Сегодня в рамках фестиваля кинорюрик в Стокгольме показывали фильм Зеленая Карета....
Я была.
После фильма час ехала домой, в машине специально выключила музыку, хотелось подумать, переварить. Фильм о трагедии... и о втором шансе... точнее о том, как нужно было бы поступить, чтобы это не случилось*но это последние 5 минут фильма... И вот потом я думала, как же так, фильм своего рода конфетка. Ведь не бывает второго шанса, нельзя войти в одну реку дважды, особенно если дело касается чьей-то смерти... как в этом фильме время не перемотаешь.
После фильма актер сыгравший главную роль отвечал на вопросы. Он рассказал свое видение, что такие уроки нам даются, чтобы начать жить иначе. Но внутри все равно немой вопрос - как? Если назад не перемотаешь..
Потом подумала про реинкарнацию и о том. что следующая жизнь это по сути и есть второй шанс... Мы всю жизнь собираем уроки, в которых бы поступили подругому... и пластинка проигрывается, проигрывается, пока совсем не отполируется нагладко, как чистый лист...

---

Много очень информации новой. Я хочу выбраться из своего состояния и копаю глубже.
Столькому нужно научиться!
А самому главному - это жить сердцем и делать то, что я хочу! Не то что правильно или то, что кто-то сказал! А то что я хочу!
О боже, а что я хочу???
Я хочу кататься с мужем на моцике, держаться за него крепко и чтобы мои волосы развивались на ветру! И чтобы мы были на море и где тепло и фрукты! И секса классного хочу! А еще я хочу учиться! Чтобы было интересно жить! Хочу найти новые интересные места в Стокгольме и ночью погулять по этим интересным местам с мужем, пить вино и обниматься, говорить по душам! Боже, я хочу понимать его! Я хочу слышать желания его сердца Я хочу много подруг! Много путешествий с любимым! Хочу в Париж! Есть по утрам круассаны с кофе, целоваться и фоткаться на фоне этой дурацкой Эйфилевой башни! Я хочу в поход с мужем!
Стоп. А что я хочу сама? Чтобы я хотела не ставя в картину моего мира мужа? Я бы хотела научиться жить сердцем! Радоваться! Быть глупышкой, счастливой, интересной, любящей и даже мудрой! Хочу найти свое дело! Хочу научиться даосским женским практикам и преподавать это женщинам в Швеции, им это так надо! Мне это так надо! Я хочу не бояться жить, действовать. Я хочу испытывать эмоции, быть собой! Я хочу совершить какие-то безумства, вроде покорения Эльбруса! Я хочу чистых и гармоничных отношений! Хочу любви отсюда до космоса! Хочу хотеть))) Хочу быть счастливой со своим любимым! Хочу нарожать ему детей и воспитывать его частичек! Хочу кайфовать каждый день своей жизни)) Хочу быть такой женщиной, которую бы хотели, к которой бы тянулись, которую бы любили и которой бы восхищались! Хочу гоняться за бабочками летом и кайфовать от этого! Хочу запустить в небо небесный фонарик! Хочу петь! Хочу записать себе песни и даже клип! Хочу веселиться и радоваться! Хочу делиться этой радостью и счастьем)))
В общем пойду исследовать эту неизвестность)

---

срыв.
кажется я на грани от суицида

---

Все началось с вопроса "а ты меня любишь"... и он ответил "а что если нет?"... Я начала умничать и он признался...
Теперь я понимаю, что если нет....
Это океан боли, не мочь любить тебя, любимый. Это океан отчаянья от того, что я больше никогда не попаду в твои любящие и крепкие объятия. Это океан одиночества без тебя... Это бесконечность пустой жизни без тебя... Это боль от невозможности любить тебя... Это боль от того что я сама разрушила это...
Боль подростка, девочки и взрослой. Боль сильная и невыносимая. Боль, от которой хочется резать руки в кровь и кричать на весь мир... Мне бы так хотелось изобрести машину времени, чтобы прожить эти прекрасные годы с тобой по-другому... Любить тебя без остатка, быть с тобой без остатка... Стать твоей без остатка.
Эти дни без тебя тянутся вечность... Я сижу у окна и жду когда же ты приедешь, зная, что этого не случится... Но я молю бога, омывая его слезами, чтобы ты вернулся...

---

под водой

Сегодня была в психологическом клубе.
По конец меня накрыло, подошла ко мне ведущая, обняла меня и меня прорвало. Просто реки слез. Она задавала разные вопросы и я поняла, что чувствую себя совершенно беспомощной. Вообще нет защиты. Одна в другой стране. Был муж, который был каменной стеной... Был. И надо как-то жить дальше, а мне страшно, я маленькая девочка, которая всего боится, которую бросили, не любят и считают дрянью... Это слово так и крутится в голове. Я дрянь. Тебя надо убить. Ты дрянь такая, сама все испортила... Ищу помощи. А пока я одна среди леса в пустом доме. Осознаю, что мой любимый сейчас в объятиях другой женщины, что он с ней счастлив. А я не смогла его сделать счастливым. Будто маленькая смерть. Ты остаешься один на один с самим собой, своим опытом, прошлом, мыслями, мнениями и идеями. Я раньше умирала, это происходило быстрее... Сейчас это просто вечность. Прошло лишь 2 недели. Это вообще ничего! Но это была вечность. И впереди просто бесконечная вечность...

и я плыву посреди бушующего океана, держась за осколок надежд, который то и дело выламывает из моих рук бушующий океан. А вокруг никого. Только свет маяка где-то вдалеке, маяка с которого я упала в самую гущу бушующей стихии. Я кричу о помощи! Я зову Бога! Ведь вокруг никого нет! Одна одинешенька! Бог, Кришна, где ты? Спаси меня! Спаси! У меня нет сил больше бороться, я начинаю тонуть! А в ответ лишь шум стихии и я медленно ухожу под воду...

---

Почему до меня все так долго доходит? И почему остаётся ещё капля надежды. Надежды на то, что мне это приснилось и все можно исправить.
Не приснилось.
Он ушел.
А я осталась.
Ненадолго. Сегодня сказал чтобы искала себе жилье. Через пару месяцев вернётся его новая любовь и они будут жить вместе.
Не могу есть. Вообще. Ничего не лезет.
Только бесконечный поток мыслей. Его надо остановить. И окунуться в чувства. Что там? Пока только боль.
Нечего уже спасать.
Спасти бы себя.

---

Агония. Огонь и я...

Внутри все горит огнем. Страсть... дикая, огненная...
Запредельная.

---

Молитва и пост

Странно, но когда так плохо очень легко и молиться и поститься... И силы есть на изменения, потому что там где находишься оставаться совсем не хочется.
Тяжело осознавать, что твой любимый сейчас с другой и он там счастлив. А с тобой не был.
Тяжело не винить себя за это.
Но нужно начинать новую жизнь. А это уже интереснее.
Каждый день у меня не бабочки в животе, а мурашки по сердцу, от того что я вообще не понимаю происходящее вокруг меня.
Хотя я молюсь о том, чтобы мы смогли восстановить нашу любовь, чтобы она как птица феникс воскресла из пепла, все равно будто на ухо твоя неудача шепчет гадости "ничего не получится, ты ужасная, он с другой будет счастлив, а ты умри в одиночестве".
Надо просто жить и меньше думать. Чтож, оно происходит))) Врачи, тренажерка, учеба, друзья. И даже иногда буду видеться с мужем. И снова мое сердце будет замирать.

---

из книги

Рассмотрите две ситуации.
У человека есть старый автомобиль, который начинает барахлить, этот человек привозит его к механику. После того, как его протестируют, владельцу скажут, что машине нужен капитальный ремонт, который облагается высоким налогом, и у владельца ограниченный бюджет. Из-за дорогого ремонта, он решает избавиться от автомобиля и копит свои сбережения на новую машину. Решение кажется рациональным, не так ли?
Другой человек, инженер, случайно ломает свою руку во время работы. Он спешит в больницу и делает рентгеновские снимки, обнаруживая, что многочисленные кости раздроблены. Хотя ему неприятно, он охотно тратит свои деньги на то, чтоб ему «собрали» руку и наложили гипс, а затем на восстановительный процесс, который длится несколько месяцев. Это, тоже, наверняка, правильно, правда?
Проблема нашего общества состоит в том, что с браком мы поступаем как в первом случае. Когда ваши взаимоотношения переживают трудности, вы заставляете себя сменить вашего супруга на «новую модель» Но те, кто думают так, не подозревают о невидимой связи между мужем и женой. Истина состоит в том, что брак это скорее второй случай. Вы – часть друг друга. Вы не должны отрезать вашу руку, если она повреждена, но вы будете платить, чтоб позволить себе лучшее лечение на протяжении нескольких месяцев. И все потому, что ваша рука бесценна для вас. Она – ваша часть.

---

если ты желаешь победы ты должна сдаться

---

- Тяжело подчиняться мужчине...
- Нужно иногда пригнуться, чтобы Бог врезал твоему мужу!
(с)

начало новой жизни. жизни, которую я хочу прожить счастливой

---

И хотя мне очень хочется, чтобы он вернулся, я понимаю, что так как было - не работает.
Мне нужно перелистнуть страницу. Принять, что мы оба имеем право на ошибки. Мы такие какие мы есть. И я дарю ему свободу. Отпускаю...

из книги

Доброта – это любовь в действии. Если терпение – это то, как любовь обсуждается, чтобы минимизировать негативные обстоятельства, то доброта – то, как любовь действует, чтобы увеличить влияние позитивных обстоятельств. Терпение предотвращает проблемы, доброта – создает благословения. Одна – предупредительна, другая – действенна. Обе – две стороны любви, которые являются камнем краеугольным, и на нем строятся все остальные атрибуты любви

Сложно проявлять доброту без мотивации. Но любовь по своей природе не основана на чувствах. Скорее любовь проявляется в обдуманных действиях, даже без подразумевания награды. Вы не научитесь любить до тех пор, пока не научитесь проявлять любовь.

Также любовь ведет нас к внутренней радости. Когда для вас приоритетней благополучие вашего партнера, вы чувствуете себя удовлетворенным, и это чувство не может быть вызвано эгоистичными поступками. Это награда созданная Богом и получают ее те, кто искренне проявляет свою любовь. Правда состоит в том, что вы отказываетесь от своих прав, ради своего партнера, и у вас появляется шанс потерять себя ради великого предназначения брака.

---

секс на пляже зимой

Сегодня я поехала на море. Оно меня всегда делало умиротворенней и счастливей.
Я сидела в машине на парковке у самого берега, смотрела на небо, на море и на мост связывающий Швецию и Данию. Было красиво и грустно. Грустно потому что именно в этом городе у нас было первое совместное путешествие с мужем. И я вспоминала, что мы были тогда счастливы.
В это время я заметила, что в соседней машине парочка неистово занималась сексом! Посреди дня! На парковке! У набережной по которой то и пробегают бегуны и прогуливаются люди с собаками!
Мне стало так обидно. Не противно, а именно обидно...

---

Я слабая. Слабая сердцем.
Мне больно от того, что я собственными руками задушила эти отношения, задушила сначала себя, а потом мужа.
И пока я плачу, в какой-то момент включается волшебная дура, которая верит, что это не понастоящему и просто он "заболел". Но это иллюзия. Отпустить сложно, но необходимо. Сейчас, пока раны свежие и так хочется найти лекарство я читаю. Читаю книгу из фильма "Огнеупорный". Про то, как вернуть жизнь отношениям. Мне это уже не пригодится, ведь это для тех, кто все еще вместе. Но там описано что такая настоящая любовь. И как это любить. Для меня это большое откровение. Новый взгляд. И сейчас это особенно глубоко войдет в сердце, и я надеюсь, что смогу научиться любить по-настоящему.

Вот немного вырезок

Любовь - это решение, а не просто чувства.
Учиться настоящей любви - это наиболее важная вещь, которую вы когда-либо делали.
Если ваш супруг обижает вас, отвечаете ли вы ему тем же или остаетесь спокойны? Заметили ли вы, что гнев – это ваша эмоциональная реакция на несправедливость. И кода так происходит, то вы расспространяете яд, а не лекарство.
Обычно гнев проявляется тогда, когда сильное желание чего-то смешивается с разочарованием или горем. Вы не получаете то, чего хотите и начинаете закипать. Часто, это эмоциональное проявление вашего эгоизма, глупости, злых мотивов.
Однако терпение делает нас мудрыми. Оно не спешит судить, но выслушивает, что думает другой человек. Терпение стоит в дверях там, где гнев пытается ворваться внутрь, оно сначала смотрит на всю картину в целом, прежде чем начинать судить. Библия говорит, что «у терпеливого человека много разума, а раздражительный взыскивает глупость» (Пр.14:29).
Если отсутствие терпения превратит ваш дом в зону боевых действий, то проявление терпения поспособствует миру и спокойствию. «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю» (Пр. 15:18). Изложенное в Притчах имеет четкие принципы, которые актуальны всегда. Терпение находится там, где любовь встречается с мудростью. Каждому браку для того, чтобы оставаться здоровым, нужно это сочетание.
Терпение помогает нам позволить нашему супругу быть человеком. Терпение понимает, что все ошибаются! Если совершена ошибка, терпение дает им больше времени для исправления, чем они заслуживают. Терпение поможет вам продержаться долгое время. Сохранить ваши отношения на долгое время поможет вам терпение, а не постоянный контроль.
Но может ли ваш супруг считать, что имеет дело с терпеливым человеком? Может ли она быть уверенна, что если она закроет ключи в машине, то будет встречена с пониманием, а не с лекцией, которая заставит ее почувствовать себя ребенком? Может ли муж быть уверен что, наслаждаясь последними минутами футбольной игры, он не выслушает список того, как ему следует проводить свободное время? Все это выливается в то, что людям очень сложно жить с нетерпеливым человеком

---

Никогда бы не подумала, что отношения могут закончиться внезапно. Мне всегда казалось, что это что-то постепенное.
И на самом деле да. Если мы дорожим отношениями, а если мы долго вместе, то мы дорожим, то такие решения не принимаются в один день.
Просто можно быть таким слепым, типо меня, который не увидит, что все катится непонятно куда.
И тогда да, это может стать сюрпризом. И даже для того кто готов, тоже сюрприз. Ведь мы всегда наедимся на чудо. А надо не надеяться, а жить. Жить так, чтобы каждый день мы сами устраивали чудеса.

---

нежданчик

Довы*бывалась.
Мы понимаем ценность чего-то только когда теряем.
Муж ушел. Совсем. Вот реально сюрпризом оказалось. Я то думала, что он меня любит такой огромной любовью. А нет. Вообще нет. Прошло. Совсем. У него прошло. Настолько, что он не может находиться со мной в одном пространстве. Сюрпризик.
Так и хочется заорать на всю вселенную, что-то пошутила. Чт мне все нравилось.
Но возможно это будет очередным самообманом. Или нет?

---

Береги себя.
Ненавижу эту фразу.
За ней какой-то океан безразличия...

---

жизнь боль

Сегодня моё др.
Этот год я хочу чтобы был годом честности. Моей честности к самой себе. Сегодня я буду честно в том
что в самый разгар праздника я мечтала чтобы моего мужа в моей жизни просто не было. Потому что по сути его и так не было.
Пора бы признаться самой себе почему я с ним и зачем мне это нужно?

Уже ночью он спросил "что не так". Спросил не для того чтобы с услышать о моих чувствах или о моем мнении. Он спросил лишь затем чтобы в очередной раз подумать, что я раздуваю из мухи слона, чтобы быть хорошим рядом с ебанутой и уже не девочкой. Снова. Снова. И снова. Каждый разговор такой.
Итак. Что я здесь делаю.

---

1. Вот проживешь с человеком сколько-то лет, например, 5... а потом узнаешь, что он в юношестве слушал шансон. А ты при этом 30 секунд до марса, арбенину и депиша...
Думаю в следующей жизни я вообще не буду создавать семью. Сразу в монастырь уйду. А то как-то слишком много сюрпризов. А еще когда женишься как-то очень сильно синхронизируешься со своим избранником... рано или поздно, я видимо, начну шансон послушивать. Жесть. Надеюсь мои теории ошибочны.

2. Сегодня снился мамин друг. Он умер лет 5 назад... Обнимал меня и жалел. День сегодня и правда адский вышел. День когда хочется сжигать мосты, людей, вещи, себя...

3. Когда так колбасит вспоминаю свою первую любовь. Не знаю почему. Весь день про него думала...

И когда столько всего наваливается я вспоминаю, что все это пройдет. Вообще все. И не известно когда будет твой последний день и час. И вообще не понятно сколько всего сможешь успеть.

---

с одной стороны критические дни это даже хорошо. на работе не пристают, а еще с утра можно навернуть бокальчик красного полусухого))) а то "бледная ты какая-то"
С добрым утром!
Давно я тут не писала ничего хорошего