будто бы автобиография....
1.
"Игра устроена вот как: Агата зажмуривает глаза, приседает и быстро прижимается лбом к батарее. Батарея горячая, Агата терпит, сколько может, но не слишком долго, а то иначе получается не игра, а испытание. Потом Агата быстро выпрямляется, встает на цыпочки и нагретым лбом изо всех сил прижимается к ледяному зимнему окну. От неожиданного ощущения у Агаты звенит в ушах, она не понимает, нравится ей эта игра или не нравится, но повторяет ее снова и снова, потому что ей очень скучно."
2.
Агате в сто, нет, в тысячу раз хуже, чем было после игры в стеклянном лесу, от горя у нее болит в груди. Она опять оказывается самой обыкновенной Агатой, а не той удивительной, умной, счастливой Агатой, которой она вот-вот могла бы стать насовсем. Это так невыносимо, что Агата прижимает руки к груди и от горя сгибается пополам. Тогда человек в вывернутой шубе треплет Агату по плечу.
— Третий раз разорвет тебе сердце, Агата, — говорит он, пытаясь заглянуть Агате в глаза.
— Ты обещал помогать мне! — говорит Агата, едва не захлебываясь в подступающих слезах.
— Я обещал тебе делать все, что ты попросишь, — говорит человек в шубе. — И если ты попросишь меня сыграть с тобой в третий раз, я не смогу тебе отказать.
К чему это я? Да все очень банально и просто. Моя история с Люком все еще не отпускает. Почему-то каждый раз подходя к близости в других отношениях, я будто бы цепляюсь за этот растворяющийся островок надежды...
Пару недель назад я начала работать в отеле, где мы с ним останавливались в один из его приездов. Это были самые счастливые несколько дней в наших отношениях... И в общем, каждый раз, когда я оказываюсь в ресторане отеля или в одном из номеров с тем самым панорамным видом... Эх... Я вспоминаю нас тех счастливых. Отношения наши закончились мне очень непонятно. Он пропал, говорил что он мне не важен и что я предатель... Понятия не имею как он мог так думать, когда я его очень любила... Очень. Действительно очень... Ну и эта недосказанность осталась. Мы после этого несколько раз общались, я задавала вопросы, но ничего так и не поняла...
Вчера, сидя на полу за барной стойкой, так меня не видно, я написала ему сообщение. Привет, как дела, помнишь это место. Он ответил... он помнил... И мы проговорили в переписке целый вечер... Он был непривычно милым, обходительным, а еще сказал, что наконец-то понял, что его подруга реально надломила доверие между нами... что очень сильно подорвало наши отношения... Я никогда ее не любила. Но я была очень рада, что он перестал видеть врага во мне, а реально увидел причину... И внутри все так сжалось, а вдруг? А может? А вдруг у нас все получится? Неужели? Я была с ним так счастлива... Но весь вечер думала о том, что это моя опасная бритва, мой наркотик и я будто бы ширяюсь этими сообщениями и отношениями, чтобы как-то что-то чувствовать, чтобы длить эту иллюзию и надежду.
Странно, ведь вчера, я задумалась, а какой мужчина мне нужен... Я ведь не хочу выбирать и менять себя, я не хочу грустить от того, что мужчина не может мне что-то дать, потому что он другой... А Люк мог... и давал... и дарил... бляяяя.... "третий раз разобьет тебе сердце..."... Я не понимаю почему я туда все время лезу. Точнее понимаю. Мне с ним было хорошо. Но я чуть не сдохла, когда выбиралась из этих отношений. Я реально чуть не откинула коньки, мне было невыносимо после того, когда тебе в отношениях дают абсолютно все о чем ты мечтала... А потом исчезают без повода... И наверно если мы снова встретимся... Наверняка я не устою... наверняка я сделаю этот шаг... Очень хочется этой встречи... Очень хочется...
Наверно стоит написать себе где-то, а что мне действительно важно в отношениях...
четверг, 15 июля 2021
Чтобы отношения сложились - нужно чтобы совпали мировозрения и образ жизни. Тупая концепция и она мне не нравится вообще. Как вчера сказал мой одногрупник "Is it a deal breaker?". Просто вчера, я прям наехала на парня, а он начал говорить про какую-то хуйню в стиле, ну мы разные, ты любишь такой вот люкс, а я стремлюсь к базовым вещам и люблю в лесу жить в палатке на отдыхе.
А я такая че бля????
Думаю, и ты мне будешь говорить об этом? Да автостопом проехала 10к км, жила месяцами в палатке на самых зашкварных фестивалях и собираюсь покорить эльбрус... Я охуела конечно. Но серьезно? Is it a deal breaker?
Ну а мне, между прочим, вкатили вторую дозу вакцины вчера и я такая лежу на кровати, дома +100 температура, кондиционеров в Швеции никогда не было и я медленно офигиваю. Но думается хорошо. Хорошая побочка.
И думаю, а действительно, как я готова прожить свою жизнь? Скоро я закончу свое обучение, начну работать и... как я хочу жить? Да, я провела все свое юношество путешествуя автостопом, а потом 8 лет жила на ферме. А потом все бросила, стала стюардессой, жила в люксовых отелях, летала даже на частных вертолетах, ела вкусно и т.д.
Но бля.
Да, мне нравятся обе части своей жизни. Да, я с удовольствием уеду в норвежские фьорды купаться в озере и жить в палатке. Но. Я очень люблю красивые отели, пироженные и туфли.
Почему я должна выбирать? Почему для него так важна однобокость? Неужели он не может иногда ходить со мной в красивом костюме, есть пирожные и пить шампанское? Неужели мы никогда не остановимся в отеле в Париже с видом на эйфелевую башню?
Почему нужно выбирать? Откуда это черно-белое кино? Я разноцветная!!! Я хочу чтобы моя жизнь была разноцветной. Я хочу Нью Йорк и Париж, я хочу Норвежские фьорды и шведские леса и озеры без людей. Но я не хочу выбирать что-то одно, понимаете?
А я такая че бля????
Думаю, и ты мне будешь говорить об этом? Да автостопом проехала 10к км, жила месяцами в палатке на самых зашкварных фестивалях и собираюсь покорить эльбрус... Я охуела конечно. Но серьезно? Is it a deal breaker?
Ну а мне, между прочим, вкатили вторую дозу вакцины вчера и я такая лежу на кровати, дома +100 температура, кондиционеров в Швеции никогда не было и я медленно офигиваю. Но думается хорошо. Хорошая побочка.
И думаю, а действительно, как я готова прожить свою жизнь? Скоро я закончу свое обучение, начну работать и... как я хочу жить? Да, я провела все свое юношество путешествуя автостопом, а потом 8 лет жила на ферме. А потом все бросила, стала стюардессой, жила в люксовых отелях, летала даже на частных вертолетах, ела вкусно и т.д.
Но бля.
Да, мне нравятся обе части своей жизни. Да, я с удовольствием уеду в норвежские фьорды купаться в озере и жить в палатке. Но. Я очень люблю красивые отели, пироженные и туфли.
Почему я должна выбирать? Почему для него так важна однобокость? Неужели он не может иногда ходить со мной в красивом костюме, есть пирожные и пить шампанское? Неужели мы никогда не остановимся в отеле в Париже с видом на эйфелевую башню?
Почему нужно выбирать? Откуда это черно-белое кино? Я разноцветная!!! Я хочу чтобы моя жизнь была разноцветной. Я хочу Нью Йорк и Париж, я хочу Норвежские фьорды и шведские леса и озеры без людей. Но я не хочу выбирать что-то одно, понимаете?
понедельник, 12 июля 2021
Последнее время много думаю о биохакинге.
Эта тема меня всегда привлекала, особенно умные девайсы. Недавно я начала бегать и очень хочу теперь часы эпл, чтобы отслеживать изменения пульса во время бега. Дело в том, что я никогда не бегала и никогда не занималась спортом, даже в школе. В детстве мне поставили ошибочный диагноз о скалиозе и запретили спорт. Звучит тупо. Но сейчас мне 30+ и я вообще умираю от физической активности. Любой. Поэтому чтобы не навредить своему здоровью - мне надо начинать медленно и важный показатель - повышение пульса. Нужно научиться бегать без повышения. Это звучит вообще сказочно, но что поделать. Плюс ко всему, похоже это наиболее точный девайс, у которого есть еще куча других интересных функций, которые можно использовать.
Второй девайс, который хочу - Oura Ring, оно отслеживает сон, температуру, кардиограмму, шаги и все такое. Но интересное это именно температура и сердцебиение. Можно заметить какой твой день привел к ухудшению сна и состоянию и делать выводы и эксперименты. Например о влиянии спорта или алкоголя. И еще один прикольный показатель - readiness score, короче показатель по всем твоим показателям)) хехе)) в общем то как быстро твой пульс восстанавливается. Чем быстрее - тем лучше. Если показатель плохой - следует провести более спокойный день. И еще есть приложение с медитациями, чтобы отслеживать влияние медитации на тело. Вообще звучит космически, но еще раз повторюсь, это почти что медицинский девайс и я видела о нем обзоры впервые и докторов! Ахуеть, правда?
В общем хочу все это и еще тест ДНК. Расширенный. Который стоит дофига. Думала заказать у данте лаборатории, но похоже не получится. Вроде как они сменили профиль и не работают напрямую с клиентами.
В общем пошла я писать дисертацию свою скучную и искать работу. Надеюсь скоро заработаю на все мои хотелки.
Эта тема меня всегда привлекала, особенно умные девайсы. Недавно я начала бегать и очень хочу теперь часы эпл, чтобы отслеживать изменения пульса во время бега. Дело в том, что я никогда не бегала и никогда не занималась спортом, даже в школе. В детстве мне поставили ошибочный диагноз о скалиозе и запретили спорт. Звучит тупо. Но сейчас мне 30+ и я вообще умираю от физической активности. Любой. Поэтому чтобы не навредить своему здоровью - мне надо начинать медленно и важный показатель - повышение пульса. Нужно научиться бегать без повышения. Это звучит вообще сказочно, но что поделать. Плюс ко всему, похоже это наиболее точный девайс, у которого есть еще куча других интересных функций, которые можно использовать.
Второй девайс, который хочу - Oura Ring, оно отслеживает сон, температуру, кардиограмму, шаги и все такое. Но интересное это именно температура и сердцебиение. Можно заметить какой твой день привел к ухудшению сна и состоянию и делать выводы и эксперименты. Например о влиянии спорта или алкоголя. И еще один прикольный показатель - readiness score, короче показатель по всем твоим показателям)) хехе)) в общем то как быстро твой пульс восстанавливается. Чем быстрее - тем лучше. Если показатель плохой - следует провести более спокойный день. И еще есть приложение с медитациями, чтобы отслеживать влияние медитации на тело. Вообще звучит космически, но еще раз повторюсь, это почти что медицинский девайс и я видела о нем обзоры впервые и докторов! Ахуеть, правда?
В общем хочу все это и еще тест ДНК. Расширенный. Который стоит дофига. Думала заказать у данте лаборатории, но похоже не получится. Вроде как они сменили профиль и не работают напрямую с клиентами.
В общем пошла я писать дисертацию свою скучную и искать работу. Надеюсь скоро заработаю на все мои хотелки.