Почему всем нужно чтобы ты был кем-то? Откуда эти ожидания, нелюбовь, непринятие? Всем что-то от тебя надо. Ну может не всем. Но короче, какая-то вражда от самых близких. Точнее это со мной что-то не так по их мнению. Из дома идет какое-то вытеснение меня. Подруга, которая у нас гостит заявила что я стала очень злая и негативная последнюю неделю. А раньше была лапочкой. И? Какого хера я обязана кому-то быть лапочкой? Ведическая культура, бла-бла-бла. Ну и что? Почему всем надо загнать тебя в какие-то рамки? Почему всегда надо быть солнышком. И вот пиздец нагрянул незаметно. Меня обвинили в том, что я черствая, злая и бяка. И теперь наблюдаю картину маслом, она пошла щебетать моему мужу о том какой он классный и как классно они провели время. Они там весело смеются, а я "злая" сижу отдельно. Нет ну не наглость же? Вот так все и начинается. У каждого человека есть право быть собой и есть право переживать свое состояние. Если вас что-то не устраивает во мне - двери всегда открыты. Только, прошу, не пытайтесь сделать меня зайкой и солнышком. Я и так такая, когда я такая. Зачем меня переделывать? Зачем создавать эквилибриум, где все одинаковые и всегда испытывают одни и те же чувства? Это же не интересно.
Наверно если бы я жила в Испании было бы проще! Пошел, поорал с кем-то, поругался, побился, помирился и дальше счастлив. НО нет же, это гребаная Швеция и все кто сюда приезжает становятся такими же черствыми и холодными. А ты уж изволь быть как все, зайчиком. И никуда не годится менять настроение и амплуа.
При этом она считала что помогает мне. "Почему ты стала такой?" Да ни почему!!! Да какая вообще разница! В общем я устала долбаться об эти отношения... Я устала по жизни отстаивать право быть самоц собой. И очень часто делала просто то, чего от меня ждут окружающие. Очень часто ломала себе перспективы от этого, не думала о своих желаниях и целях. Хватит! Пора бы послать всех подальше с их мнением и просто жить, быть с теми кто тебе рад и кто не отворачивается от тебя, когда ты "не в духе".

---

очень удобно искать причины всего происходящего во внешнем мире. но это не так. все причины всего происходящего только внутри тебя

мне легко думать, что причина холода моих любимых в какой-то мифической лошади, околдовавшей их... но причина не в этом. я проверяла. значит во мне? присина всего во мне... странно это понимать. и брать ответственность за все происходящее в свои руки.

---

Развод? Надо было прожить три года вместе, чтобы увидеть, что мы не пара. По крайней мере мы не видим друг друга вместе. Или мы не такая пара как мы хотим.
Вот это прикол какой-то, когда с кем-то встречаешься всегда рисуешь себе картинку как оно все идеально будет. У себя в башке. А потом живешь в башке. И каждый раз когда не совпадает, ой-ой, как же так, ты такое чмо, не то что ты "из моих снов". Мне как-от парень один заявил, что ему так было бы хорошо со мной встречаться, если бы я всегда была такая как в его сне, добрая. Нормально? Встречаемся с какими-то картинками вымышленными. А когда что-то не так - это ты плохой, а я хорошая)))
Мне грустно, но не смертельно После первого в жизни облома в отношениях все идет по наклонной и остальные отношения и любви уже с мои закрытым сердцем и когда они заканчивались я ничего не чувствовала. Я и сейчас как в коконе, ничего не чувствую. Хочется ведь любви как в кино, а тут на тебе "реальность". Остается смириться с тем что есть и жить как-то дальше.
Что ждет дальше? Коты, наверно))) ведь выходить еще раз замуж кажется еще более безумной затеей, хотя хочется и замуж и детей и тд. Ведь замужем я уже была, практически дважды и ничего, только мучаемся оба. Монастырь я еще раз не потяну. Вообще не понимаю как жить дальше, зная, что семья закрыта в этой жизни, а иначе жить не умею... Одно неверное решение привело меня к жизни, которая по сути закончилась даже не начавшись. И все.

apd. А пожить в реальном мире у меня идеи не возникло???

---

как ТЫ живешь, зная, что причинил так много боли другим? как ты можешь читать мои дневники и никак не реагировать на это? я бы просто сошла с ума, зная что я сделала с жизнями других.
но не ты ты ведь думаешь, что я просто впечатлительная дурочка

---

как все пусто и бессмысленно. зачем люди, и я конечно, сидим на одном месте и ничего не делаем? ведь это же так просто, быть там где сердце, делать, то что следует, быть с теми кого любишь... и я все понимаю, когда сотни раз обламывали крылья, в 101й уже не можешь просто взять и сделать...
а надо, иначе жизнь не жизнь
нашла ответы.
я думала дело во мне. не только. дело во всех тех кто рядом. мы связаны. и боль других становится моей болью. и их клетки, стали моей клеткой.
и у меня уже почти созрела решимость что-то сделать по этому поводу...

---

вот так странно бывает с прошлым. вроде бы попрощалась, отпустила, даже ему сказала "давай, до свиданья")))) ну, не в такой форме, но все же.
а человек на другом конце мира все это как бы съел и даже никак не отреагировал.
и понимаешь, что жизнь твоя такая как есть хороша.
но вот ночью тебе снится сон. сон где это самое прошлое пришло к тебе, любит тебя, обнимает. даже детей ваших с тобой рожает...
просыпаешься и понимаешь, да, сладко, гораздо слаще того что есть в реальности. особенно когда понимаешь, что он все еще на другом конце света, один одинешенек не потому что его никто не любит, а просто ему так надо. и ты тут вообще не при чем.

---

все-таки там наверху знают как вернуть меня к жизни))
сначала появился один человек из прошлого, который начал помогать мне разбираться с настоящим, мы вспоминали как рыдали вобнимку на его кухне)) в общем степень понимания и принятия максимальная, поэтому несмотря на годы не общения, ничего внутри не поменялось... меня выслушали и пожалели))) ах, иногда так этого не хватает...
а сегодня появился еще один светлячок из прошлого, человек весьма неординарный, настолько, что интерес к нему просто зашкаливает. кроме того он меня возвращает каким-то чудом к той удивительной, прекрасной мне, которую я когда-то потеряла и по которой я очень скучаю
вот так ждешь чудо, а оно раз - и появилось!

---

что нового?
в общем я впервые в жизни перешла от мыслей к действия, подала доки на визу в Израиль и опа - отказ...
на что я вообще расчитывала? какое-то время уже пытаюсь разобраться в своей жизни и что я делаю там где я есть. зачем я здесь? у нас всех есть уроки, которые нужно пройти, но в который раз понимаю, что понять крайне сложно... особенно здесь, сидя в заточении в стране, которая мне вообще на душу не ложится. это как многое в жизни - выбираешь проезд в бизнес классе самолета, не зная куда он летит... и в один момент понимаешь, что летит не туда... а ты на вершине 6 000 метров и назад дороги нет... и ты сидишь в своем бизнес классе и ревешь без остановки. это про меня да.
возраст давит. хочу семьи и детей. но не так, не здесь.
почему я предала свое сердце и жила мозгами, установками, которые не работают. да просто больно было... и сейчас больно.
это то что внутри, этого никто не видит. я так же улыбаюсь, рисую, работаю немного, занимаюсь проектами некоторыми. даже хожу в кино и на концерты.
собираюсь идти на арбенину скоро. слушали в машине с подругой ее песню одну - южный полюс. песню про меня и про эту ситцацию, говорю об этом подруге
она просто в таком шоке. каждая строчка в точку просто...
на этом моменте
"Не дождутся весны
И рискнут на авось,
И вернутся домой,
Поседев до корней,
В платьях для мертвецов"
Она начинает истерически смеяться и сжимать мою руку еще крепче... мы не ждали весны, когда уже не нужны будут визы, рискнули с визами, а про платья для мертвецов, наверно не нужно объяснять, там сейчас жесть происходит. в добавку к этому мой сон, когда меня убили на следующий день после встречи... эх...
сны вообще необъяснимая штука...
Очень надеюсь на непонятно что и что вся эта канитель сложится в один понятный узор..

---

нихрена не взрослею.
серьезности и порядка в голове как не было так и нет.
я так же бурно реагирую на любую тень рядом с моим мужем. на любой его взгляд не на меня.
оторвать головы тем, кто говорит - сама виновата.
не приемлю измены. это хуже смерти. если это произойдет с нами, я наверно убью ее сначала, а потом его и это не сантименты... самое смешное, что от меня самой верности не дождешься. хотя внешне все очень красиво и прилично. как же хорошо, что люди не умеют читать о чем ты думаешь...
после каждой боли становлюсь жестокой, будто сердце превращается в камень. вот и сейчас... одиночество. поеду домой скоро.
а еще очень хочется в Израиль в сентябре. который год. 7й? и все никак... когда же уже визы отменят...

---

хочу на море...

---

вернулась из Индии
поездка была супер, даже несмотря на то, что большую часть поездки я или болела или сидела на толчке))))
вернулась полная сил и отдохнувшая от мужа. а он тем временем ржот над тем надолго ли меня такую добрую хватит))))
Швеция очень серая.
по сравнению с жаркими восточными странами весь мир серый...
хочется обратно поскорее

---

после жизни в мегаполисах, в Риге откровенно скучно

---

хочется позитивный пост, но кто-то мне выносит мозг на протяжении уже недели и не собирается заканчивать...
завтра у меня др в чужой стране... и никого рядом, кроме того, кто выносит мозг...

---

Я нашла что искала, нашла
Ту дверь, а которую буду стучать неустанно,
Не часто, но постоянно.
Она никогда не откроется...
До глубоких морщин...

---

дубль два оказался неудачным... мне не рады... и он действительно никуда не едет...
блин, я можно сказать, поехала только из-за этого!
ну да ладно... завтра иду на пол дня в салон, надеюсь там прийти в себя и быть в адеквате перед поездкой...

а еще я всегда думала, что мне повезло со свекровью... но я уже у нее 5 дней и мой мозг постепенно стал вытекать от передоза общения и вопросв!!!
Индия, милая, на тебя вся надежда... она всегда лечила мою душу... в этот раз мне это нужно особенно остро...

---

так боялась и так ждала... ждала, что поеду в индию и в группе будет один мальчик... и что на целых 2 месяца... а он не едет...
как так то???
печаль печальная...
я его видела недавно, не поняла его реакцию на меня... завтра будет дубль два...
и какого фига со мной замужней все это происходит?

---

индус

вот именно поэтому я и была против! сегодня бывший моей подруги написал мне, что по приезду в Индию меня ждет увлекательное путешествие, а именно он меня из-под земли достанет и изнасилует 10ю индусами и все это в очень красочных подробностях...
короче поехала я за газовым балончиком)))))
так что девушки, будьте очень осторожны, когда пытаетесь свою дорогую подружку защитить от отморозков, будьте уверены, они вам будут мстить

---

великое путешествие началось!

и вот я уже в Риге! через неделю у меня самолет до Дели!
ночь на пароходе была убийственной! волны до 6й палубы, я как назло жила на последней 9й и шатало так, что с полок все падало... сказать что мне было плохо - не сказать ничего))) но утром я проснулась в полностью разгромленной каюте и долго ржала, что все прошло, я живая и меня уже ждет штиль и горячий шоколад)))
в Риге дико холодно! ощущение, что минус 50! но на самом деле -12)))) в холодной северной Швеции гораздо теплее! до января я вообще в кофте ходила...
пора бы прогуляться по местным магазинам и закупить всякой мелочевки для поездки... но выходить на улицу совсем не хочется)))) а еще в Риге будет одна встреча... встреча после которой хочется вышибить себе мозги и убежать))) в хорошем смысле. ну вы помните о чем я? так ведь?

---

жизнь - боль...

неделя разочарований и расстройств...
заказала ебук - что-то с экраном, из сервиса ничего внятного не написали. что делать непонятно....
заказала обложку для книжки - пришла принтованая... помните выкладывала? вот на фото она просто супер. а в реале просто принтованая бумажка(((( вернула обратно
заказала телефон - его не отправили и продавец молчит. прочитала отзывы, многие ждали дольше времени доставки и ничего так и не дошло... т.е. это норма взять деньги и не отправить...
при всем при этом в сл. понедельник я уезжаю в индию и мне нужна с собой книжка и телефон!!! короче лажа... за 3 дня мне уже не поменяют книжку и телефон заказывать из другого магазина нет смысла...
я в печали...
какая-то безысходность...

---

принципы здорового питания

чтобы быть красивой и здоровой нужно изменить свою жизнь. это не сложно, если не пытаться это сделать за один день... введя в свою жизнь эти принципы жизнь станет краше))) а килограммы меньше.

одно из самых базовых привычек, которые нужно выработать - это режим дня. это жизнь в такт ритмам природы.
очень важен хороший сон, если вы будите высыпаться - организму будет хватать время на восстановление, очищение во время сна. а в вечернее время с 9 до 12 мы наполняемся самой важной энергией для женщин - энергией луны. не зря в Англии это время называют бьюти тайм, это время когда мы становимся красивыми, время когда происходит максимальное восстановление и омоложение, если мы спим.
лучшее время идти спать до 10 вечера. вы, конечно, можете меня закидать помидорами, но сначала попробуйте хотя бы месяц-другой ложиться спать в это время и увидите результат, который вас приятно удивит. ранний подъем тоже важен, важно правильно подготовиться и настроиться к предстоящему дню без спешки. хорошее время 5-6-7, кому сколько нужно для счастья. но аюрведа советует просыпаться до рассвета))) имеется ввиду не когда становится светло. фактическое время рассвета рассчитывается просто - складывается время рассвета и заката и делится на два. это время полудня. отняв 6 часов вы получается время рассвета.
второе это питание в правильное время.
у каждого продукта есть свое время, в которое он наилучшим образом усваивается и переваривается.
начнем с завтрака.
завтракать лучше с 6 до 8 утра. на завтрак хорошо подходят молочные продукты, фрукты, сухофрукты, мед, орехи в умеренном количестве. это время сладкой пищи. зерновая пища в это время не переваривается.
на это время у меня приходится основной прием пищи, я ем очень большое количество свежих фруктов и зеленые коктейли(зелень мешаю с фруктами), делаю различные сладости из сухофруктов и орехов или молочные.
обедать лучше с 11 до 13, это время когда солнце максимально в зените и вся пища, которую вы съедите хорошо переварится. на обед можно есть все что угодно, кроме пожалуй, фруктов. если вы хотите позволить себе кусок торта - то съедайте его в обед. на обед у меня много салатов из зелени - листья разных салатов, зелень, немного помидора, сыр моцарелла и оливковое масло. иногда добавляю потертую свежую морковь. потом суп или овощи (обычно запечённые в духовке) и гарнир, обычно это рис или макароны. иногда я делаю соевые котлетки, в период критических дней они очень помогают, в них содержится много железа. из салатов еще иногда ем свекольник. и обязательно немного сладкого))) все ем в небольших количествах, которыми наедаюсь. главное не переесть))) но со временем вы научитесь наедаться так, чтобы вам было и сытно и не чересчур.
ужина у меня нет но если вы хотите его есть, то можно его устраивать аж до 19 вечера, с учетом того, что на ужин вы будите есть правильные продукты. вечером активности солнца уже нет и нужно есть умеренно и не зерновую пищу. лучше всего - овощи на пару, гречка, картошка. можно молочное, но не йогурт. сладкое вечером разрушает красоту. если очень хочется можно съесть банан или финики. на ночь можно пить очень горячее молоко со специями и щепоткой сахара, оно переваривается именно ночью и дает нашему прекрасному телу много полезностей, таких как красивая и нежная кожа.
вот такой мой рацион. он совсем не зверский, очень вкусный и полезный.
прошу так же прощения за мой русский язык, я его не то чтобы забываю, но мне стало сложно на нем формировать свои мысли и длинные предложения